Hai mai avuto un conflitto o ti sei arrabbiato con qualcuno e non sapevi come risolverlo? Molti adulti non sanno ancora come padroneggiare le abilità di base per risolvere i conflitti in modo adulto e creativo. Sia che tu voglia disinnescare un grande litigio con il tuo partner o risolvere un problema complicato al lavoro o a scuola, ci sono alcuni modi in cui devi sapere come risolvere correttamente i conflitti.
Fare un passo
Parte 1 di 3: prendere decisioni intelligenti dall'inizio
Passaggio 1. Preparati a forti emozioni
Il conflitto mostrerà la nostra natura emotiva, mentre il conflitto in sé non fa parte dell'emozione. Anche se può essere difficile calmarsi quando le cose si stanno scaldando, è una buona idea provare a dire a te stesso: "Ok, litigare con Roberto di solito mi fa arrabbiare, quindi devo cercare di rimanere calmo. Non lascerò che le mie emozioni controllano la conversazione. a tre prima di rispondere a quello che ha detto, soprattutto se lo interpreto come un'accusa". Essere preparati ad affrontare le emozioni forti ti permetterà di evitarle, quindi invece di essere sorpreso, dovresti essere in grado di vedere prima che ciò accada.
Passaggio 2. Non lasciare che il conflitto si trascini o tenda a peggiorare
Ci sono conflitti (minori) che si attenuano e scompaiono da soli se ignorati abbastanza a lungo, ma ironia della sorte, i conflitti maggiori di solito peggiorano se ignorati. Ciò accade perché lo vediamo come una minaccia per il nostro benessere e la pressione di ciò che percepiamo come una minaccia diventa più forte quando due o più persone cercano di schivarsi a vicenda, proprio come lo stile di combattimento della vecchia scuola.
- Molte cose accadranno se permetti al conflitto di trascinarsi. Forse inizi ad analizzare eccessivamente la situazione mentre cerchi di trovare intenzioni dannose che in realtà non esistono, mentre amici e partner che significano molto per te inavvertitamente ti danno il consiglio sbagliato. L'elenco si allunga.
- Sarebbe meglio affrontare le situazioni di conflitto incontrandosi fin dall'inizio. Se questa persona o queste persone si propone di avere un discorso da cuore a cuore, accettalo. Se sembrano evasivi, prova a parlare con loro. Se stai cercando di portare quella persona speciale come tuo partner a una festa d'addio a scuola, o stai inseguendo una scadenza importante, è probabile che diventi sempre più difficile quanto più temporedi.
Passaggio 3. Non affrontare il conflitto aspettandoti una brutta fine
Le persone che hanno paura del conflitto sono spesso il risultato di esperienze passate che hanno formato l'abitudine di aspettarsi un risultato negativo, come vivere relazioni malsane e un'infanzia difficile. Questa condizione può farli temere il conflitto a tal punto da considerare la possibilità del conflitto come una minaccia alla relazione e cercare di evitarlo in modo tale da ignorare i propri bisogni. Questo comportamento, che è modellato dall'apprendimento passato, è malsano e non risolve i conflitti, sebbene sia considerato un comportamento ragionevole. Infatti, molti conflitti che si affrontano con rispetto reciproco e coinvolgono sentimenti, finiscono bene e non portano alla delusione.
È una buona idea offrire un'opportunità in modo che la persona con cui sei in conflitto possa trarre vantaggio dalla situazione. Aspettati che siano in grado di affrontare i conflitti in modo maturo e rispettoso. Se si scopre che non possono, allora devi rivalutare, ma non saltare a una decisione finché entrambe le parti non si sono incontrate
Passaggio 4. Cerca di controllare lo stress durante il conflitto
Avere un conflitto può causare molto stress perché ci preoccupiamo di come comportarci con questa persona, se la relazione tra voi due sarà tesa o quale danno sperimenterete a causa di questo conflitto. Queste cose ovviamente ti rendono molto stressato. Mentre lo stress può essere usato per un ottimo scopo per vivere la tua vita o salvarti da un'auto che affonda, lo stress è completamente improduttivo in una discussione. Ciò porterà una persona a comportarsi in modo aggressivo di sfida, a perdere temporaneamente il pensiero razionale e a causare una reazione difensiva molto inutile di fronte al conflitto.
Parte 2 di 3: affrontare il conflitto nel presente
Passaggio 1. Presta attenzione ai segnali non verbali che dai
Molti conflitti possono essere risolti parlando, ma questo non significa che devi solo prestare attenzione e organizzare le parole che vuoi dire, sebbene anche questo sia abbastanza importante. Presta attenzione a come ti comporti, come la postura, il tono di voce e il contatto visivo. Che ti piaccia o no, queste cose dimostreranno il tuo desiderio di risolvere i conflitti più di quanto pensi:
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Mantieni la tua postura in un atteggiamento di "apertura mentale". Non piegarti, sederti con le gambe incrociate o guardare dall'altra parte. Non essere così impegnato con qualcosa da sembrare annoiato. Siediti o stai in piedi con le spalle dritte, le braccia lungo i fianchi e sempre di fronte alla persona con cui stai parlando.
Affrontare il conflitto Passaggio 5Bullet1 -
Mantieni il contatto visivo con questa persona. Dimostra che sei interessato a ciò che hanno da dire, prestando comunque attenzione e mostrando preoccupazione attraverso le tue espressioni facciali.
Affrontare il conflitto Passaggio 5Bullet2 - Se la tua relazione con questa persona è ancora abbastanza buona, sentiti libero di rassicurarla toccandole delicatamente il braccio. Toccarlo direttamente può mostrare sensibilità e persino attivare alcune parti del cervello che funzionano per mantenere il senso di connessione di una persona nella socializzazione!
Passaggio 2. Resisti alla tentazione di generalizzare eccessivamente
L'eccessiva generalizzazione è molto pericolosa perché puoi attaccare improvvisamente una persona nel suo insieme invece di quello che stavano facendo per un momento. Ciò ingrandirà solo il problema e farà sì che questa persona lo percepisca come una minaccia più seria.
Invece di dire "Tu mi interrompi sempre e non mi lasci mai finire la mia frase", prova a usare un più diplomatico "Per favore, non interrompermi perché ti lascerò finire la tua e rispetto la stessa cortesia"
Passaggio 3. Usa affermazioni con "io" invece di "tu"
Questo metodo darà due cose. Primo, semanticamente questo renderà il problema meno su di loro e più su di te in modo che non sentano il bisogno di difendersi. In secondo luogo, può spiegare meglio la situazione facendo capire a questa persona quali sono le tue ragioni.
- Usa la seguente formula quando costruisci affermazioni con la parola "io": "Provo [le emozioni che provi] quando [spiega il loro comportamento] perché [spiega le tue ragioni]".
- Un esempio di una buona affermazione "io" potrebbe essere qualcosa del genere: "Sono rimasto molto deluso quando mi hai chiesto di lavare i piatti perché è mezza giornata che ho preparato pasti deliziosi per noi e non ho mai ricevuto complimenti da te."
Passaggio 4. Ascolta ciò che conta davvero per questa persona e fornisci feedback
Non distrarti dalle piccole cose. Ascolta la lamentela di questa persona, concentrati sull'importante messaggio sottostante e poi cerca di capirlo. Se questa persona ritiene che tu non sia pronto a cogliere l'essenza del suo messaggio, potrebbe intensificare il conflitto o semplicemente allontanarsi da te ed evitare qualsiasi tentativo di risolvere il problema.
Passaggio 5. Assumi il controllo di come rispondi alle osservazioni di questa persona
Lo stesso si attirerà a vicenda, quindi rispondere in modo appropriato garantirà interazioni amichevoli, non situazioni di rabbia.
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Cosa non fare per rispondere ad altre persone:
Arrabbiarsi, ferire, provocare emozioni o mostrare fastidio
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Modi per rispondere ad altre persone:
Con calma, tatto, altruismo e rispetto
Passaggio 6. Non prenderli prigionieri, manipolarli o ritirarsi da situazioni di conflitto
Questo metodo è assolutamente inaccettabile, e molti di noi lo fanno, senza nemmeno sapere che stiamo facendo queste cose. Possiamo rendere prigioniere altre persone, ad esempio, non amando più qualcuno e non mostrando affetto finché non otteniamo ciò che vogliamo. Possiamo manipolarli umiliandoli, ad esempio criticando il loro desiderio di parlare di ciò che per noi è irrilevante o irrilevante. Possiamo ritirarci da una situazione rifiutandoci di ascoltare ciò che stanno realmente dicendo, ad esempio concentrandoci sui piccoli dettagli invece che sul punto della conversazione.
Tutto ciò trasmette chiaramente a questa persona che non siamo interessati a migliorare la situazione, che vogliamo solo ciò che è bene per noi stessi, non ciò che è bene per entrambe le parti. Questa è una frase letale che ostacola la risoluzione dei conflitti con successo
Passaggio 7. Non cercare mai di leggere la mente degli altri e saltare alle conclusioni
A tutti noi non piacciono le persone che finiscono sempre le frasi per noi, perché il presupposto è che sanno come ci sentiamo meglio di noi stessi. Anche se senti di aver già capito cosa sta per dire questa persona e perché, lascia che sia lui a dirlo. In questo modo è molto necessario rilasciare le emozioni e comunicare che le renderà di nuovo calme. Non essere un so-tutto-io come Houdini che non riesce a tenere la bocca chiusa in modo da poter davvero prestare attenzione a ciò che dicono gli altri.
Passaggio 8. Non mi piace incolpare gli altri
Se ci sentiamo attaccati dagli altri, di solito li attacchiamo in modo difensivo. La migliore autodifesa è dare un buon attacco, giusto? Ecco un esempio di una conversazione che mostra una coppia che sa tutto bene: "Sono deluso che tu non abbia fatto ciò che hai promesso. Sai che voglio che questa casa venga pulita prima che vengano i miei genitori". "Beh, ma non hai il diritto di essere deluso. Ho programmato questo giorno mesi fa, cos'è esattamente che fa tanto male a un po' di polvere?
Riesci a vedere cosa sta succedendo qui? Uno dei partner si sente deluso e l'altro incolpa la delusione di averlo fatto sentire in colpa. Probabilmente sai già come finisce questo conflitto: dal momento che qualcuno inizia ad attaccare incolpando l'altra persona, e l'argomento riguarda il non mantenere le promesse, in realtà si tratta più di un problema nascosto che viene spento approfittando della situazione che si è verificata in quel momento l'argomentazione è stata presentata
Parte 3 di 3: Fine del conflitto bene
Passaggio 1. Prima mostra la volontà di scendere a compromessi
Sbarazzati dell'idea che tutti i tuoi desideri saranno soddisfatti senza sacrificare nulla perché questo potrebbe non accadere mai. Devi scendere a compromessi e dimostrare che sei disposto a scendere a compromessi perché tieni a lui o lei, non perché capisci che questa è la cosa da fare. Il primo atteggiamento deriva da buone intenzioni, l'altro da cattive intenzioni. Ci sono alcune cose da tenere a mente quando si scende a compromessi:
- Fai meno promesse, mantieni le promesse dando più di quello che prometti. È il mantra di un manager, ma puoi averlo anche tu. Non promettere nulla perché non sopporti più il conflitto e vuoi che venga risolto il prima possibile. Prometti a questa persona meno di quanto puoi offrire perché devi essere realistico e lasciare che ti sorprendano dando loro più di quanto si aspettano.
- Non punirlo dopo aver compromesso. Non fare cose cattive di proposito perché non ti fidi davvero dell'accordo perché questo prolungherà solo il conflitto.
Passaggio 2. Usa un educato senso dell'umorismo per sdrammatizzare la situazione
Dopo aver provato emozioni forti e argomenti logici che riducono la tua capacità di pensare con chiarezza, un po' di umorismo può alleviare la tensione tra voi due. Racconta una barzelletta che ti metta un po' giù per dimostrare che non sei una persona eccezionale e forte. Non dimenticare di ridere con lui invece di ridere di lui in modo che entrambi otteniate il meglio.
Passaggio 3. Ritirati prima se ti senti intrappolato in una situazione di conflitto
Molte coppie si concedono 20 minuti di tempo per disinnescare emozioni e stress prima di risolvere i problemi. In questo modo possono comunicare più facilmente e i risultati saranno migliori. A volte, ciò che è più necessario è la capacità di formare una prospettiva interiore per vedere il quadro generale della situazione in cui vi trovate entrambi:
- Chiediti, quanto è importante ciò di cui stiamo discutendo? Nel quadro generale, questo risolverà o interromperà la relazione o posso semplicemente ignorare il problema?
- Chiediti, cosa puoi fare in questa situazione? A volte siamo molto arrabbiati con qualcuno a causa di un problema che lui o lei non possono controllare.
Passaggio 4. Perdona e dimentica
Mostra una volontà consapevole di perdonare e dimenticare il problema e presumere che questa persona sia in conflitto dallo stesso punto di vista. Molti conflitti che all'epoca sembravano molto importanti, sono diventati grandi problemi proprio a causa di piccoli fraintendimenti. Cerca di essere delicato e indulgente e renditi la persona che vuoi essere.
