Apprezzi molto tua madre, ma a volte può intralciare i tuoi sentimenti. Esistono molti tipi di relazioni tra bambini e madri, che vanno dalle relazioni felici al sentirsi maltrattate o umiliate dalle loro madri. Se hai problemi ad avere un buon rapporto con tua madre, renditi conto che non puoi cambiarla, ma puoi cambiare il modo in cui interagisci con lei.
Fare un passo
Metodo 1 di 4: Gestire i disaccordi
Passaggio 1. Sii l'iniziatore
È naturale aspettarsi che tua madre si avvicini per prima, ma non aver paura di entrare in contatto con lei. Forse vuole essere il primo a prendere l'iniziativa ma non sa come, o forse è proprio come te che ha paura del rifiuto. Se continui ad aspettare che sia lui a prendere l'iniziativa, non sorprenderti se la tua relazione non progredisce.
Prima di decidere di parlargli, scopri di cosa vuoi parlare e come lo fai. Entra nella conversazione con l'intenzione di risolvere il problema, non accusando tua madre
Passaggio 2. Sposta la paura
Invece di nutrire rabbia e paura, renditi conto che non devi reagire. Chiediti: "Cosa posso fare per raffreddarlo?" Non sei responsabile della gestione delle emozioni di tua madre e nemmeno la sua rabbia o frustrazione è un tuo problema.
Riconosci le sue emozioni senza rispondere dicendo: "Vedo che sei arrabbiato in questo momento"
Passaggio 3. Fai una scelta
Se tua madre cerca di spingerti verso una decisione o ti fa sentire come se non avessi scelta, ignora questo bluff. Ricorda che hai sempre una scelta, non importa quanto tu possa essere impotente dagli altri. Quando arrivi a un punto in cui non è negoziabile, sii risoluto e non arrenderti.
Dì alla mamma che hai una scelta e che hai il diritto di fare quella scelta. Ringrazialo per aver condiviso con te il suo punto di vista, ma ricorda che sei libero di prendere una decisione
Passaggio 4. Perdona tua madre
Non trattenere l'odio. Scusarsi non significa giustificare il suo comportamento, fingere che qualcosa non sia successo o lasciarsi sfuggire la colpa. Perdonando, anche tu puoi essere libero dall'odio o dai sentimenti negativi verso tua madre. Prima puoi perdonare, prima puoi sistemare le cose.
Metodo 2 di 4: affrontare determinate situazioni
Passaggio 1. Combatti i suoi tentativi di controllare le tue decisioni
Tua madre potrebbe cercare di controllare la tua vita, con chi trascorri del tempo, dove vai o come fai le cose. Potrebbe cercare di assicurarsi che le cose vadano per il verso giusto e mostrare scontento se fai qualcosa contro la sua volontà. Se vuoi prendere decisioni da solo senza essere ostacolato da tua madre, cerca di essere assertivo. Quando prendi una decisione, non lasciare che la sua opinione ti influenzi.
- Quando acquisti un articolo, di': "Questo articolo soddisfa le mie esigenze e ne ho bisogno".
- Se stai facendo qualcosa che secondo lui dovrebbe essere fatto in modo diverso, digli: "L'ho fatto in questo modo e in questo modo funziona per me".
Passaggio 2. Non ascoltare le critiche
Ricorda che, proprio come te, anche tua madre ha commesso degli errori. Quando è veloce a criticare il tuo ragazzo, il modo in cui vivi o il modo in cui allevi i tuoi figli, va bene ammettere che stai facendo del tuo meglio e che potresti commettere errori. Se parla di uno dei tuoi errori, va bene ammetterlo. "Sì, mamma, mi sbagliavo. Ma l'importante è che io impari." Una risposta concisa può porre fine a questo argomento di conversazione.
- Quando fai una critica, rispondi dicendo: "Grazie per il contributo, mamma. Sto facendo del mio meglio per aggirare il problema".
- Forse puoi affrontare questa critica se ti dà davvero fastidio. "Non so se te ne rendi conto, ma spesso mi sento criticato da te. Voglio davvero un buon rapporto con te, ma è difficile per me averlo se continui a criticare il modo in cui vivo la mia vita".
Passaggio 3. Affronta l'ansia
Ricorda a te stesso che essere genitori non è facile e nessuno sceglie di soffrire di ansia. Anche così, fa schifo essere oggetto di uno sfogo per l'ansia della madre. Ricorda a te stesso di non biasimarlo per la sua ansia; non è divertente provare ansia.
- Parla con la mamma e condividi come ti senti. Potresti dire: "Non mi piace quando sei costantemente preoccupato per me. È come se non mi credessi".
- Se pensi che tua madre abbia un disturbo d'ansia, faglielo sapere lentamente in modo da poter chiedere aiuto. "Mamma, vedo che ti preoccupi molto. Voglio che tu sappia com'è godersi la vita, e penso che andare in terapia possa aiutarti."
Passaggio 4. Affronta l'iperprotezione
Da bambino non hai altra scelta che seguire le richieste dei tuoi genitori. Ma quando invecchi, hai sempre più controllo sulla tua vita se ti permetti di farlo. Tua madre potrebbe non volere che tu abbia più controllo, ma chiediti: "Ho il controllo sulla mia vita o ce l'ha mia madre?" È improbabile che tu ponga fine al controllo di tua madre sulla tua vita finché stai ancora cercando di compiacerla. Cambiare il modo in cui interagisci può far arrabbiare tua madre che non può più controllarti come vuole.
- Hai l'autorità per permettergli di interferire e controllare la tua vita o ridurre la sua abitudine.
- Se sei arrabbiato perché tua madre ti chiama più volte al giorno, sta a te decidere se rispondere o meno al telefono. Se ti senti infelice quando devi parlargli così spesso, potresti non essere in grado di rispondere al telefono. Anche se questa tua decisione potrebbe turbarlo, va bene avere il controllo sulla tua vita.
- Prova a dire: "Mamma, voglio essere un adulto responsabile e produttivo e voglio farlo da solo. Ho davvero bisogno del tuo aiuto per diventare un adulto indipendente".
Metodo 3 di 4: riparare la tua relazione
Passaggio 1. Allenati ad essere ricettivo
Renditi conto di quanto ti sforzi, non puoi cambiare tua madre o il suo comportamento. Forse hai trovato un modo per accettare lui, la tua relazione con lui o la sua "stranezza". Cerca di imparare ad accettare tua madre, sia le cose positive che quelle negative su di lei.
Se senti la responsabilità di cambiarlo o di assicurarti che tua sorella abbia una vita migliore, renditi conto che probabilmente non puoi influenzarla a cambiare il suo comportamento. Questa non è tua responsabilità
Passaggio 2. Controlla il contatto con tua madre
Questo potrebbe essere più difficile da fare se vivi ancora con lui, ma se vivi separatamente, è più facile da fare. Invece di andare a casa sua o farlo venire da te, cerca di incontrarti in un luogo neutrale. Se ti incontri in un luogo pubblico, è più facile per te andartene e la conversazione può essere più neutrale perché è scortese arrabbiarsi o comportarsi male in un luogo pubblico.
Se non ti piace che tua madre venga a casa tua o temi che possa criticare le tue cose o la pulizia della tua casa, non invitarla a venire. Se la madre viene senza dirglielo prima, falle sapere che non puoi accettare il suo comportamento
Passaggio 3. Cerca di entrare in empatia
Tua madre potrebbe avere difficoltà a capire i tuoi desideri e bisogni perché le manca l'empatia. Forse sei confuso sul motivo per cui tua madre ti tratta in questo modo e potrebbe essere perché non capisce com'è essere trattati nel modo in cui ti tratta. È normale volerlo rifiutare o evitarlo, ma puoi scegliere di amarlo. Entra in empatia con lui come ti aspetteresti che sia empatico con te.
Quando hai voglia di reagire per rabbia o frustrazione, fermati e poi rispondi con gentilezza e compassione
Passaggio 4. Mantieni le aspettative realistiche
Da bambino, hai bisogno di molta attenzione, affetto e guida. Se tua madre ti delude, tendi a ricordarla sempre e potresti portarle rancore per non essere in grado di soddisfare i tuoi bisogni. Mantieni le tue aspettative realistiche riguardo al tuo rapporto con tua madre e non fissare standard per soddisfarle. A volte può essere difficile accettarlo, ma anche le mamme sono umane e commettono errori o non riescono a soddisfare le tue esigenze.
Prova a parlare del tuo rapporto con lui. Forse vuole vederti 3 volte a settimana mentre tu vuoi vederlo solo una volta a settimana. Conoscendo i desideri dell'altro e le differenze tra questi desideri, anche tu puoi ridurre lo stress che sorge nella tua relazione
Metodo 4 di 4: Cambiare le tue azioni e mentalità
Passaggio 1. Concentrati su come ti senti
Invece di incolpare tua madre e accusarla (cosa che potresti non inventare), cerca di concentrarti su come ti senti e su come questo ti sta influenzando. Non puoi cambiare il comportamento di tua madre, ma puoi cambiare il modo in cui reagisci a lei attraverso i tuoi sentimenti. Anche se non gli importa dei tuoi sentimenti, ti sei creato dei confini emotivi.
Invece di dire: "Hai un cuore così", prova a dire: "Sono rimasto davvero ferito quando me l'hai detto"
Passaggio 2. Cambia il tuo comportamento
Il comportamento di tua madre potrebbe davvero turbarti, ma ricorda che non puoi cambiare il suo comportamento mentre puoi cambiare il tuo. Se tendi ad arrabbiarti con lui durante una discussione, prova a rispondere in un modo diverso, ad esempio rispondendo con calma o non rispondere alla sua rabbia. Dai un'occhiata a come questo cambiamento nel tuo comportamento influenza la tua relazione e come ti risponde.
Se tua madre ti critica costantemente che non sei bravo in un compito (come lavare i piatti), guarda come reagisce quando segui il suo esempio e svolgi questo compito bene e in tempo
Passaggio 3. Esercitati con confini fermi
Forse puoi stabilire dei confini fisici ed emotivi con tua madre. Forse è il momento di andarsene dalla casa di tua madre o di ridurre le sue visite. Potrebbe essere necessario stabilire dei limiti riguardo al fatto che venga a casa tua senza dirtelo o che pulisca la tua casa. I confini emotivi includono l'essere fermi nel modo in cui scegli di essere trattato. Potresti dire: "Voglio un buon rapporto con te, ma quando mi critichi, devo andarmene perché non è salutare per me".
Forse dovresti comunicare chiaramente questi limiti a tua madre. Digli: "Non ti voglio nella mia stanza quando non sono a casa, e spero che tu rispetti la mia privacy"
Passaggio 4. Accetta di non essere d'accordo
Puoi andare avanti all'infinito finché non ti rendi conto che ci sono una serie di argomenti su cui non sarai d'accordo, tra cui la religione, le relazioni romantiche, il matrimonio, l'educazione dei figli o le scelte di carriera. Cerca di imparare ad ascoltare le opinioni degli altri con rispetto e poi lascia l'argomento. Accetta che ci sono alcuni argomenti su cui non sarai d'accordo e lascia che accada.
Non prendere la decisione di compiacere la mamma se non ti senti felice. Prova a chiederti: "Devo prendere questa decisione?"
Passaggio 5. Disconnetti il contatto
Se ti senti come se non riuscissi a trasformare una situazione in una situazione positiva e la tua figura materna è tossica nella tua vita, potrebbe essere il momento di allontanarti da lei per un po' o tagliare i ponti. Considera questo se la tua salute fisica ed emotiva è stata influenzata negativamente dalla tua relazione. Tieni presente che questa è un'opzione estrema e dovrebbe essere considerata con attenzione. Se tua madre è una persona offensiva e piena di odio, non sei obbligato a vederla o a passare del tempo con lei.
- Forse puoi smettere di vederla faccia a faccia e tenerti in contatto via telefono ed e-mail.
- Alla fine, fai ciò che funziona meglio per te. Dai priorità alla tua felicità e salute.
Suggerimenti
- Se sei molto stressato quando hai a che fare con tua madre, assicurati di avere il mezzo per sfogarlo. Puoi fare esercizio, scrivere in un diario e chattare con qualcuno per ridurre questo stress.
- Anche se sei molto frustrato con tua madre, non correre alle droghe o all'alcol.
