3 modi per praticare la comunicazione nonviolenta

2024 Autore: Jason Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2024-02-01 14:13

Comunicazione Nonviolenta (CNV) avviene con un metodo semplice per comunicare in modo chiaro ed empatico. La comunicazione nonviolenta può essere condensata in 4 aree di interesse:

• Osservazione
• Sentimento
• Bisogni
• Richiesta

La comunicazione non violenta mira ad aiutare le persone a trovare modi per ottenere ciò che vogliono dire senza sensi di colpa, umiliazione, biasimo, coercizione o minaccia agli altri. Questo tipo di comunicazione è utile anche per risolvere conflitti, relazionarsi con gli altri e vivere la vita in modo consapevole, presente ed efficace ai bisogni vitali tuoi e degli altri.

Fare un passo

Metodo 1 di 3: Praticare la Comunicazione Nonviolenta

Passaggio 1. Esprimi un'osservazione che ti fa venire voglia di dire qualcosa

Questa dovrebbe essere solo un'osservazione puramente fattuale, senza giudizio o giudizio. Le persone generalmente non sono d'accordo con i giudizi perché hanno punti di vista diversi, ma i fatti osservati direttamente ti danno un terreno comune per facilitare la comunicazione. Come esempio,

• “Sono le 2 del mattino e sento ancora il tuo stereo” esprime un fatto osservativo, mentre “Penso che sia troppo tardi per fare tante storie” è un giudizio.
• “Ho solo guardato in frigo e non ho trovato cibo, e non credo che tu sia andato a fare la spesa oggi” esprime osservazioni fattuali (con conclusioni ben definite), mentre “Hai perso tutto il tuo tempo oggi” esprime giudizio.

Passaggio 2. Esprimere i sentimenti innescati dalle osservazioni

Altrimenti, prova a indovinare cosa provano gli altri e fai domande. Parlare di emozioni, senza giudizio morale, ti connette con uno spirito di reciproco rispetto e cooperazione. Fai questo passo in modo da poter identificare con precisione ciò che tu o l'altra persona state provando in quel momento, non con l'intenzione di metterlo in imbarazzo per come si sente o cercando di impedirgli di sentire ciò che sente. A volte, i sentimenti sono difficili da esprimere a parole.

• Ad esempio, "Manca ancora mezz'ora all'inizio dello spettacolo e ti ho visto camminare avanti e indietro (osservazione). Hai paura del palcoscenico?"
• “Ho visto il tuo cane correre senza guinzaglio e abbaiare tutto il tempo (osservazione). Sono spaventato."

Passaggio 3. Esprimi il bisogno che ha causato la sensazione

O, prova a indovinare il bisogno che ha causato quella sensazione nell'altra persona e fai una domanda. Quando i nostri bisogni sono soddisfatti, ci sentiamo bene e felici; altrimenti, siamo inghiottiti da sensazioni spiacevoli. I sentimenti spesso ci aiutano a comprendere i bisogni fondamentali. Esprimere bisogni, senza dare giudizi morali, dà a entrambi chiarezza su ciò che sta accadendo in te o nell'altra persona in quel preciso momento.

• Ad esempio: "Ti ho visto guardare altrove mentre parlavo e parlavi così piano che non potevo sentirti (osservazione). Per favore, parla più forte così posso capire quello che stai dicendo.
• “Mi sento a disagio (sentimento) perché ho bisogno di incontrarti presto. È un buon momento per noi di andare insieme?"
• “Ho visto che il tuo nome non è stato menzionato nella pagina dei ringraziamenti. Ti senti ferito perché non ricevi l'apprezzamento di cui hai bisogno?"
• Si noti che i "bisogni" hanno un significato molto speciale nella comunicazione nonviolenta: i bisogni sono comuni a tutti e non sono legati a circostanze o strategie specifiche per soddisfarli. Quindi voler andare al cinema con qualcuno non è né un bisogno né un desiderio di trascorrere del tempo con qualcuno. I bisogni in questo contesto possono essere intesi come unità. Puoi soddisfare il tuo bisogno di stare insieme in molti modi, non solo andando al cinema o trascorrendo del tempo con determinate persone.

Passaggio 4. Inviare richieste di azioni concrete per affrontare le esigenze appena identificate

Chiedi chiaramente e specificamente ciò di cui hai bisogno in questo momento invece di essere sarcastico o rivelare ciò che non vuoi. Affinché una richiesta sia una richiesta, non una richiesta, lascia che la persona rifiuti o proponga un'alternativa. Sei responsabile di soddisfare i tuoi bisogni e di lasciare gli altri responsabili dei propri bisogni.

“Ho notato che non hai detto nulla negli ultimi 10 minuti (osservazione). Sei annoiato? (sentimenti) Se la risposta è sì, potresti essere in grado di esprimere come ti senti e suggerire un'azione: “Beh, anch'io mi annoio. Eh, che ne dici di andare al museo degli elefanti?" o forse: "Trovo molto interessante parlare con queste persone. Che ne dici di incontrarci tra un'ora dopo che il mio lavoro è finito?"

Metodo 2 di 3: Restrizioni di manipolazione

La comunicazione nonviolenta è uno stile di comunicazione considerato ideale, ma non necessariamente applicabile in ogni situazione. Ecco come farne buon uso e riconoscere quando è necessario uno stile di comunicazione più diretto e assertivo.

Passaggio 1. Assicurati che la persona possa ricevere comunicazioni non violente

La comunicazione nonviolenta utilizza una sorta di intimità emotiva e non tutti si sentono a proprio agio nell'usarla in ogni situazione e hanno il diritto di stabilire dei limiti. Se qualcuno non può essere aperto nell'esprimere i propri sentimenti, non costringerlo o manipolarlo a farlo.

• Non psicanalizzare qualcuno senza il suo consenso.
• Se stai parlando con qualcuno e a un certo punto si rifiuta di parlare dei suoi sentimenti, sappi che ha il diritto di farlo e gli è permesso di lasciare la conversazione.
• Le persone con disabilità mentali e intellettive, specialmente quando sono sotto stress, possono avere difficoltà a parlare e interpretare gli stili di comunicazione non violenti. In questo caso, è meglio utilizzare uno stile di comunicazione chiaro e diretto.

Passaggio 2. Sappi che nessuno è responsabile dei sentimenti degli altri

Non devi cambiare un'azione solo perché a qualcuno non piace. Se qualcuno ti chiede di fare in quattro o ignora i tuoi desideri e bisogni, ovviamente hai il diritto di rifiutare.

• Se qualcuno si comporta in modo aggressivo, puoi chiederti di cosa ha bisogno. Tuttavia, questo sforzo ti stancherà emotivamente e puoi evitarlo e dire a te stesso che il comportamento negativo non è una tua responsabilità.
• D'altra parte, le altre persone non sono obbligate ad accettare i tuoi sentimenti. Se qualcuno rifiuta la tua richiesta, non arrabbiarti e non farlo sentire in colpa.

Passaggio 3. Renditi conto che le persone possono abusare della comunicazione non violenta

Le persone possono usare la comunicazione non violenta per ferire gli altri ed è importante che tu ne sia consapevole quando accade. A volte, non è necessario soddisfare i "bisogni" degli altri. È importante ricordare che il tono che una persona usa non è più importante di quello che dice, e alcuni sentimenti non dovrebbero aver bisogno di essere espressi.

• È possibile che le persone abusino della comunicazione non violenta per controllare gli altri. "Sento che mi manchi di rispetto per non avermi chiamato ogni 15 minuti."
• La critica del tono di voce può essere usata per intralciare il modo di parlare dei bisogni di qualcuno (ad esempio, "Mi sono sentito ferito quando hai detto che eri infastidito con me" o "Mi sono sentito attaccato quando hai usato quel tono di voce"). Le persone hanno il diritto di essere ascoltate anche se non possono esprimerlo in un modo che renda tutti felici.
• Nessuno è obbligato ad ascoltare le espressioni di sentimenti molto negativi nei suoi confronti. Ad esempio, è inappropriato che un genitore dica al proprio figlio autistico quanto sia doloroso vivere con lui, o che qualcuno dica a un musulmano che pensa che tutti i musulmani siano terroristi. Alcuni modi di esprimere i sentimenti possono essere offensivi.

Passaggio 4. Riconosci che è possibile che alcune persone non si preoccupino dei tuoi sentimenti

Ad esempio, dire "Mi sento insultato quando mi prendi in giro davanti ai miei amici" non funzionerà se alla persona non interessa come ti senti. La comunicazione non violenta è più efficace quando le persone si feriscono a vicenda involontariamente, ma non fa nulla se lo fanno apposta, o se a una parte non interessa se fa del male o meno all'altra persona. In casi come questo, è meglio essere franchi e dire "smettila", "non disturbarmi" o "fa male".

• A volte, se qualcuno è arrabbiato con te, non è necessariamente perché hai fatto qualcosa di sbagliato. Se qualcuno attacca un altro, nessuna delle due parti ha un motivo davvero valido per farlo.
• A volte è necessario esprimere giudizi morali come "è crudele" o "non è giusto e non è colpa mia", specialmente per coloro che sono vittime di violenza, persone oppresse, vittime di bullismo e altri che vogliono proteggersi da altri.

Metodo 3 di 3: comunicare bene

Passaggio 1. Decidere insieme la soluzione, se possibile

Se fai qualcosa con altre persone, vuoi che sia fatto di comune accordo, come un modo per soddisfare i tuoi bisogni e desideri genuini, non per colpa o pressione. A volte puoi trovare una linea d'azione che si adatta a entrambe le tue esigenze, e a volte devi solo darti la possibilità di farlo individualmente. Se non sei pronto a farlo in quel modo, va bene, forse hai bisogno di più empatia per te stesso.

Passaggio 2. Ascolta attentamente ciò che gli altri hanno da dire

Non comportarti come se sapessi come si sente o cosa è meglio per lui. Lascia che esprima le sue idee e i suoi sentimenti. Sii risoluto su come si sente, non affrettarti per assicurarti che si senta ascoltato e fagli sapere che tieni a lui.

Se passi troppo tempo a identificare i suoi bisogni, potrebbe pensare che tu stia cercando di interpretare il ruolo del terapeuta invece di ascoltare davvero quello che ha da dire. Focalizza la tua attenzione su ciò che dice, non su ciò che "interpreti" dalle sue parole

Passaggio 3. Pausa se una o entrambe le parti sono troppo stressate per conversare

Se sei troppo turbato dal fatto che non puoi parlare seriamente ed esplicitamente, l'altra persona non è disposta a parlare apertamente o una delle parti vuole porre fine alla conversazione, fermati. Puoi riprendere la conversazione in un momento migliore, quando entrambe le parti si sentono pronte e capaci.

Se le conversazioni con qualcuno continuano a finire male, cerca di prestare molta attenzione alla situazione perché potrebbero esserci problemi più grandi

Modelli di frasi

I modelli di frase archiviati in memoria a volte possono aiutarti a capire cosa dire:

• "Ti senti _ perché hai bisogno di _?" Metti la massima enfasi sul riempire gli spazi vuoti e probabilmente vedrai la situazione svolgersi allo stesso modo di chiunque altro.
• "Sei arrabbiato per aver pensato _?" La rabbia è scatenata da pensieri negativi come "Penso che tu stia mentendo" o "Penso di meritare un aumento più di A". Dì quello che hai in mente e scoprirai il bisogno di base.
• "Mi chiedevo se ti sentissi _" potrebbe essere un altro modo per entrare in empatia, senza fare la domanda in modo esplicito. Questa espressione mostra chiaramente che questa è solo una tua supposizione e non un tentativo di analizzare l'altra persona o dirgli come si sente. Quindi, ammorbidisci l'espressione dei tuoi sentimenti o bisogni con parole semplici come "se vuoi, e se, è possibile, è possibile, …
• "Vedo _" o "Sento _" può essere un modo per esprimere chiaramente un'osservazione in modo che l'altra persona capisca che è solo un'osservazione.
• "Penso _" è un modo di esprimere pensieri in modo che possano essere intesi come pensieri, che possono cambiare se si ottengono nuove informazioni o idee.
• "Se desideri _?" è il modo più ovvio per fare una richiesta.
• "Ti piacerebbe se io _?" è un modo per offrire aiuto a qualcuno per aiutarlo a soddisfare i bisogni appena individuati, segnalando anche che rimane responsabile dei propri bisogni.
• Un modello completo per tutti e quattro i passaggi potrebbe essere il seguente: "Vedo _. Mi sento _ perché ho bisogno di _. Sei disposto a fare _?" Oppure, "Vedo _. Ti senti _ perché hai bisogno di _?" seguito dalla frase "Il bisogno sarebbe soddisfatto se io _?" o un'espressione dei propri sentimenti o bisogni seguita da una richiesta.

Suggerimenti

• Non dire "Mi fai sentire _", "Mi sento _ perché hai fatto _" e, soprattutto, "Mi fai arrabbiare". Queste osservazioni fanno sentire l'altra persona responsabile dei tuoi sentimenti e ti impediscono di identificare la vera causa di quei sentimenti. In alternativa, dì "Quando fai _, mi sento _, perché ho bisogno di _". D'altra parte, come notato in precedenza, se espressioni meno esplicite possono esprimere bene i tuoi bisogni, senza incolpare gli altri per i tuoi sentimenti, non c'è bisogno di esprimerli completamente.
• Questi quattro passaggi non sono necessari in tutte le situazioni.
• Puoi applicare gli stessi quattro passaggi a te stesso per ottenere chiarezza sui tuoi bisogni e scegliere saggiamente la tua linea d'azione. Ad esempio, se ti trovi in una situazione che ti fa arrabbiare, un approccio che puoi usare è rimproverare te stesso o qualcun altro: “Queste persone sono stupide! Non sanno che rovineranno l'intero progetto con la loro meschinità?” Una comunicazione personale non violenta potrebbe suonare così: “Gli altri ingegneri non erano convinti. Non credo che abbiano ascoltato la mia argomentazione. Ero arrabbiato perché non mi ascoltavano come avrei voluto. Spero che possano rispettarmi ascoltando i miei progetti e accettarli. Come posso guadagnare quel rispetto? Forse non posso aspettarmi da questa squadra. O forse posso avere una discussione faccia a faccia con pochi ingegneri quando la conversazione non è troppo tesa, e da lì posso decidere i miei prossimi passi".
• Per quanto semplice possa sembrare, la comunicazione non violenta può essere più difficile da praticare. Leggi un libro, partecipa a un seminario una o due volte, prova a mettere in pratica ciò che hai imparato nella tua vita quotidiana e osserva i risultati. Non aver paura di commettere errori, nota cosa è andato storto e applica ciò che impari la prossima volta. Nel tempo, puoi farlo in modo naturale. È utile vedere la comunicazione non violenta praticata da coloro che la padroneggiano. Ci sono più informazioni sulla comunicazione nonviolenta oltre le quattro fasi precedenti: diversi modi di affrontare situazioni difficili molto diverse (figli, coniugi, vincoli di lavoro, bande di strada, paesi in guerra, violenza criminale, tossicodipendenza), idee più profonde sui bisogni contro la strategia e altre differenze chiave, alternative al dominio, scelta tra empatia per gli altri, empatia per se stessi o espressione di sé, culture che praticano la comunicazione non violenta come stile normale e altro ancora.
• Potresti non essere sempre in grado di indovinare cosa prova qualcuno o di cosa ha bisogno quando mostra empatia. La tua disponibilità ad ascoltare e il tuo desiderio di capire, senza criticare o giudicare o analizzare o consigliare o discutere, spesso porteranno l'altra persona ad aprirsi in modo da poter avere una comprensione migliore o diversa di ciò che sta accadendo. Il genuino interesse dietro i sentimenti e i bisogni che guidano le azioni dell'altro ti porterà a nuove situazioni, a livelli che non avresti mai immaginato prima di avere comprensione. Spesso puoi aiutare qualcuno ad aprirsi esprimendo prima i tuoi sentimenti e le tue esigenze in modo onesto.
• Gli esempi di frase e i modelli sopra sono chiamati comunicazione formale non violenta: un modo di parlare che rende completamente esplicito ciascuno dei quattro passaggi. La comunicazione formale nonviolenta è utile per apprendere la comunicazione nonviolenta e in situazioni in cui esiste il rischio di confusione. Nella pratica quotidiana, puoi usare comunicazione non violenta quotidiana, che consente di utilizzare un linguaggio informale e fortemente dipendente dal contesto per trasmettere le stesse informazioni. Ad esempio, se sei con un amico mentre il suo capo parla tra di loro dopo una valutazione delle loro prestazioni, potresti dire: "Continua a camminare. Nervoso?" piuttosto che dire qualcosa di meno naturale come: "Quando ti guardo camminare, Dave, mi chiedo se sei nervoso all'idea di voler mantenere il tuo lavoro per provvedere a vestiti, cibo e riparo?"
• La comunicazione nonviolenta può essere utile anche se l'altra persona non la pratica o non ne ha mai sentito parlare. Puoi praticarlo unilateralmente e goderti i risultati. Mentre devi pagare per la formazione sul sito Web NVC, offrono molte risorse gratuite per principianti, corsi online e audio gratuiti e così via per aiutarti a iniziare. È possibile accedervi facendo clic sul collegamento "NVA Academy" di seguito.
• Se qualcuno ti sta maledicendo, insultando o dominandoti, cerca sempre di considerare ciò che dice come un'espressione del suo bisogno insoddisfatto. "Stupido! Chiudi la bocca e siediti lì!” può essere espressione di un bisogno insoddisfatto di eleganza e bellezza. "Sei pigro. Mi hai davvero fatto incazzare!” può essere l'espressione di un bisogno di efficienza o del desiderio di aiutare gli altri a mettere a frutto i propri talenti che non vengono soddisfatti. Devi scoprirlo.

Avvertimento

• L'empatia non è un processo meccanico. Non basta dire poche parole. Devi capire sinceramente le emozioni e i bisogni dell'altra persona, vedendo la situazione dal suo punto di vista. “L'empatia è un luogo che connette la nostra attenzione e consapevolezza. L'empatia non è ciò che viene detto ad alta voce." A volte, pensare a come ti sentiresti se fossi nella situazione di quella persona ti aiuterà a capirla. Ascolta cosa dicono le loro parole: cosa sta realmente accadendo dentro di loro, cosa li spinge a agire così o dire quelle parole?
• La tecnica di base richiede che tu ti connetta prima emotivamente per identificare i bisogni dell'altro, quindi escogitare soluzioni o trovare ragioni per capire le cose in modo diverso. Decidere di andare dritto al punto o di iniziare una discussione di solito fa sentire le persone come se non fossero ascoltate o le rende ancora più riluttanti a difendere la propria opinione.
• Secondo CNV, il "bisogno" non è qualcosa che dovresti avere, qualunque cosa accada. La necessità non è un motivo per dire "devi farlo perché è il mio bisogno".
• Non cercare di discutere con una persona arrabbiata. Ascolta e basta. Una volta che capisci i suoi veri sentimenti e bisogni e gli mostri che lo ascolti senza preconcetti, potrebbe essere disposto ad ascoltarti. Dopodiché puoi adottare misure specifiche che avvantaggiano entrambi.

• Nelle situazioni che comportano forti emozioni, mostrare empatia per i propri sentimenti spesso provoca altri sentimenti, molti dei quali negativi. Se ciò accade, prova a continuare a provare empatia.

  Ad esempio, un compagno di stanza potrebbe dire: "Hai messo il mio maglione nell'asciugatrice e ora è rotto! Sei davvero negligente!” Puoi rispondere con empatia: "Capisco che sei arrabbiato perché pensi che non stia attento con le tue cose". Potresti ricevere una risposta del tipo: "Non ti importa di nessuno tranne te stesso!" Continua a mostrare empatia: "Sei infastidito dal fatto che hai bisogno di più attenzione e considerazione di quanta ne do io?"

  A seconda dell'intensità delle tue emozioni e di quanto sia stata pessima la tua comunicazione in passato, potresti dover provare più volte prima di ottenere una risposta del tipo "Sì! Questo è ciò che intendo! Non ti importa!" A questo punto, puoi rivelare alcuni nuovi fatti ("In realtà, non sto usando l'asciugatrice oggi") o scusarti o suggerire qualche altra nuova linea d'azione, come un modo per far sapere al tuo compagno di stanza che ci tieni.