Ammettilo, avere una relazione romantica con qualcuno che è già stato sposato non è facile. Molto probabilmente, il precedente matrimonio della coppia e le ombre dell'ex marito/moglie continueranno a perseguitarti, soprattutto se il rapporto tra voi due e l'ex marito/moglie del coniuge non è buono. In ogni caso, ricorda sempre che lui o lei fa parte del passato del tuo partner e probabilmente farà parte della tua vita in futuro. Per affrontare il precedente matrimonio del tuo partner con una mentalità più positiva, prova a valutare i tuoi sentimenti, cercando di andare avanti con la tua vita e imparando il giusto approccio per affrontare le difficoltà nella tua relazione.
Fare un passo
Metodo 1 di 4: valutare i propri sentimenti
Passaggio 1. Valutare la presenza o l'assenza di sentimenti contrastanti o spiacevoli
Se ti senti insicuro riguardo a te stesso o alla tua relazione sentimentale con il tuo partner, è probabile che le tue insicurezze siano alla radice del problema. Prova a pensare alle ragioni del tuo disagio per l'esistenza del tuo ex coniuge e trova la radice del problema.
- Ad esempio, potresti preoccuparti che il tuo partner provi ancora dei sentimenti per l'ex marito/moglie, o che il tuo ex coniuge abbia ancora la possibilità di riconquistare la persona amata. Se è così, prova a guardare la situazione da una prospettiva più realistica in modo da poter liberarti della sensazione.
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Comprendi che le relazioni che sono ancora venate dell'ombra di un ex spesso finiscono per essere complicate, soprattutto se la coppia ha già figli da una precedente relazione e ha disaccordi con l'ex sull'educazione del bambino.
- Complicato non significa spiacevole. Alcune persone commettono l'errore di pensare che il "vero amore" andrà sempre liscio. Tuttavia, purtroppo questa comprensione è solo un mito. In altre parole, puoi comunque essere felice anche se sei in una relazione complessa e difficile. La chiave è la pazienza e la comprensione!
- Indipendentemente dalla situazione, dovresti essere in grado di valutare la tua capacità di gestire una relazione del genere. Anche se il tuo partner è una persona speciale, potresti dover porre fine alla relazione perché non riesci a gestire il dramma nella tua vita personale.
Passaggio 2. Pensa se hai una crisi di fiducia nel tuo partner
I tuoi sentimenti per l'ex marito/moglie del tuo coniuge potrebbero in realtà essere radicati nella crisi di fiducia. Se si presenta una tale tendenza, ricorda sempre a te stesso che il tuo partner ha deciso di sposarti perché non vuole più passare la vita con il suo ex marito/moglie. Fidati del tuo compagno! Se senti che stai vivendo una crisi di fiducia, ora è un buon momento per risolverla.
- Se sei stato ferito da un ex in passato, ricorda a te stesso che hai una relazione con una persona diversa e in una situazione diversa.
- Oppure potresti essere colpito da una perdita che qualcun altro ha vissuto, come un genitore, un personaggio in televisione o persino una celebrità. Se è così, ricorda sempre a te stesso che è l'esperienza di qualcun altro, non la tua.
Passaggio 3. Cerca di analizzare qualsiasi forma di gelosia che provi
Se ti senti a disagio quando vedi il tuo partner parlare o interagire con il suo ex marito/moglie, molto probabilmente sei geloso. Se sorge la gelosia, cerca di ricordare che la vita passata del tuo partner non ha nulla a che fare con la tua.
Supera le insicurezze che affliggono la tua relazione. Credimi, quando la tua fiducia nella relazione è aumentata, sicuramente la gelosia scomparirà da sola
Passaggio 4. Presentare al coniuge un reclamo relativo all'ex marito/moglie del coniuge
Prima o poi dovrai sollevare l'argomento del tuo ex coniuge, giusto? Ad esempio, voi due dovreste discutere del ruolo del vostro ex coniuge nella vita del vostro coniuge e dei loro figli in futuro. In quell'occasione, trasmetti anche tutti i disagi e i sentimenti che ti gravano al tuo partner.
- La conversazione può aiutare entrambi a trovare l'approccio più appropriato per affrontare il problema.
- Stabilisci dei limiti per ridurre al minimo le tue interazioni con il tuo ex coniuge filtrando l'intero processo di comunicazione attraverso il tuo partner.
- Se anche tu sei stato sposato, ora è un buon momento per discutere i sentimenti del tuo partner nei confronti del tuo ex marito/moglie.
Metodo 2 di 4: andare avanti
Passaggio 1. Accetta la situazione
Ricorda, il fatto che il tuo partner abbia un ex marito/moglie non può essere cambiato. Anche se il tuo ex coniuge non vuole lavorare con te, accetta il fatto che non c'è niente che tu possa fare per cambiarlo. L'unica cosa che puoi fare è cercare di ignorarlo ed essere comunque gentile quando sei intorno a lui.
Il modo migliore per combattere l'infantilismo è ignorarlo. Se il suo comportamento infantile non riceve risposta, è probabile che prima o poi smetterà di farlo
Passaggio 2. Non rimuginare sul passato
Molto probabilmente, il tuo partner ha una relazione con te perché vuole iniziare una nuova vita, giusto? Pertanto, non soffermarti sul passato! Se ti lamenti costantemente del tuo ex marito/moglie, sicuramente la tua relazione continuerà ad essere perseguitata da una barriera difficile da abbattere. Lascia il passato alle spalle e concentrati sulla costruzione di una relazione più positiva e orientata al futuro con il tuo partner.
Concentrati sul rendere significativi e piacevoli tutti i momenti della relazione. Di conseguenza, prima o poi, questi nuovi e positivi ricordi cominceranno a sostituire i ricordi della coppia con il loro ex
Passaggio 3. Impara ad essere felice
Il metodo? Concentrati sul presente e sul tuo matrimonio. Sii grato che tu e il tuo partner possiate ritrovarvi e vivere una vita felice. Non pensare nemmeno a te stesso come a una "seconda moglie" o a un "terzo marito".
- Mantieni la relazione tra voi due dolce, semplice, divertente e duratura.
- Ricorda, il tuo partner ha usato tutti i punti di forza e le risorse a sua disposizione per riunire voi due. Pertanto, sii grato per ogni esperienza che il tuo partner ha avuto in passato perché senza quell'evento, voi due non sareste in grado di stare insieme.
- Per rafforzare la tua relazione coniugale con il tuo partner, cerca di trovare del tempo per uscire insieme e fare attività di qualità insieme.
Metodo 3 di 4: Affrontare le difficoltà che appaiono
Passaggio 1. Lascia che il tuo partner sia il genitore principale
Spesso i bambini troveranno difficile ascoltare o ricevere consigli dai nuovi adulti. Se un coniuge ha figli da un precedente matrimonio, lascia che sia lui o lei a determinare le regole, le aspettative e le conseguenze per il bambino. Il tuo compito è semplicemente ricordare al tuo partner di essere coerente! Quando si verifica un problema, coinvolgi il tuo partner e mostra che siete entrambi un'unità di fronte al bambino. Nel tempo, e man mano che tuo figlio si abitua a vedere la coerenza tra te e il tuo partner, il ruolo del tuo partner come "genitore principale" può iniziare a cambiare.
Passaggio 2. Lascia che il tempo cambi il tuo rapporto con il figlio del tuo partner
Tratta i figli del tuo partner con rispetto e affetto, anche se lui o lei non ti trattano allo stesso modo. Tuttavia, non cercare di comportarti come i genitori biologici! Fidati di me, la tua relazione cambierà sicuramente nel tempo e permetterà ai figli del tuo partner di determinare il ritmo della loro relazione.
- Ricorda, i bambini potrebbero non essere in grado di rinunciare alla loro lealtà verso i loro genitori originali e sentirsi traditi dal tuo matrimonio all'inizio della relazione. Se è così, non costringerlo a fare una scelta e lascia che i suoi sentimenti fluiscano naturalmente.
- Ricorda sempre che il modo in cui i bambini percepiscono il divorzio è spesso diverso da quello degli adulti. Pertanto, non esitare a invitare il bambino a discutere dei suoi sentimenti e non sentirti mai ferito dalla sua confessione.
- Se i figli del tuo partner sono abbastanza grandi, spiega che non sei lì per sostituire i loro genitori biologici. Ad esempio, se sei la matrigna, prova a dire: "La zia non è qui per sostituire tua madre. Non lo sarà mai. La zia vuole solo essere una buona amica o una seconda madre per te".
Passaggio 3. Cerca di mantenere la relazione che si è formata
Se tutte le parti sono disposte a contribuire a una relazione di successo, assicurati di farlo anche tu! Comprendi che il tuo ex marito/moglie è un normale essere umano. Se è disposto a impegnarsi per trattarti bene, ovviamente dovresti fare lo stesso.
Passaggio 4. Non odiare il tuo partner perché deve pagare le spese di soggiorno del figlio
Comprendi che non condividerai la tua vita solo con il tuo partner, ma anche con i suoi figli. Prova a pensare alle spese di soggiorno di tuo figlio come a una responsabilità che ha una sola parte, ma che deve essere accettata e contabilizzata da entrambe le parti, ad esempio l'estratto conto della carta di credito.
Se ritieni che il tuo ex marito/moglie sia troppo avido o desideri qualcosa che non è nel suo diritto, assicurati di comunicare il problema con molta attenzione al tuo partner. Invece, trasmetti implicitamente tutte le tue lamentele e lascia che il tuo partner tragga le sue conclusioni
Passaggio 5. Parla con un consulente matrimoniale
Se non riesci a smettere di essere ossessionato dal tuo ex coniuge, prova a consultare qualcuno che possa assecondare professionalmente questi pensieri ossessivi.
Puoi svolgere il processo di consulenza da solo o con il tuo partner, soprattutto se il tuo obiettivo è affrontare i problemi relativi al tuo ex marito/moglie
Passaggio 6. Coinvolgi un terapista familiare
Se tu e i figli del tuo partner non siete in buoni rapporti, o se tu e il tuo partner non riuscite a trovare un accordo sulla genitorialità, provate a fare la terapia familiare con il resto della vostra famiglia. Questo metodo è particolarmente utile se la coppia ha più figli con risposte e comportamenti diversi nei confronti dei loro nuovi "genitori".
Metodo 4 di 4: Gestire un matrimonio con un vedovo o una vedova
Passaggio 1. Accetta il passato del tuo partner
Se il tuo partner è divorziato, è più probabile che trovi difficile inserirti nella relazione. Ad esempio, senti che non sarai mai in grado di essere nello stesso posto del tuo ex marito/moglie, e forse il tuo partner è ancora impegnato a soffrire. Invece di ignorare il passato, prova ad accettarlo. Ricorda, il precedente matrimonio del tuo coniuge faceva parte della sua vita, quindi è naturale che sia in lutto per molto tempo. Ecco perché è necessario parlare dei sentimenti reciproci, sia positivi che negativi.
- Ad esempio, incoraggia il tuo partner a condividere con te il suo dolore. Credimi, queste attività possono aiutare a rafforzare e approfondire la relazione tra voi due.
- Condividi i tuoi sentimenti con il tuo partner. Se ti senti preoccupato o insicuro riguardo al passato del tuo partner, non aver paura di parlarne.
Passaggio 2. Accetta il fatto che il tuo partner amerà sempre il tuo ex marito/moglie
La maggior parte dei vedovi o delle vedove divorziate non potrà smettere di amare i propri ex partner. Tuttavia, ciò non significa che non sarà in grado di costruire una relazione romantica significativa con te, lo sai! Pertanto, cerca di lasciar andare tutte le gelosie o le emozioni negative nei confronti del tuo ex coniuge e accetta il fatto che il tuo partner amerà sempre il loro ex. Tuttavia, allo stesso tempo, ricorda che anche il tuo partner ti ama ed è disposto a costruire una nuova relazione con te.
- Il precedente matrimonio del tuo partner non cambierà i suoi sentimenti per te. Anche se potresti avere difficoltà a capire la frase, credi che prima o poi saprai che il tuo partner può amarti anche se ama ancora il suo ex marito/moglie.
- Non cercare di trasformarti in un ex marito/moglie, né costringerti a comportarti in quel modo. Osservare le tradizioni passate del tuo partner può essere un'esperienza significativa per entrambi, ma è comunque importante chiedere al tuo partner la sua opinione. In altre parole, assicurati che il tuo partner voglia davvero mantenere la tradizione e non si senta triste o ferito.
Passaggio 3. Discuti gli oggetti che il tuo partner può conservare
È probabile che sia rimasto un ex marito/moglie che lui o lei vuole mantenere, anche se la situazione non ti fa sentire a tuo agio. Per evitare conflitti inutili, prova a discutere le cose che il tuo partner può e non può tenere. Non essere pigro nel scendere a compromessi in questo tipo di situazione, ok!
- Ad esempio, puoi accettare il desiderio del tuo partner di conservare tutte le foto dell'ex marito e moglie e una scatola o due dei loro avanzi, a condizione che la coppia sia disposta a donare altri oggetti in beneficenza.
- Meglio, non forzare la tua volontà. In altre parole, cerca di offrire un'idea che possa avvantaggiare entrambi. Ad esempio, il tuo coniuge dovrebbe conservare gli effetti personali lasciati dalla sua ex/moglie in una stanza dove puoi evitarlo, o impacchettarlo in modo tale che non gli ricordi il suo ex marito/moglie. Quindi, concorda con il tuo partner che l'argomento può essere discusso di nuovo tra voi due dopo circa un anno.
Passaggio 4. Stabilisci i limiti con saggezza
Anche se senti il bisogno di entrare in empatia con il dolore del tuo partner, pensa ai tuoi sentimenti! In altre parole, se il tuo partner fa o dice qualcosa che ti ferisce, non esitare a dirlo. Stabilisci dei limiti alle cose che puoi tollerare entrambi, in modo che i tuoi bisogni e desideri possano essere soddisfatti entrambi.
Ad esempio, se il tuo coniuge si riferisce al tuo ex marito/moglie come "primo marito o moglie" o "il mio partner", è perfettamente naturale sentirsi ferito, non apprezzato e insicuro quando lo senti. Se è così, prova a dire: "So che stai ancora soffrendo e ami il tuo ex. Ma dovresti sapere che quei commenti mi hanno ferito"
Passaggio 5. Concentrati sul presente
Invece di rimanere bloccato nel passato con l'ex marito del tuo defunto coniuge, cerca di concentrarti maggiormente sul presente e sul futuro con il tuo partner. Crea nuovi ricordi con il tuo partner e non esitare a fare varie attività che voi due non avete mai fatto in passato. In particolare, cerca di coltivare nuovi hobby, visitare nuovi posti e mangiare nuovi piatti.
