L'immagine di una madre egoista può sembrare un paradosso, ma purtroppo può essere una situazione molto pericolosa e difficile da affrontare. La difficoltà nel trattare con le madri egoiste è che le persone egoiste tendono ad agire come vogliono, indipendentemente da ciò che vogliono gli altri, rendendo difficile ottenere il cambiamento o negoziare. Molti di noi hanno l'idea, implicitamente o esplicitamente, che una madre abbia un atteggiamento premuroso in modo che l'egoismo che mostra sia confuso e doloroso.
Fare un passo
Metodo 1 di 3: riconoscere l'egoismo
Passaggio 1. Renditi conto che essere egoista non è la stessa cosa che non dare ciò che vuoi
Quando chiamiamo qualcuno "egoista", spesso intendiamo "Lui non mi dà quello che voglio". Ad esempio, se chiedi a tua madre di comprarti una Playstation 4 e tua madre rifiuta, ma usa invece i soldi per comprare scarpe nuove, potresti pensare "Mamma è egoista". Tuttavia, questo non è del tutto vero. È possibile che abbia bisogno di scarpe nuove per andare al lavoro, mentre in questo momento la tua Playstation 3 non ha ancora bisogno di un costoso aggiornamento. Spesso alle persone non piace quando non possono ottenere ciò che vogliono, ed è normale. Pensa un attimo e vedi se la decisione è stata presa sulla base dell'egoismo di tua madre o per qualcos'altro.
- Potresti anche vedere un comportamento come una forma di egoismo quando qualcuno non può soddisfare le tue esigenze nel modo in cui desideri. Ad esempio, quando vuoi che tua madre ti aiuti con i compiti ogni sera mentre non può farlo perché deve lavorare, potresti pensare che sia egoista perché non soddisfa le tue esigenze. In realtà hai il diritto di chiedere aiuto a tua madre per le faccende domestiche, ma devi anche essere consapevole che ha altre responsabilità e quindi a volte non può aiutarti.
- D'altra parte, se chiedi a tua madre di comprarti scarpe nuove perché le tue scarpe sono consumate e tua madre si rifiuta, ma poi usa i soldi per comprare cose che non sono importanti, potrebbe riflettere un comportamento egoistico perché non sta incontrando il tuo bisogni reali.
Passaggio 2. Verifica se il risultato finale del compromesso è unilaterale
L'egoismo spesso porta a situazioni unilaterali. Ciò significa che una parte guadagna di più mentre l'altra subisce una perdita. A volte, un risultato o una situazione come questa è inevitabile. Ad esempio, supponiamo che tu abbia chiesto a tua madre di offrirti una bevanda alcolica quando non eri abbastanza grande e lei ha rifiutato la tua richiesta (probabilmente lo farà). Sicuramente affronterai una situazione di squilibrio perché tua madre ha già preso la decisione che vuole mentre tu non ottieni i risultati che desideri. Tuttavia, di solito, compromettendo entrambe le parti, è possibile raggiungere un accordo accettabile per entrambe le parti. Se tua madre non si rifiuta mai o spesso di scendere a compromessi, è possibile che sia egoista.
- Ad esempio, se tua madre non ti permette mai di usare l'auto per incontrare gli amici perché vuole che tu trascorra del tempo con lei, questo potrebbe essere un esempio del suo essere egoista. Tuttavia, se ti permette di usare l'auto solo nei fine settimana perché vuole che tu vada a letto presto nei giorni di scuola, questo è un compromesso: puoi ancora uscire con i tuoi amici, ma anche tua madre si assicura che tu stia al sicuro. e produttivo.
- Un altro esempio illustrativo di egoismo è quando tua madre torna a casa dal lavoro e ti chiede di interrompere ciò che stai facendo per chiacchierare con lei, indipendentemente dalle altre responsabilità o impegni che hai. È una buona cosa voler parlare con te delle notizie del giorno, ma richiedere sempre attenzioni non è una buona cosa. Potrebbe chiamarti "ingrato" se non rispondi alle sue richieste nel modo in cui desidera.
- Tuttavia, voler chattare con te non indica necessariamente egoismo. Anche mostrare il desiderio in modo inappropriato non riflette necessariamente l'egoismo. Se tua madre ti chiede di interrompere un'attività (ad es. i compiti) per parlare con lei e tu le dici che non puoi essere disturbato perché hai del lavoro da fare, dovrebbe accettare e chiedere un momento alternativo per chattare. Questo è un sano compromesso che accetta e rispetta le esigenze di ciascuna parte: te e tua madre. Inoltre, non è egoista, anche se all'inizio la richiesta può sembrare irritante o egoista.
- Tieni presente che a volte una parte deve cedere (o non ottenere ciò che vuole), ma in generale le relazioni sane, anche tra genitori e figli, sono caratterizzate da un terreno comune e dal compromesso.
- Un esempio di situazione ingiusta che può affrontare chi non vive più con la madre è quando la madre chiede sempre un prestito di denaro al figlio, ma non paga mai il prestito e utilizza il denaro preso in prestito per giocare (o almeno, spendere un sacco di soldi).
Passaggio 3. Osserva i segni di manipolazione emotiva
La manipolazione emotiva è un altro segno distintivo del comportamento egoistico. Un esempio di manipolazione emotiva che a volte i genitori mostrano è la trappola del senso di colpa. Una trappola come questa potrebbe non essere una deliberata dimostrazione di egoismo da parte dei tuoi genitori: tua madre potrebbe semplicemente voler mostrarti amore, ma non è il modo giusto per farlo perché è invadente e malsano e può effettivamente irritarti.
- Ad esempio, supponiamo che tu stia scegliendo un'università e stia considerando diverse opzioni universitarie che sono abbastanza lontane da casa (supponiamo che tu viva attualmente a Bandung). Tua madre potrebbe cercare di manipolarti emotivamente nella scelta di un college più vicino dicendo: "Va bene. Si prega di registrarsi all'UGM. Sembra che non ti importi più se ti senti solo."
- Come altro esempio, tua madre potrebbe offendersi facilmente se dici "no" o rifiuti la sua richiesta. Ad esempio, se ti chiede di fare qualcosa e tu dici che non puoi farlo, potrebbe provare a 'ricordarti': “Ti amo così tanto. Nessuno ti ama come mamma". Sta cercando di farti sentire come se lo avessi ignorato, o ti sta paragonando a qualcun altro che "ama" sua madre.
- L'intrappolamento del senso di colpa e altri tipi di manipolazione emotiva significano egoismo perché la persona che lo fa non considera i bisogni di entrambe le parti (concentrandosi solo sui bisogni di una parte). Una madre egoista o manipolatrice metterà sempre i suoi bisogni o desideri prima dei tuoi.
- Se tua madre mostra un comportamento manipolativo (ad esempio facendoti sentire in colpa), probabilmente non è consapevole che tale interazione o manipolazione può causare gravi danni. Diversi studi hanno dimostrato che le persone che fanno sentire gli altri in colpa sono spesso così concentrate sull'ottenere ciò che vogliono attraverso questa tecnica di manipolazione che non si rendono conto che la manipolazione non sta solo danneggiando gli altri, ma danneggia anche se stessi facendo sentire in colpa gli altri. altri via.
Passaggio 4. Nota se tua madre ti sta trascurando o trascurando
Che tu ci creda o no, a volte i genitori possono essere egoisti dandoti troppa libertà di fare qualsiasi cosa. Anche se le regole stabilite dalla mamma sono troppe e troppo rigide, sono state create in modo tale da mantenerti al sicuro, in salute e felice. Se tua madre ti permette di fare qualsiasi cosa, in qualsiasi momento, senza dirti i limiti e le conseguenze, è egoista per non aver fornito il 'quadro' che devi sviluppare.
- Ad esempio, se tua madre ti permette di fumare o bere minorenni perché non vuole disciplinarti o incoraggiarti a rinunciare a queste cattive abitudini, sta mostrando un comportamento egoistico.
- L'abbandono emotivo è un altro segno di comportamento egoistico nei genitori. Se hai spesso paura di stare con tua madre perché è impaziente, irritabile e eccessivamente riservata, o ti senti scoraggiato quando la implori di lasciarla andare, è probabile che tua madre sia un genitore narcisista. Ciò significa che a sua immagine è quello che dovrebbe essere il fulcro della tua relazione con lui. Le persone narcisistiche si comporteranno in modo egoistico perché non entrano facilmente in empatia o non si mettono nei panni di qualcun altro e non capiscono i loro sentimenti.
- Un altro segno di negligenza emotiva è che ti senti rinnegato da tua madre. Potrebbe averti chiesto come ti senti, ma si scopre che non ascolta davvero la tua risposta e ignora i tuoi sentimenti e poi inizia a parlare di se stesso. Oppure, potrebbe aver rifiutato quando volevi parlargli dei tuoi sentimenti o problemi. Queste cose indicano un atteggiamento egoistico e narcisistico in tua madre.
Metodo 2 di 3: proteggersi
Passaggio 1. Pensa alle tue azioni
Potresti pensare che tua madre sia egoista, ma assicurati che tale pregiudizio non nasca solo perché non hai ottenuto ciò che volevi. Cerca di considerare i tuoi desideri buoni e ragionevoli.
- Questo non ha lo scopo di minare o sminuire la tua opinione su una madre forse egoista. Tuttavia, quando siamo arrabbiati, a volte vediamo le altre persone da punti di vista che, una volta che ci pensi, sono inappropriati o irrazionali. Il rapporto tra genitori e figli è così significativo che non dovrebbe essere preso alla leggera. È necessaria maggiore attenzione per valutare la situazione e determinare i prossimi passi da compiere.
- Ad esempio, potresti pensare che tua madre sia egoista perché continua a farti pressioni per scegliere una particolare specializzazione o dipartimento di studio che le piace, anche se non sei interessato. Ciò indica che c'è la possibilità che tua madre possa essere egoista perché è guidata dal suo desiderio di ottenere attraverso di te, non importa quello che serve. Tuttavia, è anche possibile che creda di fare del suo meglio incoraggiandoti a fare qualcosa che sente di poter fare (o qualcosa che può portarti al successo).
- Considera il tuo ruolo nella situazione. Hai detto loro che apprezzi la loro opinione, ma prenderai comunque le tue decisioni? O ti siedi lì e annuisci, finché tua madre non ti dà l'87° suggerimento? Potrebbe non sapere che ti dà fastidio se non dici o condividi la tua opinione.
Passaggio 2. Ottieni supporto sociale
Se tua madre è sempre impegnata con se stessa e non ti dà l'attenzione o il supporto emotivo di cui hai bisogno, cerca il sostegno sociale degli altri. Anche se nessuno può sostituire una madre, ricorda che non hai bisogno di un sostituto per sentirti meglio.
- Interagisci con gli amici o altri membri della famiglia per combattere la pressione che ricevi dall'egoismo di tua madre. Il supporto sociale che ottieni può proteggerti dallo stress e farti sentire più a tuo agio e a tuo agio, sia con la tua vita nel suo complesso che con te stesso.
- Interagisci con persone su Internet o con amici che hanno anche madri egoiste. Questo può aiutarti a capire che non sei solo. Inoltre, interazioni come questa possono anche fornire vantaggi; Tu e i tuoi amici (o quelli con la stessa sorte) potete lavorare insieme per trovare soluzioni ai problemi a portata di mano.
Passaggio 3. Determina la tua autostima
Se a tua madre non importa o è indifferente quando ottieni un risultato, spetta a te mostrare preoccupazione per quel risultato. Se tua madre ti fa sentire a disagio o ti fa sentire a disagio perché vuole che tu sembri "perfetto" in modo che possa essere orgogliosa di se stessa, ricorda a te stesso che questo è un problema suo, non tuo. Non lasciare che altre persone, nemmeno tua madre, determinino la tua autostima. Alla fine, è come ti senti su te stesso che conta di più perché sei colui che ha il diritto di regolare o controllare la tua vita e il tuo futuro.
- Nessun altro si preoccupa più per te di te stesso, quindi in un caso come questo, la tua opinione dovrebbe svolgere il ruolo più importante. Concentrati sul raggiungimento di obiettivi più grandi e, per quanto possibile, non pensare troppo alla tua situazione o ai problemi con tua madre.
- Ci sono diversi tipi di autostima che devi conoscere. L'autostima globale è il tuo atteggiamento verso te stesso nel suo insieme (come persona intera). L'autostima specifica è il tuo atteggiamento verso certi aspetti di te stesso, come il tuo rendimento a scuola o al lavoro, o il tuo aspetto. Entrambi sono importanti autostima da mantenere in modo che tu possa sentirti bene con te stesso.
- L'autostima adattiva ha a che fare con l'essere onesti con se stessi. Questa autostima ti fa sentire onesto o genuino e a tuo agio con te stesso. Nel frattempo, l'autostima disadattiva è esterna perché si ottiene rispettando standard che non ti si addicono o confrontandoti con gli altri. Se tua madre era egoista, potresti pensare di avere una bassa autostima perché ti è stato insegnato a confrontarti con gli altri o con standard che in realtà non significano nulla per te. Cerca di concentrare nuovamente la tua attenzione sul raggiungimento dei tuoi obiettivi e sulla creazione di personaggi significativi per te (e non forzati dagli altri). In questo modo, ti preoccuperai di meno di ciò che le altre persone, inclusa tua madre, pensano di te.
- Ad esempio, se tua madre ti dice sempre che devi perdere peso e avere un aspetto più attraente, potresti sentirti come se avessi una bassa autostima. Pertanto, prova a scoprire cosa significa per te. Se vuoi perdere peso per sentirti più in forma e più sano, fallo. Se ritieni che la tua attuale condizione fisica sia giusta (o mostri chi sei veramente), sii orgoglioso della tua condizione fisica. Il tuo obiettivo è accettare te stesso e stabilire degli standard per te stesso, e non lasciare che altre persone stabiliscano i loro su di te.
- Come altro esempio, se dici a tua madre che hai ottenuto una promozione sul lavoro, mentre tua madre risponde con sarcasmo e dice che il tuo lavoro non è nulla di cui essere orgoglioso, pensa ai motivi per cui ha detto una cosa così brutta. Inoltre, pensa a cosa significa una buona prestazione lavorativa per te e per te stesso. Tua madre non condivide le tue opinioni o opinioni sul tuo lavoro e sull'impatto che può avere su di te. Ricorda che sei tu quello che capisce meglio la tua vita, non tua madre.
Passaggio 4. Sostieni te stesso
Se sei in grado di sostenerti più di quanto dipendi costantemente da tua madre, sarai meno suscettibile all'egoismo di tua madre (e potrai affrontarlo meglio). Noterai anche che il tuo rapporto con i tuoi genitori diventa come quello degli adulti man mano che la tua indipendenza e maturità si sviluppano. L'egoismo di tua madre non ti disturberà troppo e ti aiuterà sicuramente ad affrontare il tuo rapporto con tua madre.
- Puoi sostenerti in vari modi. Inizia cercando di prendere le tue decisioni più spesso. Ti renderai conto che per tutto il tempo puoi effettivamente prendere le tue decisioni; è solo che non cogli mai l'occasione.
- Un altro modo per sostenersi è cercare di soddisfare le proprie esigenze. Soddisfare i tuoi bisogni, in particolare imparare a calmarti, può incoraggiarti a diventare meno dipendente da tua madre.
- Pensa attentamente alle cose che possono renderti calmo o felice. Ad esempio, potresti sentirti molto calmo quando ascolti una certa canzone. Se inizi a sentirti irritato o arrabbiato, identifica e accetta l'irritazione o la rabbia e affrontala facendo cose che ti calmano.
- Coccolati quando ne hai più bisogno. Se hai una madre che è egoista e non ti dà abbastanza amore, mostrati un po' di amore. Prova a guardare un film al cinema o a mangiare in un ristorante interessante. Regalati un trattamento per il corpo, oppure vai a fare shopping. Tuttavia, assicurati di non usare cose materiali come sostituto dell'affetto. Se arrivi a dipendere dalle cose materiali come forma di affetto, non è un dono o una sorpresa secondaria per te e, in effetti, non ti serve.
Passaggio 5. Stai lontano da tua madre
Se non ti ascolta o non cambia le cose che ti feriscono e ti irritano, fai il possibile per stare lontano dalla sua influenza il più possibile. Cerca di non dipendere troppo da tua madre; se è troppo impegnato con se stesso, di certo non puoi dipendere da lui o fare affidamento su di lui. Anche se all'inizio può sembrare difficile, col passare del tempo ti sentirai meglio.
- Se non vivi più con tua madre, cerca di limitare il tuo rapporto con lei (es. visita tua madre solo in occasioni speciali o riunioni di famiglia).
- Non sentirti in colpa se hai preso le distanze da tua madre perché credi che sia egoista, egocentrica o narcisista e non possa (o non voglia) cambiare. Sebbene i sensi di colpa possano spingerti a riparare la tua relazione, tieni presente che ci sono relazioni, anche quelle con tua madre, che a volte non meritano di essere riparate. Ciò significa che è molto importante valutare la situazione in modo onesto e accurato e comprendere che l'egoismo di tua madre può essere dannoso per la tua salute (soprattutto mentale).
Metodo 3 di 3: affrontare la mamma
Passaggio 1. Parla con tua madre dei problemi che ti preoccupano
Se è disposto ad ascoltare, assicurati di non parlare in un modo troppo aggressivo e duro, o che lo stai incolpando troppo. In caso contrario, è probabile che tua madre sia riluttante a cambiare. Parlagli sempre con calma. Anche se inizia a sgridarti, assicurati di mantenere la calma.
Tieni presente che è molto difficile cambiare il comportamento e la mentalità di una persona, soprattutto se è troppo impegnata con se stessa o è narcisista
Passaggio 2. Comprendi la situazione reale in cui si trova
Pensa attentamente a cosa ha spinto tua madre ad essere egoista. È possibile che tua madre stia attraversando un momento difficile e non intenda davvero essere "egoista". Se tua madre è molto anziana e ha problemi di salute, potrebbe davvero aver bisogno di più attenzione e aiuto, quindi il suo egoismo "ha bisogno" di essere mostrato di fronte a una tale condizione fisica. Se è stato trascurato da bambino, potrebbe sentirsi insicuro nei suoi rapporti con le altre persone e questo può formare una personalità egoista o impacciata. Se vuoi capire la condizione o la situazione in cui si trova, puoi cambiare idea sul suo egoismo; in caso contrario, almeno hai un'idea di come affrontarlo nel caso in cui dovessi mai farlo.
Ad esempio, se ritieni che sia egoista perché è stata abbandonata da bambina, puoi ricordarle che ti senti abbandonato anche tu e invitarla a lavorare insieme per rompere le "catene" riparando il rapporto e non permettendo ai genitori di tua madre e il passato determinano il futuro, lo stesso per te
Passaggio 3. Concentrati sul comportamento, non sul personaggio
Invece di dire "La mamma è egoista!", cambia la tua lamentela in, ad esempio, "Penso che a volte la mamma sia egoista perché _". La frase sottolinea alcuni comportamenti che tua madre esibisce e ti impedisce di giudicare direttamente il suo carattere. Giudicare il suo carattere lo renderà solo sulla difensiva e lo irriterà ancora di più. Se sottolinei alcune azioni che ha compiuto, sarà più facile per lui capire che si è comportato male per tutto questo tempo. Chiamarlo egoista non gli dà un'idea di cosa deve cambiare.
Passaggio 4. Usa le affermazioni con i pronomi "I"
Dicendo "La mamma è egoista!" o "Mamma non è una buona madre!" lo metterà solo sulla difensiva. Se fai affermazioni con il pronome "Mamma", è probabile che si chiuda e si senta attaccato, anche se è effettivamente disposto ad ascoltare le tue lamentele. Pertanto, usa affermazioni con il pronome "io" per rimanere concentrato su come ti senti. Ricorda: non puoi semplicemente sapere cosa significa tua madre, ma almeno sai come ti senti.
- Ad esempio, invece di dire "La mamma è egoista e sconsiderata", usa affermazioni specifiche usando il pronome "io": "Mi sento trascurato quando mi parli tutto il giorno della tua vita. Mi sentirei più apprezzato se mi chiedessi della mia vita".
- Evita le affermazioni che riflettono la necessità, come "Mamma dovrebbe ascoltarmi di più" o "Mamma dovrebbe essere una mamma migliore". Rimani concentrato su te stesso e su come ti senti: "Non mi sento ascoltato quando prendi i miei problemi alla leggera" o "Mi arrabbio quando non riconosci i miei risultati".
Passaggio 5. Evita iperboli o affermazioni esagerate
Se tua madre è egoista, potresti pensare che sia la persona più egoista del mondo e che ti abbia rovinato la vita. Anche se ti sembra giusto, avrai più successo a discutere del problema con lui se eviti di usare iperboli o un linguaggio eccessivamente emotivo.
Ad esempio, evita affermazioni come "L'egoismo di mamma mi ha rovinato la vita!" Invece, usa affermazioni più calme ed equilibrate, come "Ho difficoltà a uscire e incontrare i miei amici se la mamma non mi lascia usare l'auto, anche nei fine settimana". I fatti o i problemi sono gli stessi, ma la seconda affermazione (che ha un tono più calmo) non suona giudicante o incolpando tua madre, quindi la risposta che puoi ottenere potrebbe essere migliore
Passaggio 6. Sottolinea le tue esigenze
L'egoismo di tua madre può essere guidato da una mancanza di consapevolezza dei tuoi bisogni. C'è una possibilità che cambierà; semplicemente non era consapevole del suo comportamento per tutto questo tempo. Dì a tua madre cosa è necessario nella tua relazione con lei e concentrati sulle cose che non puoi fare senza di lei. Ad esempio, potresti volere che tua madre ti ascolti, o desiderare che possa essere più solidale e incoraggiante nei tuoi confronti, o essere meno critica e giudicante nei tuoi confronti. Potresti anche volere che tua madre smetta di chiederti di fare tutto ciò che vuole per se stessa.
- Quando esprimi i tuoi bisogni, menziona anche altre cose che ti aspetti dal tuo rapporto con lui, che per ora non dovrebbe essere l'obiettivo. In questo modo, sa che sei disposto a scendere a compromessi e rimane razionale per non chiedergli di apportare modifiche subito, a tuo piacimento.
- Ad esempio, potresti dire: "Mamma, voglio ricevere supporto e attenzione da te. Mi sento offeso quando mia madre non riconosce i miei successi e non vuole ascoltare quello che ho da dire. Voglio che la mamma si prenda del tempo ogni settimana per ascoltarmi sulla mia vita".
Passaggio 7. Imposta i limiti
Se l'egoismo di tua madre ti dà fastidio, ad esempio visitando casa tua senza dirglielo in anticipo (dici che non vuoi che ti visiti), o non dandoti privacy mentre vivi con lei, falle sapere che è inappropriato. Digli che il suo comportamento è molto irritante e inaccettabile.
- Inizia impostando piccoli limiti. Un trucco che puoi seguire è stabilire prima dei piccoli limiti (in questo caso, devi persuaderli gradualmente). Dopodiché, passa a confini più grandi se tua madre è abituata a quelli più piccoli.
- Ad esempio, se tua madre viene a casa tua quasi tutte le sere senza avvisarti in anticipo e si arrabbia o si offende quando sei impegnato a fare qualcosa, prova a stabilire dei piccoli limiti chiedendole di farti sapere prima di venire a trovarla. Dopodiché, puoi stabilire dei limiti più grandi dicendo che vuoi passare un po' di tempo anche con lui, ma deve farglielo sapere prima di venire a trovarti e può farti visita solo il giovedì.
- Ricorda che il suo desiderio di trascorrere del tempo o delle attività con te non significa necessariamente che sia egoista. Si trasforma in egoismo se si rifiuta di accettare e riconoscere i tuoi bisogni e desideri quando gli parli di queste cose. Spesso con una comunicazione chiara, sia tu che tua madre riceverete una risposta o una soluzione soddisfacente.
Passaggio 8. Parla con fermezza
Fagli sapere che sei serio quando parli di lui e del suo egoismo in modo che possa capire meglio quanto sia grave la situazione. La comunicazione assertiva o assertiva non è la stessa cosa della comunicazione aggressiva. Quando comunichi in modo assertivo, spieghi i tuoi sentimenti, pensieri e punti di vista apertamente e francamente, rispettando le esigenze e i punti di vista dell'altra persona.
- Non fare affermazioni meno assertive come "Mamma, a volte fai cose che si concentrano maggiormente su te stessa, non sulle altre persone. Forse mi sbaglio, ma io la vedo così. Possiamo parlarne qualche volta?"
- Cerca invece di essere più assertivo dicendo, ad esempio: "Mamma, mi sento offesa se continui a farmi causa, anche quando ho già altri piani. Voglio discutere questo argomento con la madre. Penso che il nostro rapporto potrebbe essere migliore di quello attuale. Voglio provare se vuoi provare anche tu."
- Non essere indeciso cambiando idea prima di parlare. Evita pensieri come "Devo stare zitto perché non voglio appesantire la mamma con i miei pensieri" o "Sarebbe imbarazzante o ridicolo se dicessi quello che penso". Invece, pensa a cose più assertive come "Ho il diritto di non essere d'accordo con la mamma".
Passaggio 9. Prova la consulenza familiare
A volte, i problemi familiari sono troppo difficili da risolvere da soli ed è più facile, più efficiente, produttivo e utile quando si ottiene un aiuto esterno per affrontare il problema.
Se vuoi richiedere una consulenza familiare, solleva l'argomento menzionando che la tua famiglia ha problemi di relazione che devono essere risolti. Non incolpare o fare pressioni su tua madre
Passaggio 10. Minaccia di stare lontano dalla mamma
Le persone egoiste spesso dimenticano che le relazioni non sono sempre permanenti. Le relazioni, qualunque sia la loro forma, implicano un desiderio di dare e avere (c'è reciprocità). Se tua madre è egoista, parlale del suo comportamento che non ti piace e ricordale che se non vuole cambiare, non vuoi più starle vicino o trattarla come una madre. Tali "minacce" sono più efficaci quando sei un adulto e non vivi più con tua madre. Tuttavia, ricorda che nella cultura indonesiana minacce come questa sono considerate tabù. Se mostri tali minacce, c'è la possibilità che tua madre ti consideri un bambino ribelle.
Passaggio 11. Interrompi la tua relazione con la mamma e vai avanti con la tua vita
Se la vedi come un'opzione, assicurati di usarla solo come ultima risorsa. A volte, non puoi salvare una relazione, nemmeno con tua madre. Tienilo a mente quando stai cercando di navigare in una situazione difficile a portata di mano.
- Se vivi a casa con i tuoi genitori e non hai i fondi o il capitale per vivere da solo, concentrati sul fare progetti per vivere da solo o migliorare il tuo rendimento scolastico invece di lasciare che tua madre ti tenga sotto pressione. In questo modo, quando sei pronto, ti trovi in uno stato che ti consente di allontanarti dalla situazione negativa a portata di mano (in questo caso, vivere da solo).
- Se sei un genitore e sei sposato, interrompi il rapporto con tua madre e concentrati sull'essere un genitore premuroso con i tuoi figli. Trasforma le cose negative che tua madre ha dato in cose positive da dare ai tuoi figli. Tuttavia, ancora una volta ricorda che nella nostra cultura è considerato tabù, quindi è necessario riconsiderare la decisione.
- Non impedirti di essere triste. Quando esamini la situazione e ritieni che la tua relazione con tua madre sia finita o morta, prenditi del tempo per elaborarla. Perdere una madre a causa del suo egoismo, egoismo e narcisismo è una cosa molto dolorosa. Non negare che questo sia un problema serio; invece, permetti a te stesso di provare rimorso e concentrati sulla creazione di cambiamenti attuabili e basati su obiettivi e sul miglioramento della tua situazione e dei tuoi sentimenti.
Suggerimenti
- Non lasciare che tua madre determini la tua autostima.
- Ottieni supporto sociale da amici e altri membri della famiglia o da persone che hanno anche una madre egoista.
- Fai attenzione ai segni di manipolazione psicologica da parte di tua madre. Chiediti se i pensieri e i sentimenti riflessi nella conversazione sono genuini e fidati del tuo istinto.
