L'estraniamento delle relazioni con i figli adulti è molto doloroso. Le relazioni possono essere riparate, ma ci vuole tempo e pazienza. Come genitore, renditi conto che il primo passo per migliorare la tua relazione spetta a te, cercando di stabilire un contatto anche se non sei sicuro di aver commesso l'errore che lo ha allontanato. Rispetta i confini e non costringerli ad entrare. Devi anche stabilire i tuoi limiti. Impara ad accettare i bambini così come sono e a riconoscere la loro libertà e capacità di fare le proprie scelte.
Fare un passo
Metodo 1 di 4: contattare i bambini
Passaggio 1. Sapere cosa è andato storto
Prima di contattare tuo figlio, potrebbe essere una buona idea scoprire perché è ferito o arrabbiato con te. Queste informazioni possono essere ottenute direttamente da lui o da altre persone che conoscono la situazione. Per riparare una relazione, devi prima identificare il problema.
- Una volta che hai un'idea, pensa ai tuoi prossimi passi e a cosa vuoi comunicare con tuo figlio.
- Chiamalo e chiedi. Potresti dire: "Reni, so che non vuoi parlare con me in questo momento, ma voglio sapere cosa ti è successo. Lo dirai? Se non vuoi parlare, va bene, ma spero che mi scriverai un messaggio. Non puoi risolvere il problema se non sai qual è il problema".
- Se non ricevi una risposta, chiedi ad altri familiari o amici che potrebbero sapere cosa è successo. Ad esempio: "Jo, hai parlato con tua sorella di recente? Non vuole parlarle e non sa quale sia il problema. Sai cosa è successo?"
- Anche se hai fatto del tuo meglio per capire i motivi della rottura, tieni presente che potresti non essere ancora in grado di capire cosa sta succedendo. Tuttavia, non lasciare che questo ti impedisca di cercare di migliorare il tuo rapporto con tuo figlio.
Passaggio 2. Prova a riflettere
Pensa a quali ragioni potrebbero tenere lontano tuo figlio. È stato innescato da qualcosa del passato? C'è stato di recente un importante cambiamento di vita che ha causato una spaccatura (come una morte in famiglia o la nascita di un bambino)? Forse hai rifiutato di comunicare con tuo figlio per un po', e ora lui o lei non vuole comunicare con te.
Ricorda che i bambini adulti diventano estranei ai genitori divorziati. I figli di matrimoni falliti sentono che i loro genitori danno la priorità alla loro felicità rispetto ai loro figli (anche se il divorzio è l'opzione migliore). Di solito, in un divorzio, un genitore diffama l'altro, non rendendosi conto che il bambino sta assorbendo tutto ciò che viene detto. Situazioni come questa hanno un impatto negativo sulla relazione genitore-figlio in futuro, specialmente se un genitore ha pochi o nessun contatto mentre il bambino cresce. I bambini i cui genitori sono divorziati possono essere feriti perché sentono di non avere la priorità
Passaggio 3. Fai il primo passo
Chiunque sia in colpa, generalmente i genitori devono fare il primo passo per cercare di fare ammenda con il loro bambino. Ignora l'ingiustizia di questa situazione e lascia andare l'ego. Se vuoi riconnetterti con tuo figlio, renditi conto che devi dare una mano e non tirarti mai indietro.
Indipendentemente dall'età del bambino, 14 o 40 anni, vuole comunque sapere di essere amato e apprezzato dai suoi genitori. Un modo per dimostrare che ami e rispetti tuo figlio è essere disposto a lavorare sodo per ripristinare il rapporto armonioso di un tempo. Tienilo a mente se ritieni ingiusto che l'onere del recupero sia su di te
Passaggio 4. Chiama il bambino
Anche se vuoi vederti subito, tuo figlio potrebbe sentirsi più a suo agio se lo contatti via telefono, SMS o lettera. Rispetta il suo bisogno di distanza e dagli l'opportunità di rispondere in un momento a sua scelta. Sii paziente e attendi qualche giorno per una risposta.
- Metti in pratica ciò che vuoi dire prima di chiamare. Inoltre, preparati a lasciare messaggi vocali. Potresti dire: "Tomi, voglio incontrarti per parlare di come ti senti. Ti piacerebbe incontrare papà qualche volta?"
- Invia un messaggio di testo o e-mail. Potresti scrivere qualcosa del tipo: "Capisco che sei molto deluso e mi dispiace di averti ferito. Quando sarai pronto, spero che ti incontrerai per parlarne. Per favore fammi sapere quando sei pronto. Ti amo e mi manchi."
Passaggio 5. Scrivi una lettera
C'è la possibilità che il bambino sia riluttante a incontrarsi. Se è così, puoi scrivere una lettera. Dì che ti dispiace per averla ferita e che capisci perché si sente così.
- Scrivere lettere è anche terapeutico per te. Ciò che è scritto chiarisce i tuoi sentimenti e ti aiuta a regolare le tue emozioni. Inoltre, puoi mettere insieme le parole per tutto il tempo necessario per ottenere il risultato esattamente come lo desideri.
- Suggerisci un incontro quando il bambino è pronto. Potresti scrivere: "So che sei arrabbiato in questo momento, ma spero che un giorno potremo incontrarci e parlare. La porta del padre è sempre aperta".
Passaggio 6. Accetta i limiti che ha stabilito
Il bambino potrebbe essere aperto alla comunicazione, ma potrebbe non essere pronto per incontrarsi faccia a faccia (e potrebbe non esserlo mai). Potrebbe semplicemente voler inviare un'e-mail o parlare al telefono. Non farla sentire in colpa mentre stai cercando di aprire la possibilità di incontrarti un giorno.
Se alla fine comunichi con tuo figlio solo tramite e-mail, potresti scrivere: "Sono contento che ora possiamo comunicare tramite e-mail. Spero che arriveremo a un punto in cui sia conveniente incontrarsi faccia a faccia, ma non c'è nessuna pressione su questo"
Metodo 2 di 4: avere la prima conversazione
Passaggio 1. Organizzare una riunione
Se tuo figlio vuole parlare faccia a faccia, suggerisci di mangiare insieme in un luogo pubblico. Scegliere un luogo pubblico è una buona idea perché entrambi tratterrete le vostre emozioni e mangiare insieme è anche un modo per sviluppare una relazione.
Assicurati che siate solo voi due. Non portare un partner o altro supporto. Se ci sono altre persone, il bambino potrebbe sentirsi coinvolto
Passaggio 2. Lascia che sia lui a condurre la conversazione
Ascolta le sue lamentele senza discutere o difendersi. Potrebbe essersi aspettato delle scuse. Se ti senti così, non aver paura di chiedere scusa.
Scusarsi all'inizio della riunione può aiutarlo a capire che sei consapevole di averlo ferito e creare un "gioco di equilibrio". Dopo esserti scusato, puoi chiedergli di parlare di come si sente
Passaggio 3. Ascolta tuo figlio senza giudizio
Ricorda che le sue opinioni sono valide anche se non sei d'accordo. Il recupero può avvenire quando si sente ascoltato e compreso e che sei aperto al suo punto di vista.
- La disponibilità ad ascoltare senza giudizio e l'autodifesa incoraggeranno i bambini ad essere onesti. Quello che senti può essere molto doloroso, ma capisci che ha bisogno di parlare e dare sfogo ai suoi sentimenti.
- Potresti dire: "Mi dispiace di averti fatto sentire così e voglio capirlo. Puoi continuare?"
Passaggio 4. Ammetti gli errori
Comprendi che non puoi rimediare completamente se non ammetti di aver contribuito al problema. I figli adulti vogliono che i loro genitori si assumano la responsabilità delle loro azioni. Quindi mostra che sei disposto ad assumerti la responsabilità, che tu creda di aver fatto qualcosa di sbagliato o meno.
- Anche se non capisci perché tuo figlio è arrabbiato, ammetti che lo è. Non cercare di giustificare il tuo comportamento. Invece, ascolta e chiedi scusa per averlo ferito.
- Cerca di capire il suo punto di vista. Empatia non significa essere d'accordo, ma dimostrare di comprendere il suo punto di vista. Comprendere il punto di vista dell'altro è una parte importante della risoluzione dei conflitti.
- Potresti dire: "So di averti spinto troppo quando eri bambino finché non sei cresciuto. Voglio solo che tu abbia successo. Posso capire se pensi che io non sia mai soddisfatto. Non è questo che significa, per niente. Ora capisco perché ti senti così".
Passaggio 5. Resisti alla tentazione di discutere i tuoi sentimenti
Per quanto ingiusto possa sembrare, ora non è il momento di sollevare il tuo dolore e il tuo dolore per non essere in grado di comunicare con tuo figlio. Renditi conto che ha bisogno di tempo per elaborare le sue emozioni e mettere le cose in ordine. Parlare della tua tristezza, rabbia e delusione farà pensare a tuo figlio che vuoi farlo sentire in colpa e alla fine sarà riluttante a riparare la relazione.
- Potresti dire: "Mi manca parlare con te, ma so che a volte hai bisogno di un po' di tempo da solo".
- Non lamentarti del tipo: "Sono depresso perché non hai chiamato" o "Sai il tormento che provo per non averti sentito?"
Passaggio 6. Dì che ti dispiace
Una buona scusa dovrebbe indicare cosa hai fatto di sbagliato (in modo che sappia che capisci), esprimere rammarico e offrire un modo per fare ammenda. Dì delle scuse sincere che ammettano il suo dolore. Ricorda, devi comunque scusarti anche se credi di aver fatto la cosa giusta. Il punto ora è curare le ferite dei bambini, non scoprire chi ha ragione e chi ha torto.
- Potresti dire: "Tina, mi dispiace di averti ferito. So che hai dovuto affrontare molti problemi quando ancora bevevo. Mi dispiace molto per aver commesso tanti errori nella tua infanzia. Capisco che vuoi mantenere le distanze, ma spero che possiamo risolverlo".
- Non cercare di giustificare le tue azioni quando chiedi scusa, anche se pensi di avere una ragione valida per farlo. Ad esempio, "Mi dispiace di averti schiaffeggiato cinque anni fa, ma è stato perché hai reagito" non è una scusa e può effettivamente mettere tuo figlio sulla difensiva.
- Ricorda che le scuse sincere ed efficaci si basano sulle tue azioni, non sulla reazione dell'altra persona. Ad esempio, dì "Scusa, il mio comportamento ti ha ferito". Tuttavia, "Mi dispiace se il tuo cuore è stato ferito", non è una scusa. Non usare mai "se".
Passaggio 7. Considera la terapia familiare
Se tuo figlio è d'accordo, puoi andare in terapia familiare con loro per discutere i tuoi sentimenti di fronte a un professionista. I terapeuti matrimoniali e familiari guideranno i membri della famiglia a identificare le disfunzioni comportamentali ea progettare soluzioni ai problemi. La terapia familiare cerca anche di riconoscere e rafforzare i legami familiari gli uni con gli altri.
- La terapia familiare è generalmente a breve termine e si concentra su un singolo problema che preoccupa la famiglia. A te o al tuo bambino potrebbe essere consigliato di vedere un terapeuta separato per concentrarsi sui reclami individuali.
- Per trovare un terapista matrimoniale o familiare, chiedi consiglio al tuo medico, consulta un centro di servizi comunitari o un dipartimento della salute o cerca su Internet un terapista vicino a te.
Metodo 3 di 4: rispetto e definizione dei confini
Passaggio 1. Inizia lentamente
Resisti alla tentazione di connetterti come se nulla fosse successo. Nella maggior parte dei casi, una relazione interrotta non può essere riparata dall'oggi al domani. Possono volerci settimane, mesi o addirittura anni prima che la relazione torni alla "normalità", a seconda della gravità della causa principale dell'allontanamento stesso.
- Tieni presente che potresti dover affrontare alcune conversazioni difficili mentre entrambe le parti elaborano i tuoi sentimenti. È quasi impossibile risolvere i problemi e tornare alla normalità con un solo colloquio.
- Aggiungi i contatti gradualmente. All'inizio, incontra il bambino in un luogo pubblico. Non invitarla a un grande evento familiare, come una festa di compleanno, a meno che non sembri pronta e disposta a venire.
- Potresti dire: “Ci piacerebbe se volessi venire alla riunione di famiglia, ma capisco se non vuoi. Va tutto bene, so che hai bisogno di tempo".
Passaggio 2. Renditi conto che tuo figlio è un adulto
Ora è un adulto capace di prendere le sue decisioni. Potresti non essere d'accordo con alcune delle sue decisioni, ma lascia che sia indipendente e viva la sua vita. Interferire con la vita di un bambino adulto può effettivamente tenerlo a distanza.
Non offrire consigli non richiesti. Resisti alla tentazione di correggere la vita di tuo figlio e permettigli di commettere errori
Passaggio 3. Non dare consigli sulla genitorialità, se ha già figli suoi
I genitori a volte non accettano facilmente i consigli genitoriali dall'esterno anche se sono ben intenzionati. Quindi non offrire la tua opinione a meno che non ti venga chiesto. Hai cresciuto tuo figlio, ora dai alla prossima generazione la possibilità di crescere il proprio.
Trasmetti che apprezzi e rispetti i suoi principi e le sue aspettative nella genitorialità. Ad esempio, se il tempo di tuo nipote per guardare la TV è limitato, dì ai suoi genitori che applicherai la regola anche a casa tua o chiedi in anticipo se le regole devono essere infrante temporaneamente
Passaggio 4. Cerca una consulenza per te stesso
Cercare di fare ammenda con i bambini è una parte difficile e dolorosa della vita. Potrebbe essere necessario ricorrere all'aiuto di un professionista della salute mentale per regolare le tue emozioni e sviluppare strategie di comunicazione e risoluzione dei problemi efficaci.
- Potrebbe essere necessario consultare un terapeuta specializzato in questioni familiari. Tuttavia, ricorda che il terapeuta individuale può indirizzarti a un altro terapeuta se vuoi lavorare con tuo figlio per risolvere il problema con un consulente presente. È necessario che il consulente rimanga obiettivo.
- Puoi anche chiedere aiuto ai forum dei gruppi di supporto online. Puoi trovare altre persone che affrontano problemi simili, parlare di problemi e condividere storie di successo.
Passaggio 5. Lavora diligentemente, ma non forzarlo
Se tuo figlio non risponde ai tuoi tentativi di comunicare, continua a provare. Invia un biglietto di auguri, scrivi una lettera o lascia un messaggio vocale per fargli sapere che stai pensando a lui e vuoi parlare.
- Assicurati di dargli spazio e rispetta la distanza e la privacy di cui ha bisogno. Chiamalo non più di una volta alla settimana e riduci se sai che i tuoi sforzi lo infastidiscono. Tuttavia, non fermarti.
- Potresti dire: “Ciao Marisa, volevo solo salutarti e dire che ti sto pensando. Spero tu stia bene. Mi manchi. Puoi chiamare mamma ogni volta che vuoi parlare. Ti amo piccola."
- Non provare a visitarlo. Rispetta i confini e mantieni un contatto meno invadente.
Passaggio 6. Lascia andare, se è meglio così
Un bambino adulto potrebbe pensare che i tuoi tentativi di contattarlo siano troppi e troppo, anche se non insisti. Potrebbe non volerti ancora nella sua vita anche se ti sei scusato e te ne sei pentito. In tal caso, potrebbe essere meglio rinunciare per la propria salute mentale e fare un passo indietro.
- Lascia a lui l'atto finale. Invia un messaggio o lascia un messaggio vocale che dica qualcosa come "Pras, so che vuoi che smetta di contattarti. Anche se è triste, papà lo apprezzerà e non chiamerà più dopo questo. Se in qualsiasi momento vuoi chiamare papà, papà è qui. Papà ti ama".
- Ricorda che la riconciliazione può essere difficile nei casi che coinvolgono l'abuso di alcol o droghe, malattie mentali o una relazione malsana in un matrimonio precoce (ad esempio, tuo figlio è sposato con una persona eccessivamente autoritaria). L'allontanamento potrebbe essere solo il risultato del problema, ma potresti non essere in grado di fare nulla fino a quando tuo figlio non risolverà la causa principale.
- Se tuo figlio ti chiede di non relazionarti affatto, considera di trovare un terapeuta che ti aiuti ad affrontare il dolore. Il rifiuto di un bambino è molto difficile da affrontare e potresti aver bisogno di ulteriore supporto.
Metodo 4 di 4: accettare i bambini così come sono
Passaggio 1. Accetta che tuo figlio veda la vita da una prospettiva diversa
Potresti aver vissuto nella stessa casa e trascorso molto tempo insieme, ma la percezione di una persona è ancora molto diversa da quella di un'altra. Riconosci che la memoria o la prospettiva del bambino è valida quanto la tua.
- Le opinioni delle persone differiscono notevolmente a seconda dell'età, delle dinamiche di potere o della vicinanza della relazione. Ad esempio, spostare le città potrebbe essere fantastico per te, ma tuo figlio sta attraversando un momento difficile perché non ha altra scelta che seguire l'esempio.
- La realtà della separazione fa parte della vita familiare. Ad esempio, quando eri bambino, i tuoi genitori ti portavano in un museo. I loro ricordi di quei tempi possono essere mostre interessanti ed emozionanti eventi familiari. Quello che ricordi potrebbe essere il calore nella tua giacca e le ossa di dinosauro che ti hanno spaventato. Il tuo ricordo e quello dei tuoi genitori sono entrambi validi, l'unica differenza è il punto di vista.
Passaggio 2. Accetta le differenze reciproche
Le relazioni possono essere tese perché una o entrambe le parti non sono d'accordo con le scelte di vita dell'altro. Anche se potresti non essere in grado di cambiare l'atteggiamento di tuo figlio, mostragli che lo accetti per quello che è, qualunque cosa accada.
- Adottare misure per dimostrare che sei cambiato. Ad esempio, se in precedenza non eri d'accordo con lui a diventare un artista, prova a imparare la bellezza dell'arte e a prendere lezioni di arte per te stesso.
- Potresti anche dire che stai leggendo un certo libro per cercare di capire il suo punto di vista.
- Se tuo figlio sta lontano perché non è d'accordo con le tue scelte di vita, sarà più difficile. Devi essere fermo e fiducioso, ma dimostra comunque che lo ami. Fai del tuo meglio per tenerti in contatto e cerca opportunità per incontrarlo.
Passaggio 3. Rispetta il suo diritto di non essere d'accordo con te
Non devi cambiare la tua opinione o convinzione, ma non mostrare mai che non la apprezzi. Puoi comunque rispettare e amare qualcuno anche se non sei d'accordo con la sua scelta. Le opinioni non devono essere sempre le stesse.
- Rispetta il più possibile le loro opinioni diverse. Se sei religioso e tuo figlio non lo è, puoi scegliere di non andare in chiesa nei fine settimana che visita.
- Cerca argomenti di conversazione diversi da questioni che possono causare dibattito. Se tuo figlio inizia a parlare di un argomento che era fonte di contesa, puoi dire: "Vinci, è meglio se non ne parliamo ora. Penso che ogni volta che ne parliamo, è solo una discussione".
