Come essere amici di due persone che si odiano?

2024 Autore: Jason Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-19 22:13

Fare amicizia è difficile. Trovare un amico leale su cui puoi davvero fare affidamento e in cui puoi essere te stesso è sempre una sfida. Tuttavia, una sfida altrettanto formidabile è avere grandi amici a cui tieni e che ti amano, ma non amarsi l'un l'altro. Trattandoli entrambi con rispetto e mostrando loro ciò che hanno in comune, li aiuterai a imparare ad andare d'accordo.

Fare un passo

Parte 1 di 3: sii neutrale nei dibattiti tra amici

Passaggio 1. Spiega a ciascuno che rimani amico di entrambi

Anche se non si piacciono, non sarebbe giusto per nessuno dei due se mettessi fine all'amicizia solo perché non andavano d'accordo. Continua a passare il tempo con i due amici come prima. Il loro conflitto non dovrebbe influenzare il loro trattamento nei tuoi confronti e il tuo trattamento nei loro confronti.

• Sii onesto con entrambi gli amici. Digli che poiché li ami e li rispetti entrambi e non vuoi che il loro conflitto abbia un impatto negativo su di te, rimarrai amico di entrambi.
• Non essere esigente. Ad esempio, non tagliare i legami con un amico per l'altro o perché non puoi essere neutrale nel loro conflitto. Non passare più tempo con nessuno dei tuoi amici. I buoni amici trascorreranno la stessa quantità di tempo con ogni amico, anche se c'è conflitto tra loro.

Passaggio 2. Sottolinea che devono rispettare la tua decisione

Quando due amici ti chiedono da che parte stai, o ti costringono a spiegare perché non li appoggi contro l'altro, non muoverti. Ricorda loro che hai il diritto di prendere le tue decisioni sulla tua relazione e non vuoi essere costretto a fare diversamente. Non arrenderti a causa di minacce o intimidazioni.

• Se Budi dice: "Se non ti schieri dalla mia parte e smetti di vedere Amir, non saremo più amici", trasmetti la tua delusione, ma non muoverti. Budi, come te, può determinare come tratta i suoi amici e quanto apprezza la sua amicizia con te. Se sceglie di lasciarti andare come suo amico, è meglio lasciarlo, perché le sue azioni riflettono che non gli importa di te tanto quanto di un amico.
• Se il tuo amico non vuole rispettare la tua decisione e continua a costringerti a togliere l'amicizia dall'altro amico o a costringerti ad essere d'accordo con lui, è una buona idea limitare le tue interazioni con quella persona. Digli perché dicendo: "Non vedo l'ora di uscire di nuovo con te quando puoi accettare che non sostengo nessuno in questa faccenda. Spero che tu capisca che la mia decisione di non schierarmi con nessuno è definitiva".
• Scegliere una relazione sana e positiva significa scegliere amici che ascoltino e comprendano il tuo punto di vista. Se un amico non può farlo, non è riuscito ad essere un amico. Fai sapere loro come ti senti dicendo: "Scusa se non capisci il mio punto di vista. Sento che la mia decisione non è stata rispettata".
• Il rispetto va dato e ricevuto. Rispetta i due amici che sono in conflitto. Non costringerli a trascorrere del tempo insieme o a fare pace prima che siano pronti. Non accusarli di essere infantili o stupidi per aver litigato.

Passaggio 3. Ascolta entrambi gli amici

Lascia che dicano la loro. Consentire loro di condividere i propri sentimenti può innescare il cambiamento. Sapere che qualcuno lo sta ascoltando, riconoscendolo e comprendendolo può aiutarlo a risolvere il proprio conflitto o rendersi conto che si sbagliava.

• Ricorda che ascoltare un amico non è lo stesso che convalidare o concordare con il suo punto di vista. Se Budi inizia a parlare male di Amir o viceversa, metti in chiaro che non ti stai schierando, ma che ti piace sentirlo pensare ai problemi tra lui e Amir. Se Budi ti chiede di essere d'accordo con lui, suggerisci: "Se ti senti così, dillo ad Amir. Sono tuo amico proprio come Amir, e non mi schiererò in questo conflitto".
• Per iniziare ad ascoltare, smetti di parlare. Non puoi ascoltare se continui a interromperli per condividere le tue opinioni o dire che la persona si sbaglia.
• Metti a tuo agio chi parla con gesti rilassanti. Sedersi, mettere le mani in grembo e sorridere può creare un'atmosfera positiva e invitarlo a iniziare a raccontare storie.
• Sii paziente mentre ascolti. Non interrompere il tuo amico mentre sta parlando. Non tutti possono esprimere sentimenti e trasmettere il proprio punto di vista in modo rapido e preciso.
• Presta attenzione alle parole di chi parla. Chiediti se sei d'accordo o meno e perché.
• Segui quello che dicono gli amici. Forse puoi aiutarlo a trovare una nuova prospettiva facendo domande per chiarire le sue convinzioni. Rispondere in modo costruttivo a ciò che dice il tuo amico gli dimostrerà che tieni al suo punto di vista.

Passaggio 4. Mantieni la calma

Non criticare mai un amico. Anche se sei arrabbiato con un amico per i suoi commenti offensivi, non prendertela con lui. Creare ulteriore conflitto non risolverà il problema tra i due amici e potrebbe persino peggiorare le cose.

• Se inizi a sentirti frustrato con i tuoi amici, allontanati. Dì qualcosa come: "Sono frustrato dal modo in cui parli. Parliamone dopo, ok?"
• Prova la tecnica della respirazione profonda. Ripeti un mantra o una frase rassicurante ("Sono blu come il cielo" o "Sono una brezza fresca"). Immagina un paesaggio tranquillo come una foresta di pini o cime innevate.
• Non metterti sulla difensiva se il tuo amico inizia a incolpare o insultarti per la tua decisione di restare con l'altro amico. Stai calmo. Non arrabbiarti solo perché è arrabbiato. Il problema è la natura e la percezione della persona, non tu. Non prendere a cuore i suoi insulti e le sue cattive qualità.
• Usa l'umorismo per alleggerire una situazione tesa. Se tu o un amico siete davvero arrabbiati per il problema tra i tuoi due amici, prova a scherzare sulla situazione. Non fare battute sarcastiche o amare. Invece, inserisci un tono autoironico e gradevole per rivalutare la situazione in cui vi trovate tu e i tuoi due amici.

Passaggio 5. Negare il ruolo di intermediario

Se uno dei tuoi amici ti chiede di trasmettere un messaggio all'altro amico, digli che dovrebbe consegnarlo lui stesso. Invece di agire da intermediario, chiedi a un amico di fornire informazioni sul messaggio che vuole trasmettere e offrigli di aiutarlo a trovare un buon modo per trasmetterlo.

• Agire come messaggero di una delle parti in conflitto influenzerà l'opinione che l'altra persona ha di te.
• Ad esempio, Budi potrebbe pensare che tu non sia sincero o sincero quando fai un'offerta per farti perdonare o scusarti con Amir se Amir non accetta la sua offerta di gentilezza.
• Spiega a entrambi gli amici che il riconciliarsi può avvenire solo quando entrambi sono disposti a parlarsi direttamente e onestamente.
• Scusarsi, perdonare e costruire la fiducia può essere raggiunto solo attraverso la comunicazione diretta tra le due persone coinvolte. Una volta raggiunto questo obiettivo, il problema entrerà in una nuova fase poiché entrambe le parti cercheranno di risolverlo.

Passaggio 6. A meno che uno dei tuoi amici non abbia davvero fatto qualcosa di sbagliato, non schierarti

Se il problema è solo uno scontro di personalità, non puoi risolvere la situazione prendendo posizione. Se uno di loro ti chiede, o ti fa sentire in colpa di voler schierarti, rifiuta. Dì: "Ehi, tocca a voi due. Sono neutrale".

• Non andare al cuore della questione. Quando l'argomento viene sollevato, prova a cambiare la direzione della conversazione in qualcosa di diverso. Se il tuo amico ti sta costringendo ad avere un'opinione, faglielo sapere, quindi ricordagli che non puoi sostenere o schierarti con una delle parti coinvolte nel problema.
• In generale, la neutralità indica che non sei interessato all'esito del problema o alle parti coinvolte. Tuttavia, come amico di entrambe le parti, hai il diritto di sentirti interessato alla questione e sperare che la risolvano amichevolmente. Non c'è problema con quel desiderio perché è quello che i buoni amici di solito si aspettano l'uno dall'altro.

Passaggio 7. Coltiva la consapevolezza per rimanere neutrale

Coltivare la consapevolezza può renderti più consapevole dei tuoi pensieri e pregiudizi interiori. La consapevolezza è una qualità di sé che evoca la pace della mente e qualità positive in coloro che la possiedono, specialmente se la persona sta prendendo una decisione difficile o sta affrontando una situazione stressante. Se sei consapevole, sarai più consapevole di come ti senti riguardo ai problemi tra amici che si odiano. Può aiutarti a rimanere obiettivo e neutrale. Puoi essere consapevole facendo yoga, tai chi o meditazione.

• La consapevolezza richiede tre abilità:

  • Consapevolezza. Significa vivere nel presente ed essere consapevoli di tutto ciò che ti circonda. Quando parli con entrambi gli amici, goditi la loro presenza. Non soffermarti sui problemi tra loro perché non è successo in quel momento. Pensa a quanto sei felice con loro.
  • Responsabilità. La responsabilità richiede un atteggiamento gentile e generoso verso se stessi e gli altri. In un conflitto tra due amici, significa che devi fare ciò che è meglio per entrambe le parti coinvolte. Entra in empatia con entrambi gli amici, parla e agisci senza discriminazioni o giudizi e rimani neutrale.
  • Attività commerciale. Questo significa agire con consapevolezza e responsabilità. Quando due amici litigano, può essere molto difficile per te cercare di rimanere neutrale. Puoi continuare a essere neutrale e creare consapevolezza riconoscendo che ti trovi in una situazione difficile, ma devi rimanere neutrale per il bene tuo e dei tuoi due amici.
• Essere neutrali può sembrare impossibile. Tutti hanno pregiudizi, consciamente o inconsciamente. Essere più consapevoli dei propri pregiudizi ti aiuterà a superarli.

Parte 2 di 3: schierarsi se un amico ha ragione

Passaggio 1. Chiediti se l'amico colpevole può accettare la verità

Alcune persone non sono disposte ad ascoltare la verità, qualunque cosa accada. Dai un'occhiata più da vicino alla personalità del tuo amico per vedere se è una buona idea condividere i tuoi sentimenti con lui.

• È disposto ad accettare le critiche? È pronto ad ammettere di aver sbagliato di fronte a prove concrete? È responsabile delle sue azioni mentre è colpevole? In tal caso, dire la verità a un amico è una buona idea ed è probabile che faccia una differenza positiva.
• Se, d'altra parte, la tua amica è spesso sulla difensiva e si prende la colpa sugli altri di fronte all'evidenza della sua colpa, i tuoi sforzi sinceri per aiutarla a dimostrare che ha torto saranno vani.
• Nel caso di un amico sulla difensiva, cerca di sollevare l'argomento in vari modi. Se non capisce che le sue azioni sono state sbagliate la prima volta che spieghi, potrebbe aver bisogno di sentirlo in un modo diverso. Forse la prima volta che hai sollevato l'argomento, non sei stato diretto, "Pensi che quello che hai detto a Budi fosse buono?" Se ti ignora, la prossima volta fai una dichiarazione più forte: "Sei stato così scortese con Budi. Devi scusarti".

Passaggio 2. Parla chiaramente quando esprimi la tua disapprovazione

Non condividere il tuo punto di vista accettando a malincuore l'insistenza di un amico sul fatto che l'altro amico è in colpa. Non iniziare con un complimento prima di comunicare il fatto che il tuo amico è in colpa. Infine, non usare frasi come "Rispettosamente…" o "Non volevo offendere, ma…" Sii diretto e onesto quando recensisci un amico e spiega perché è in colpa.

• Ad esempio, se Budi chiama Amir "stupido" direttamente o indirettamente, e Amir (a destra) si rifiuta di uscire con Budi, dovresti dire a Sam: "Non sei bravo e sbagli a chiamare Amir stupido. Devi scusarti. Questo è il modo migliore per risolvere questo conflitto".
• Non coprire la tua delusione e frustrazione. Quando non riesci a esprimere i tuoi sentimenti a qualcuno che non ti piace, quei sentimenti vengono sepolti, il che ti renderà solo più frustrato. Potresti iniziare a sentirti risentito, apatico, distante e disgustato in generale o in particolare con l'amico per cui provi. Per evitare di accumulare sentimenti negativi, concediti di condividere sentimenti con un amico che non ti piace.
• Potresti temere che il tuo amico sia dispiaciuto quando ammetti di non supportare le sue azioni o i suoi errori nei confronti dell'altro amico. La paura è ingiustificata perché l'apertura e l'onestà tra amici possono rafforzare le amicizie.

Passaggio 3. Concentrati sul comportamento, non sul personaggio

Ricorda alla tua amica che anche se non dovrebbe parlare, trattare o parlare male degli altri tuoi amici in quel modo, sai comunque che è una brava persona. Sottolinea al tuo amico colpevole che ha commesso un errore e che può e dovrebbe fare ammenda.

• Non dedurre o generalizzare la personalità del tuo amico. Ad esempio, non dire: "Non sai come trattare con le persone". Invece, dì: "Sei stato scortese con Budi e non va bene".
• Sottolinea che può cambiare. Incoraggia il tuo amico a continuare a essere consapevole che può ferire i sentimenti degli altri e ad evitare di farlo in futuro.
• Se il tuo amico ha difficoltà a modificare un comportamento antagonistico o conflittuale, suggeriscigli di consultare un terapeuta. La terapia cognitivo comportamentale è molto utile per modificare il comportamento negativo. Questo tipo di terapia incoraggia una persona a considerare continuamente la sua revisione ed elaborazione di una situazione per aiutarla a regolare le sue emozioni e il suo comportamento.
• Chiedi a un amico cosa puoi fare per aiutarlo. Suggerisci che in seguito mostrerai un comportamento simile in modo non giudicante.

Passaggio 4. Sii gentile

Offri critiche in modo gentile. Non prendere in giro il tuo amico e alza la voce quando spieghi perché pensi che sia in colpa. D'altra parte, non chiudere il tuo cuore e tacelo. Condividere il tuo punto di vista in modo sano eviterà che la situazione peggiori e il tuo amico potrebbe essere più comprensivo della persona con cui sta litigando quando sente il tuo punto di vista.

• Ricorda che il conflitto tra amici non è la fine del mondo. È solo una parte della tua amicizia con ognuno di loro.
• Comprendi che tu e i tuoi due amici potreste avere opinioni valide. A volte accettare di non essere d'accordo è l'opzione migliore. Dì ai tuoi amici: "Lo gestirò sicuramente in modo diverso, ma capisco perché sei così".
• Quando discuti di questioni delicate con un amico, come conflitti tra loro e gli altri, dovresti farlo in modo privato. Non sollevare l'argomento quando è affollato, dove le persone che non conoscono il problema possono ascoltare la tua conversazione e condividere la tua opinione senza comprendere tutti i fatti.
• Gli amici dovrebbero sempre essere sensibili ai sentimenti degli altri. Non usare un tono di vergogna, biasimo o giudizio quando parli con un amico del conflitto.

Parte 3 di 3: aiutare gli amici a trovare la risoluzione dei problemi

Passaggio 1. Trova la fonte del conflitto

Perché i due amici non si piacciono? Ci possono essere uno o anche molti motivi. I due amici potrebbero non andare d'accordo perché uno di loro è cattivo. Qualunque sia la causa, identificare la causa è il primo passo per risolvere il problema.

• Chiedi a ogni amico perché è iniziato il conflitto. Supponi di avere due amici, Amir e Budi. Chiedi a Budi perché non gli piace Amir. Forse Budi non aveva davvero una scusa, ma si sentiva solo un po' a disagio oa disagio con Amir. Quindi, avvicinati ad Amir. Ripeti la domanda. Da Amir, capisci che una volta Budi ha detto qualcosa che ha ferito i sentimenti di Amir, o lo ha fatto sentire insultato. Forse stavano litigando per qualcosa. In ogni caso, armandoti di una conoscenza di base del problema, puoi provare a collaborare con loro per risolvere il problema.
• A volte i due amici non dicono quando è iniziato il conflitto. Forse entrambi hanno detto o fatto qualcosa di sbagliato e avevano paura, imbarazzo o riluttanza a dirtelo. In tal caso, con il permesso del tuo amico, puoi richiedere l'aiuto di una terza parte addestrata nella gestione dei conflitti per indagare sul motivo per cui sono iniziati i conflitti tra amici.
• Molti conflitti sono causati da semplici malintesi. Forse Budi ha dimenticato il compleanno di Amir. Forse pensava che Amir ne stesse parlando alle sue spalle. Aiutare gli amici a trovare la radice del problema può incoraggiarli a risolverlo.

Passaggio 2. Spiega che sei ferito dal loro conflitto

Quando due amici litigano, ti ritrovi in una situazione difficile e spesso stressante. Alla fine, dovrai mantenere la tua parola, determinare come bilanciare il tempo ed essere pronto a sentire commenti negativi su un amico da un altro. Se entrambi gli amici lo capiscono, saranno più disposti a fermare la lotta.

• Non esprimere emozioni negative come frustrazione, dolore emotivo o delusione amplificherà solo i suoi sentimenti. Condividere sentimenti sul conflitto con gli amici è importante, non solo per il suo potenziale per accelerare la risoluzione dei problemi, ma anche perché nutre la tua salute mentale.
• Se uno dei tuoi amici è narcisista e non si preoccupa dei tuoi sentimenti, e non è in grado di considerare i tuoi sentimenti e il tuo punto di vista, non preoccuparti di condividere i tuoi sentimenti con quell'amico. Puoi rilevare qualcuno che è narcisista ascoltando la sua risposta quando condividi il tuo punto di vista. Ad esempio, potresti spiegare a Budi che sei stressato a causa del suo litigio con Amir. Se risponde che anche lui è stressato e non sembra riconoscere il dolore mentale che stai provando, è un narcisista. Limita il tempo prezioso che trascorri con queste persone.
• Non incolpare o attaccare quando esprimi i tuoi sentimenti. Usa affermazioni che si concentrano su "io" invece di "tu". In altre parole, invece di dire: "Sei insensibile e questo mi sta stressando", dì: "Sono stressato a causa di questa situazione". La prima affermazione è accusatoria e farà difendere l'ascoltatore. Nel frattempo, la seconda affermazione è abbastanza chiara e personale nel tono e provoca gli ascoltatori a parlare.
• Se hai difficoltà a esprimere i tuoi sentimenti di persona, scrivili prima di condividerli con i tuoi amici. Questo ti renderà più facile spiegare i tuoi sentimenti senza dover sentire la pressione che di solito arriva con gli incontri uno contro uno.

Passaggio 3. Mediare l'argomento

Quando media una situazione, agisci come un arbitro cercando di convincere entrambi gli amici ad esprimere apertamente le loro preoccupazioni e preoccupazioni con l'obiettivo di fare ammenda. Potrebbe essere una sfida, ma ne vale la pena quando queste due persone che si odiano possono finalmente liberarsi della loro rabbia e del loro odio.

• Porta entrambi gli amici in un luogo neutrale. Non incontrarti a casa di uno dei tuoi amici. Gli amici che si trovano nel loro territorio abituale possono sentirsi più potenti e quelli che si trovano in luoghi sconosciuti possono sentirsi a disagio. Una stanza privata in una biblioteca o in una scuola può essere un'ottima opzione.
• Esprimi la tua gratitudine a entrambi per aver accettato di incontrare l'obiettivo di risolvere il problema. Fai sapere loro che sono entrambi importanti per te e che vuoi che facciano pace.
• Stabilisci regole di base. Non è consentito interrompere, prendersi gioco dell'altro, urlare e altre esplosioni emotive. Costringi ciascuna delle parti ad agire sulla base del rispetto reciproco e di una mente aperta. Senza linee guida di base, il processo di mediazione può facilmente trasformarsi in una gara da urlo.
• Incoraggia ciascuna delle parti a esprimere la propria opinione. Assicurati che l'altra parte ascolti attentamente il punto di vista della persona. Se una delle parti sente di non essere ascoltata o i suoi sforzi di mediazione non hanno successo, i due amici non prenderanno sul serio il processo e sarà una perdita di tempo per tutti e tre.
• Digli quanto sono simili. Trova ciò che hanno in comune, in particolare il fatto che sono entrambi tuoi amici.
• Se inizia a peggiorare, fermati. Puoi dire: "Ok, okay, sembra che voi ragazzi non possiate risolvere il problema oggi. Ho intenzione di rimanere amico di voi due, quindi spero che in futuro sarete più civilizzati l'uno verso l'altro".
• Se ti senti abbastanza prevenuto da risolvere il problema, identifica e chiedi aiuto a qualcuno con capacità diplomatiche in grado di risolvere il problema. Un buon mediatore dei conflitti sarà neutrale (esaminando la situazione obiettivamente), imparziale (agisce senza alcun interesse) ed equo (si avvicina a entrambe le parti con un atteggiamento equilibrato). Chiedere aiuto a una terza parte imparziale che non conosce entrambi o uno dei tuoi amici è una buona idea se non vuoi mediare te stesso.

Passaggio 4. Sii paziente

Non aspettarti che il problema venga risolto dall'oggi al domani. Se la prima mediazione non funziona, non mollare. Usa quell'esperienza per pianificare altre mediazioni.

• Discutere i pensieri dei due amici dopo la prima sessione di mediazione. Se rilevi un cambiamento di atteggiamento nei confronti di una o entrambe le parti, richiedi un'ulteriore mediazione la settimana successiva.
• Continua a offrire aiuto e amicizia ad entrambi e se uno di loro tocca l'argomento, comunica che continui a sperare che si trovi una soluzione positiva.
• Non cercare di costringere una delle parti ad accettare un accordo se non è soddisfatto dell'accordo. Rovinerà solo il processo di ricerca di una soluzione o ferirà uno dei tuoi amici perché si sentono costretti ad accettare qualcosa che non gli piace.

Passaggio 5. Raggiungi un accordo

Pensa a diversi possibili accordi con le parti coinvolte. Tutti devono fornire input. Trova una soluzione che vada a vantaggio di entrambe le parti. Ad esempio, se il problema è che Budi è arrabbiato perché Amir non lo ha invitato alla festa, chiedi ad Amir di invitare Budi come ospite speciale alla sua prossima festa.

• Con così tante possibilità davanti a te, valuta i pro e i contro di ciascuna. Stampa un foglio di calcolo che spiega i pro ei contro di ogni possibilità e condividilo con entrambi gli amici.
• Mantieni entrambi gli amici concentrati sul tentativo di trovare una soluzione. Continua a incoraggiarli a scendere a compromessi e dai a entrambi lo stesso tempo per parlare. Parafrasa e fai domande sulla dichiarazione di ciascun amico a intervalli regolari per assicurarti di averla compresa correttamente. Date loro l'opportunità di modificare il loro discorso se sorge confusione.

• Le soluzioni durature devono sollevare questioni sostanziali ed emotive.

  • Le questioni sostanziali sono fatti oggettivi che non possono essere contestati. Ad esempio, Amir ha fatto schiantare l'auto di Budi contro un muro. Era un problema sostanziale e forse la causa principale che ha scatenato il conflitto tra loro.
  • Budi si sente tradito e deluso da Amir perché ha prestato ad Amir un'auto credendo alle parole di Amir che alla sua auto non sarebbe successo nulla. I sentimenti di delusione e tradimento di Budi sono problemi emotivi.
• Una soluzione al problema sostanziale, utilizzando l'esempio sopra, è che Amir paghi un risarcimento per la riparazione dell'auto danneggiata. Una soluzione ai problemi emotivi è che Amir ammetta il suo errore e si scusi con Budi, e Budi accetta le sue scuse.
• Se uno non accetta un accordo, torna al processo di porre domande, ascoltare le ragioni e comprendere i loro desideri. Ascolta quello che hanno da dire e continua a cercare una soluzione.