Le persone a cui piace controllare possono essere dette persone che non sono buone e che non hanno rispetto. Queste persone di solito sono egoiste e immature. Tende a impedire alle persone a lui più vicine di vivere una vita felice e indipendente. In modo che tu non cada nel controllo di qualcuno con una personalità controllante, o per rendersi conto che il problema è con lui e non con te, ecco alcuni modi provati e testati per aiutarti a identificare una persona controllante e come affrontarla esso.
Fare un passo
Metodo 1 di 3: valutare il suo comportamento
Passaggio 1. Pensa a come ti senti con le persone vicine
Sei in una relazione soffocante, controllata, confusa o stressata, o stufo di sentirti dire sempre cosa fare (e di sentirti molto in colpa per aver rinunciato)? C'è qualcuno a cui devi stare attento in modo che non si irriti o si arrabbi? C'è qualcuno che sembra arrabbiarsi solo perché hai fatto qualcosa o qualcosa di banale? Se hai familiarità con la situazione, potresti avere a che fare con una persona controllante.
- Le persone a cui piace controllare possono essere maschi o femmine. Le relazioni controllate da una persona possono essere romantiche o platoniche. Dovresti diffidare di un amico geloso che odia il tuo partner, proprio come dovresti diffidare del tuo partner, specialmente se l'amico è infelice nella sua relazione.
- Le persone che hanno una forte personalità non sempre significano controllo. Puoi testarlo pensando alle seguenti domande: ti lascia essere te stesso o influenza troppo il tuo comportamento?
- Distinguere tra le persone che hanno confini personali eccessivi e controllare le persone testando le loro reazioni. Se qualcuno è sempre arrabbiato quando viene toccato senza preavviso, ma non importa se la tua pettinatura è diversa o il tuo peso è cambiato, allora ha dei limiti personali eccessivi. Le scelte di altre persone, come cambiare religione, seguire una dieta, prendersi cura di sé o fare esercizio fisico, sono limiti personali. Anche se pensi che abbia torto e che tu abbia ragione, una persona sensibile su questo argomento rafforza i confini solo quando ha a che fare con la sua vita e il modo in cui gli altri lo trattano. Tuttavia, se inizia a dirti chi sei, cosa dovresti indossare, pensare, sentire e fare, è segno di una persona controllante.
- Non essere troppo duro con te stesso se noti che a volte puoi controllare le altre persone, specialmente se sei stato cresciuto controllando i genitori. Inconsciamente, il nostro ambiente e il modo in cui siamo cresciuti si sentono "normali" e ci vuole uno sforzo per smettere di trattare gli altri nel modo in cui sei trattato tu. Rompere questo schema è una parte importante del recupero. Se ti rendi conto di aver superato un limite, chiedi scusa alla persona che hai superato. Questo può salvare amicizie e relazioni.
Passaggio 2. Cerca sbalzi d'umore irregolari
Gli sbalzi d'umore senza tempo sono un indizio chiave per controllare la natura. Le persone che non sono in grado di regolare i propri stati d'animo tendono a pensare al dolore e alle ingiustizie soggettive che pensano siano accadute loro, e cercano di guarire coloro che soffrono e migliorare la situazione controllando gli altri. Si sentirà meglio se c'è qualcuno che è sempre pronto a prendere ordini ed essere biasimato o temuto, quando è riluttante a trovare e riparare la fonte del suo dolore.
- Questa persona tende ad essere cupa o diffonde tristezza nel bel mezzo di momenti felici.
- Può improvvisamente arrabbiarsi quando non riceve abbastanza attenzione e quando i suoi bisogni non vengono soddisfatti. Questo è un modo manipolativo per controllare le altre persone, a cui a volte è difficile resistere perché di solito dice malato/triste/ferito e così via, per far sentire gli altri dispiaciuti o comprensivi.
Passaggio 3. Diffidare delle persone che sono irascibili e spesso usano la loro rabbia
Frequenti esplosioni di rabbia, specialmente se accompagnate da intimidazioni (un modo codardo di controllo) o minacce (è più facile gridarti ricompense spiacevoli piuttosto che trovare la fonte del problema dentro di te) sono un segno di una persona che controlla. Gli scoppi di rabbia si verificano spesso quando non sei d'accordo con lui (anche se è ben dichiarato o mite) o non fai esattamente quello che vuole (che a volte è difficile da capire perché molte persone controllanti desiderano che tu possa "leggere la sua mente"). Secondo lui, quando non sei d'accordo o disubbidi ai suoi desideri, stai sfidando la sua autorità su di te.
Con improvvisi sbalzi d'umore, una persona irritabile può essere molto difficile perché non sai mai come comportarti di fronte a questa persona. Peggio ancora, l'incapacità di affrontare o superare la rabbia o l'odio che vengono scatenati su di te sotto forma di violenza fisica, verbale, emotiva o sessuale. Non farti mai coinvolgere da persone che ti fanno del male. Se la psiche è ferita, non è colpa tua. Il fatto triste è che era probabile che qualcun altro nella sua infanzia o giovinezza lo trattasse in quel modo, e ha ripetuto il circolo vizioso
Passaggio 4. Pensa a come reagirebbe se gli venisse posta una domanda normale
Le domande possono rivelare diverse cose sul fatto che le persone stanno controllando, quando rispondono in modo frustrato o condiscendente.
- Come accennato in precedenza, le persone controllanti pensano di poter leggere nella loro mente. Se gli fai le solite domande, come quali attività fare insieme, dove andare, cosa vuole e così via, si irriterà facilmente perché si aspetta che tu abbia pensato a tutti i suoi bisogni e gli abbia dato la priorità prima dei tuoi. Le domande significano che ci sono decisioni da prendere, mentre le persone a cui piace controllare pensano che le decisioni su se stesse e sul proprio benessere siano state determinate.
- Le persone che controllano di solito presumono che capiscano come pensi, quando in realtà probabilmente non lo fanno. È sconvolto dal fatto che la sua percezione di te non corrisponda a ciò che dici.
- Le domande possono farlo arrabbiare perché vuole controllare la domanda, non qualcun altro.
- Secondo lui, le domande sono la verifica che l'interrogante ha bisogno di guida e controllo perché non conosce la risposta. Questo è diventato sempre più inquietante perché voleva che le persone che controllava avessero sempre più dubbi sulle sue capacità decisionali.
Passaggio 5. Ascolta il modo in cui ti parla
Potrebbe cercare di controllarti facendoti sentire che sei il suo "tutto". Potrebbe farti i complimenti anche se il complimento è superficiale o impreciso. Tuttavia, potrebbe improvvisamente essere condiscendente o crudele, soprattutto se pensa che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato. Se ti senti spesso meschino, imbarazzato, umiliato o triste dopo che questa persona ha parlato, potresti essere coinvolto con una persona che controlla.
- Esempio: per Maya, Cassie è una persona che può farla sentire soddisfatta di se stessa e le piace dominare Cassie. Quindi, Maya diceva spesso che Cassie era una buona amica, ma non l'ha mai chiamata amica anche se Cassie considerava Maya la sua migliore amica. In questo modo, Maya offre possibilità, ma non conferma mai, quindi Cassie ha sempre il controllo.
- Controllare le persone spesso ti abbatte o ti fa sentire stupido nel pensare di aver bisogno di loro. Ad esempio, Doni dice alla sua ragazza Susi che è grassa e non potrà avere un altro uomo. Ha detto, Susi è stata fortunata perché voleva essere la sua ragazza. Ciò include il controllo e il comportamento offensivo e non farti coinvolgere da persone come questa.
- Le persone che controllano spesso sminuiscono o criticano gli altri come un modo per elevarsi e per apparire superiori e in controllo. In effetti, questo tipo di persona è facilmente riconoscibile dalle sue costanti osservazioni su quanto sia squallido, stupido, cattivo, sciocco, odioso e così via (e di solito le persone a cui si riferisce non lo sono).
Passaggio 6. Attenzione alle persone che non sono in grado di comprendere o accettare la parola "no"
Questa persona tende a persistere fino a quando non ti stanchi e ti arrendi, spostando l'assertività dal dire di no al dire di sì anche se è debole, e facendoti sentire in colpa e vergognarti di te stesso. Ricorda che hai il diritto di prendere decisioni, comprese le decisioni contrarie e il rifiuto di farlo.
Un tipo comune di controllo nelle relazioni romantiche è la pressione per fare l'amore. Se il tuo partner ti costringe o ti fa sentire in colpa per voler fare l'amore anche se non lo vuoi, allora sta cercando di controllare il tuo comportamento per ottenere ciò che vuole. Hai sempre il diritto di rifiutare
Passaggio 7. Pensa a cosa succede quando vuoi essere te stesso o fare le cose da solo
Devi spesso cambiare la tua personalità, i tuoi piani o la tua prospettiva per abbinare qualcuno anche se di solito sei una persona forte? Se è così, potresti avere a che fare con una persona controllante. Ecco i segnali a cui prestare attenzione:
- Ignora, sminuisce o corregge le tue esperienze o espressioni di sentimenti? Persone a cui piace controllare di solito cercando di determinare la realtà che stai vivendo. Se dici che è stanco e lui dice di no, è la prova che è una persona controllante. Se sei arrabbiato e a lui non importa, anche questo è un segno.
- Ci si aspetta che cambi piani a favore di questa persona? Diciamo che hai già un piano, e poi ricevi una chiamata da un amico e gli comunichi il piano. Vuole unirsi, ma non può andarsene all'ora o nel luogo che hai pianificato. La prossima cosa che sai, i tuoi piani cambiano completamente. Alla fine, guardi un film che non vuoi vedere, in un momento che non ti si addice.
Passaggio 8. Nota come questa persona affronta le situazioni difficili, il processo decisionale condiviso o i problemi di responsabilità
È in questi aspetti che puoi identificare le persone che controllano. A differenza delle persone che hanno opinioni forti (che a volte possono essere difficili, ma non vogliono controllare, semplicemente esprimono le loro opinioni con fermezza), le persone che controllano non hanno la capacità di tollerare o accettare le differenze tra loro e te. È sempre alla ricerca di modi per cambiare una parte della tua natura o personalità, plasmandoti come parte del suo futile tentativo di cambiare il mondo che lo circonda. Le relazioni personali non sono democrazia, ma non sono nemmeno governi dittatoriali. È importante trovare un equilibrio confortevole in qualsiasi relazione e la capacità di scendere a compromessi, tollerare, essere flessibili e dare e avere dovrebbe andare in entrambe le direzioni affinché una relazione sana funzioni.
- In una discussione, la maggior parte delle persone che controllano dice sempre "Sei tu il problema" o "Hai un problema". Lui stesso non ha mai sbagliato.
- Le persone che controllano di solito hanno difficoltà a gestire i problemi in modo obiettivo e manipoleranno le conversazioni per incolpare gli altri quando vengono segnalati errori. Quando ciò accade, termina la discussione, per timore che riesca a incolpare te e/oa riconoscere i meriti degli altri.
- Se ami davvero questa persona, il "legame" che ha legato a te a volte è più difficile da vedere e da lasciare andare perché il tuo amore cerca costantemente di capire il suo comportamento.
Metodo 2 di 3: prestare attenzione alle interazioni
Passaggio 1. Presta attenzione a ciò che sta accadendo intorno alle altre persone nella tua vita
Fai attenzione a controllare le persone intorno ai tuoi amici e sostenitori. Cercherà spesso di causare problemi tra te e i tuoi amici, come diffondere voci, creare estraneità (dividere) e persino raccontare bugie (storie esagerate per far sembrare migliore) su di te a loro o su di loro a te, nel tentativo lasciarli andare, il tuo legame con loro.
- L'obiettivo finale è isolarti dalle altre persone in modo che possa averti completamente nel web che sta lavorando a maglia. Fai attenzione, qualsiasi tentativo di rimuovere o umiliare amici o sostenitori dalla tua vita è una luce rossa.
- Questa persona di solito ha una gelosia innaturale. La sua gelosia non è solo un disgusto per le altre persone che flirtano con te. Le persone che controllano spesso si comportano come se ti possedessero e avessero il diritto di decidere con chi esci, cosa fai e a che ora torni a casa. Questo non è affatto adorabile o un segno di affetto. Significa controllo.
Passaggio 2. Presta attenzione all'amicizia
Le persone che controllano di solito non hanno amici intimi e raramente fanno amicizia con persone che sono più attraenti, intelligenti o simpatiche di loro. Tende a invidiare le persone popolari e di successo e criticherà coloro che sono rispettati dagli altri. Non avere amici intimi è un segno della sua intolleranza intollerante e del suo bisogno di controllare la relazione.
Le relazioni di amore e amicizia non si costruiscono in base a chi ha il controllo. Le relazioni sono interazioni reciproche basate sul dare e avere e richiedono equilibrio
Passaggio 3. Osservare gli abusi del potere amministrativo o sociale, anche quando sono coinvolti diritti collettivi
Le persone che controllano tendono a stabilire connessioni sociali e legali con ogni mezzo necessario, comprese minacce al tribunale, divorzio, manipolazione del matrimonio, contratti di affitto, piani telefonici condivisi, abuso di credito condiviso e obbligazioni simili. Anche sui social è più probabile che blocchi e sblocchi piuttosto che elimini le connessioni, nel tentativo di controllare una relazione difficile o fallita. Questo perché le persone a cui piace controllare e comportarsi in modo violento vogliono avere potere.
Sospetta un'eccessiva generosità nel tentativo di impressionarti e controllarti. Poiché sembra che ti dia molto per farti sentire fortunato, finirai per sentirti indebitato, forse anche a lungo termine. Quindi, usa l'obbligo di restituire il favore per controllarti
Metodo 3 di 3: liberarsi dal controllo delle persone
Passaggio 1. Accetta la sua natura
Fidati del tuo istinto e cerca di essere onesto con te stesso. Se noti uno dei sintomi di cui sopra in qualcuno e ti senti inutile vicino a loro, ora è il momento di allontanarti da quella persona o affrontarla in un altro modo. Non dimenticare che devi essere sempre gentile con te stesso. Questo non è il momento di punirti per essere stato così stupido da voler essere controllato. Le relazioni controllate da una persona a volte passano inosservate. Noti solo il suo interesse e la sua preoccupazione, che poi passa da dolce a manipolativo una volta che scopre che sei "bloccato".
- Se sei forte, avrà difficoltà a conquistarti. Questa conquista era come un'avventura dell'ego per lui. Questo è un complimento, che in realtà sei una persona forte e premurosa, che viene presa di mira da individui subdoli che vogliono possedere le tue qualità ma non hanno il coraggio.
- Non aver paura di chiedere aiuto agli altri per soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Ti permette di vedere la vita in modo più sano e ti costringe a riconquistare la tua indipendenza e libertà. Non spiegargli che hai bisogno di un cambiamento. Ciò attiverà solo i suoi tentativi di controllo di nuovo perché sa cosa stai facendo e la sua manipolazione probabilmente funzionerà. Se vuoi cambiare, fallo e basta.
Passaggio 2. Preparati a stabilire dei limiti per esprimere il tuo punto di vista
Cercherà di farti pressione o di farti sentire in colpa. Potrebbe provare a usare la manipolazione, come "Sicuramente sarai d'accordo che…" o "Se mi ami, lo farai…" Oppure, potrebbe essere invadente, come dicendo: "Se mi lasci, allora …" o "Dovresti…", e così via. Quando senti queste parole, non arrenderti.
- Dichiara in modo chiaro, fermo e diretto, ad esempio "Non posso accettare che tu controlli il mio utilizzo di Internet. Se vuoi ancora stare con me, ho bisogno di privacy".
- Non essere sorpreso dalla reazione orribile quando si rende conto che vuoi sfuggire al suo controllo. Quando perde il controllo su qualcuno, psicologicamente sentirà problemi fisici come mal di stomaco, mal di testa, tristezza/pianto, svenimento o prurito. Questo è un modo semplice per riportare la situazione sotto controllo provocando attenzione, simpatia e preoccupazione. Portalo dal dottore se sei preoccupato (un ottimo modo per fermare le sue tendenze ipocondriache), ma non arrenderti e asseconda i suoi desideri.
- Le persone che controllano sono altamente manipolative, qualunque siano le ragioni alla base. Non gli piacerà quando cercherai di mantenere ciò che è importante per te. Cerca di mantenere la calma nei conflitti e non perdere il controllo. Ricorda che sarà arrabbiato perché lo sfidi. Se inizia a dire parole dure, termina immediatamente la conversazione allontanandoti o riagganciando il telefono.
Passaggio 3. Non aspettarti di renderlo migliore
Sai che ha bisogno di controllo, ma non c'è bisogno di "aggiustarlo". Non puoi "aggiustare" un'altra persona a meno che quella persona non voglia cambiare. Inoltre, se spieghi questo punto, ti manipolerà ancora di più. Ricorda che il problema è con lui, non con te. È meglio risolvere il problema e il tuo comportamento da solo, non dare per scontato che puoi "cambiare" la persona che controlla, perché non puoi.
Passaggio 4. Cerca di essere onesto e corretto, ma tieni le tue opinioni lontane dai manipolatori a cui piace distorcere questo fatto
Di solito vuole che tu ti senta obbligato a fornire informazioni personali o a rispondere a domande su problemi minori per indurti a rivelare brutte esperienze, debolezze o fallimenti. È probabile che queste informazioni vengano utilizzate per persuadere o giocare con la tua mente in un secondo momento (le informazioni ottenute dall'incentivo sono memorizzate nella sua memoria).
Se qualcuno che hai appena incontrato ha cercato informazioni personali, dovresti essere sospettoso. Potrebbe essere qualcuno a cui piace controllare
Passaggio 5. Decidi di prendere una certa distanza
Quando possibile, evita le persone che cercano di controllarti. Puoi stare lontano da lui, ma non è possibile se è una famiglia, un partner o un collega. Ecco un approccio che puoi provare:
- Interagisci brevemente e dolcemente.
- Non confondere, confondere e confondere i diritti e le scelte individuali, né favorire la loro tendenza al controllo. Questa persona vuole ingannarti o allontanarti dai tuoi desideri in termini di istruzione, stile di vita, carriera, ecc. Non accettando e rispettando il tuo punto di vista a meno che tu non sia d'accordo con esso, sta ignorando i tuoi diritti come essere umano. Affrontalo affermando che apprezzi l'input, ma stai andando per la tua strada. Vai avanti con il piano e fai o sii la persona che vuoi essere.
Passaggio 6. Mantieni le distanze, ma sii comunque gentile
Devi essere gentile, ma devi anche stare lontano e non pensare agli atteggiamenti e ai problemi di questa persona. Non è un tuo problema e non devi (né non dovresti) portare il peso. Tutti gli esseri umani hanno la responsabilità di diventare migliori. Il riconoscimento di controllare il comportamento delle persone perché le loro vite sono difficili o qualunque sia la ragione continuerà solo il cattivo comportamento che danneggia quella persona tanto quanto danneggia te stesso. Mantenendo le distanze e rimanendo gentile, puoi prenderti cura di lui come essere umano senza coinvolgere le tue emozioni e rimanere intrappolato nella sua rete di trappole.
- Prendendo le distanze, tieni ancora a questa persona, ma ti rendi conto che il suo comportamento è sbagliato e non puoi giustificarlo. Non approvi il suo comportamento, né gli permetti di farlo con te. Ad esempio, se un amico sta cercando di controllare con chi puoi essere amico, dì: "Ti rispetto, ma non posso essere amico delle persone che controllano le mie relazioni. Se puoi essere più libero e aperto, possiamo essere ancora amici. Se continui così, non possiamo più essere amici".
- Questa abilità non può essere padroneggiata da un giorno all'altro e spesso fallirai quando la proverai. Tuttavia, con la pratica, troverai sempre più libertà e imparerai a lasciare che gli altri senza volerli salvare o aiutarli. È difficile, ma più facile che essere lo schiavo emotivo di qualcun altro per il resto della tua vita.
Suggerimenti
- Cerca di non lasciare che ti metta alle strette o ti faccia sentire impotente. Non importa quanto sia difficile la tua condizione finanziaria o la tua vita se lo lasci, la QUALITÀ della tua vita varrà la pena.
- Se sei forte e sicuro di te, prima o poi ti sentirai un po' strano per non essere mai stato vicino a questa persona, specialmente per qualcosa in cui è bravo. Ascolta il tuo cuore. Se non ascolti il tuo rimprovero interiore, tra dieci anni sognerai solo te stesso. Non lasciare che accada.
- I dipendenti attirano gli assicuratori. Se hai una disabilità o problemi finanziari cronici o altri problemi importanti che necessitano di aiuto, è più probabile che tu faccia affidamento sul controllo delle persone per soddisfare i tuoi bisogni di base. Staccarsi da lui sarà molto difficile perché sta coprendo il costo della tua vita o dell'assistenza sanitaria. Annotali tutti e cerca lo stesso aiuto o servizio da una persona o una festa migliore. Prova a chiedere aiuto a una fondazione che può aiutarti a liberarti dalle persone che controllano e limitano la tua vita più di quanto dovrebbero.
- Ricorda, non puoi controllare le altre persone, ma puoi controllare le tue reazioni coscienti. Assicurati di gestire il problema in un modo in cui credi, non nello stesso modo in cui puoi evitare o vendicarti. Non funzionerà.
- Le persone che hanno sia il controllo che le posizioni di potere possono usare altre persone per controllarti da dietro le quinte. Potrebbe avere altre persone che ti chiedono come ti senti e pensi a lui. Renditi conto se qualcosa va storto. Non impegnarti in conversazioni specifiche con una terza persona se sospetti che venga utilizzata per questo scopo, rispondi a tono.
- Se sei ostracizzato o costretto a uscire solo con la sua famiglia e i suoi amici, significa che non rispetta i tuoi sentimenti o desideri.
- Non condividere mai strane esperienze o pensieri profondi o rabbia con questa persona perché possono usarli per controllarti. È probabile che tali pensieri ed esperienze personali vengano usati da lui per isolarti, far provare antipatia agli altri o credere in te. Vuole metterti in un angolo, dicendolo davanti a te o alle tue spalle. L'obiettivo è quello di sistemarti come una bambola in modo che sia il tuo unico "amico", o meglio il tuo "padrone"
- La disabilità deve essere considerata. Alcune persone con disabilità possono cambiare continuamente programma o non possono tenere il passo con quello che vuoi fare. Se dice "no" a molte cose e suggerisce qualcos'altro che potrebbe non piacerti, scopri perché. Metti alla prova la relazione discutendo di qualcosa che è chiaramente una tua scelta, come acconciature, vestiti e opinioni che non hanno nulla a che fare con lui. Poiché molte persone hanno allergie chimiche a determinati profumi, è possibile che qualcuno ti chieda di non usare determinati shampoo o profumi quando li incontri. È solo una questione di confini personali, non in base alla sua opinione sulla tua scelta di profumo, a meno che non ti RICHIEDA di usare la fragranza di sua scelta.
Avvertimento
- Stabilisci una linea chiara tra ciò che è accettabile e inaccettabile quando si tratta di controllare le persone. Spingerà quei limiti per metterti alla prova. Devi restare fermo e non tirarti indietro.
- Se cambi i tuoi interessi e passi a quelli di altre persone, o sacrifichi hobby o amici, potresti essere coinvolto con una persona che controlla.
- Diffida delle persone che cercano di giocare con il tuo lato emotivo per ottenere la tua fiducia nelle prime fasi di un'amicizia. Ad esempio, raccontale della sua vita difficile perché è stata vittima di bullismo sei anni fa, ma lei dice che può fidarsi solo di te, mentre ti esorta a condividere la tua brutta esperienza. Poi, una volta scoperto cosa ha detto o fatto qualcun altro per ferirti, ne parlerà spesso, ad esempio: "Come ti sei sentito quando sei stato tradito? Hai mai pensato di meritarlo?" All'inizio sembra sincero e premuroso, ma poi discute del tuo passato in modo sottilmente offensivo finché non sei d'accordo con lui. È un gioco mentale, ti influenza per giudicarti come vuole lui. Ti sentirai spesso deluso, arrabbiato e impotente dopo aver parlato con lui, e lui ti convincerà a fare qualcos'altro che sa che non ti piace. Questo può essere distinto dalla condivisione di una storia sana perché dopo aver condiviso un'esperienza dolorosa, entrambe le parti di solito si sentono meglio e comprese. Se non senti questo effetto, potrebbe effettivamente essere un gioco mentale di una persona che controlla.
