L'irritabilità è un tratto difficile da superare. Questa abitudine di solito indica la mancanza di comprensione da parte di una persona delle proprie emozioni come parte di una strategia per cambiare il comportamento degli "altri". Tuttavia, poiché siamo tutti esseri autonomi (solo noi possiamo autoregolarci), possiamo solo cambiare noi stessi, compreso il cambiamento del modo in cui percepiamo e reagiamo all'ambiente che ci circonda. Impegnarsi a cambiare se stessi, piuttosto che cercare di costringere gli altri a cambiare è la scelta giusta che richiede umiltà e apertura.
Fare un passo
Parte 1 di 3: Comprendere le emozioni dietro il sentirsi offesi
Passaggio 1. Pensa al tuo ruolo come alla persona offesa
Spesso offendersi è una 'scelta'. Ciò significa che le nostre reazioni a ciò che è ritenuto offensivo dovrebbero essere al centro del cambiamento. Se non sei sicuro di essere davvero irritabile, prova a fare questo test per una risposta rapida.
- Fino a che punto questa irritabilità ha plasmato la tua personalità? Ti senti spesso offeso dal fatto che ti metti molto sulla difensiva? Trovi difficile fidarti degli altri?
- Non farti prendere dal pensiero di essere una persona sensibile e sentirsi offesa è un lato negativo della tua personalità. Potresti essere molto sensibile alle influenze esterne - anche la maggior parte delle persone lo è. Tuttavia, la sensibilità non è la stessa cosa che dare per scontate le azioni o le parole di un'altra persona.
Passaggio 2. Chiediti a cosa stai effettivamente rispondendo
Spesso, l'irritabilità ha a che fare con i molti presupposti di una persona (sia motivazionali che aggressivi) che influenzano la sua percezione degli altri. In effetti, potresti semplicemente pensare che le altre persone ti stiano odiando o insultando, a meno che tu non senta di essere la persona più importante e che tutti dovrebbero prestare attenzione a te. Se è così, pensa da dove provengono queste ipotesi.
- Osserva il tuo rapporto con te stesso. Gli ego che sono facilmente feriti e derivano da sentimenti di vulnerabilità e di difesa di solito mascherano problemi sottostanti di insicurezza e sfiducia in se stessi. Ti senti insicuro riguardo alla tua identità o a disagio con la tua condizione della pelle? Ritieni che i tuoi sentimenti siano spesso espressi sotto forma di commenti offensivi o denigratori?
- Solo perché stai provando sentimenti molto forti, non significa che le persone intorno a te lo stiano facendo intenzionalmente o siano cattive con te. In effetti, le persone spesso non sanno che le altre persone intorno a loro sono molto sensibili, anche quando vogliono ferire intenzionalmente le persone sensibili.
Passaggio 3. Metti in discussione l'influenza che è sorta dal passato
Un altro importante fattore scatenante che rende una persona irritabile è vedere un comportamento o sentire parole che gli ricordano una brutta esperienza passata. A volte associamo determinate azioni a sentimenti di dolore o disagio che sono sorti da quelle azioni in passato. Anche quando qualcuno lo fa senza voler ferire i tuoi sentimenti, la sola vista può metterti sulla difensiva e sentirti una "vittima".
- È importante ricordare che mentre un'azione ha un certo significato in determinate situazioni, ciò non significa che porterà sempre lo stesso messaggio o intento in situazioni diverse (o in futuro).
- Ad esempio, supponiamo che il tuo insegnante di scuola ti sgridasse per aver indossato una gonna troppo corta a scuola, il che ti faceva sentire spaventato e imbarazzato. Ora, quando un amico che – in tono o posizione neutra – ti suggerisce di coprire la tua maglietta a maniche corte con un maglione, ti senti offeso e arrabbiato con lui, anche se non sai esattamente perché sei arrabbiato.
Passaggio 4. Identifica il ruolo delle opinioni che ritieni ideali
Come esseri umani, tutti abbiamo bisogni emotivi di base; connessione con gli altri, sicurezza, capacità o sensazione di essere di beneficio per gli altri e desiderio di essere aiutati o serviti. Molte persone sono fortunate ad essere cresciute con l'aspettativa che altri sosterranno questi bisogni (come fanno i genitori). Mentre aspettative come queste possono farci sentire al sicuro e fidarci degli altri, possono ritorcersi contro di noi e creare ideali irrealistici su come gli altri dovrebbero trattarci.
- Questo può essere problematico, soprattutto perché il processo di crescita e sviluppo nell'età adulta comporta una crescente responsabilità per i propri bisogni.
- Spesso, nella risoluzione di problemi come questo, soddisfare i bisogni emotivi richiede un migliore equilibrio tra i propri bisogni e quelli degli altri. Stai cercando di gestire i tuoi bisogni emotivi o ti aspetti che gli altri si conformino a ciò che pensi sia l'ideale?
Passaggio 5. Separa i tuoi sentimenti dai dettami delle norme sociali
A volte, sarai facilmente offeso quando "scopri" o ti trovi in una situazione socialmente accettabile per essere offeso. Ad esempio, sappiamo che chattare in biblioteca è contro le regole. Anche se stai leggendo casualmente una rivista in biblioteca, avere persone che parlano può attirare la tua attenzione e offenderti.
Se qualcuno dice qualcosa di offensivo, chiediti se ti senti davvero offeso perché quello che ha detto quella persona lo ritenevi importante. Ignorando o evidenziando queste parole dure e incuranti senza un motivo particolare (semplicemente perché ti senti più corretto o vuoi riconoscere le parole di qualcun altro), ti torturerai solo
Passaggio 6. Annota i valori che ti stanno a cuore
Al momento opportuno, prendi nota di ciò che è accaduto e tieni un diario dei valori a cui tieni per scoprire quali questioni ritieni importanti. In questo modo, puoi identificare meglio i problemi che meritano di essere discussi e risolti, nonché quelli che possono essere ignorati e dimenticati.
Inoltre, avere un senso dei valori personali può aiutarti a essere meno stressato quando qualcosa va contro quei valori. Credendo nei valori sostenuti, le opinioni degli altri saranno meno importanti per te
Passaggio 7. Parla con te stesso
Smettere o cambiare un modo di comportarsi che è diventato un'abitudine è molto difficile da fare. Tuttavia, parlare a te stesso attraverso i tuoi sentimenti e vederti come un trampolino di lancio per vedere e provare altri modi di pensare può essere utile.
Puoi creare e dire piccoli "mantra" a te stesso, come "Tutti fanno del loro meglio per mostrare amore e cura" o "Se tutti non danno priorità ai propri bisogni, chi altri lo farà?"
Parte 2 di 3: Esercitare la tua auto-risposta in modo da non sentirti offeso
Passaggio 1. Mantieni la calma
Aspetta un momento prima di rispondere a qualcuno che ti ha offeso. Se sei troppo irritabile, è probabile che risponderai automaticamente. Ciò significa che non c'è intervallo di tempo tra l'apparizione del sentimento offeso e la risposta che mostri quando o come se fossi ferito. Quindi, aspetta un momento e chiedi se vuoi prendere a cuore le azioni o le parole dell'altra persona.
- Se l'emozione è troppo veloce da trattenere, prova a contare fino a dieci nella tua testa.
- Studiare e fare regolarmente esercizi di consapevolezza può rendere più facile superare questo passaggio. Gli esercizi di consapevolezza includono l'apprendimento di modi strategici per lasciar andare le emozioni forti in modo da poter mostrare risposte più mirate.
- Un esercizio di consapevolezza che puoi fare è dedicare del tempo a concentrarti sul respiro. Quando senti la sensazione di inspirare ed espirare, otterrai una connessione più forte con i tuoi sentimenti piuttosto che con i pensieri distraenti che sorgono automaticamente.
Passaggio 2. Identifica le cose che hanno il potenziale per offenderti in modo da poterle ignorare e dimenticartene
Quando interrompi le tue solite risposte (ad esempio, ti senti subito offeso), non ha senso cercare di ignorare e scrollarsi di dosso i pensieri negativi che sorgono. Invece di ignorare i pensieri esistenti, prova ad ascoltarli. In questo modo puoi determinare se devi essere offeso e mostrarlo o meno.
- Se qualcuno ti dice che la tua pettinatura o taglio di capelli non sembra giusto, potresti pensare “Ha torto! Non capisce niente!" Ascolta questa rabbia e senti il bisogno di rispondere con rabbia. In questo modo, conoscerai (almeno) uno dei tanti modi possibili in cui puoi rispondere alla cosa fastidiosa.
- Inoltre, è importante che tu sappia quanta rabbia provi in modo da poter misurare o rendere conto dei tuoi prossimi passi o risposte. Ad esempio, se ti senti arrabbiato, non rispondere alla fonte della tua rabbia (ad esempio l'altra persona) con uno scherzo, perché nel tuo stato emotivo in quel momento, quello che hai detto potrebbe non essere considerato affatto uno scherzo.
Passaggio 3. Astenersi dall'essere prevenuti nei confronti degli altri
Credere nella tua interpretazione delle intenzioni o delle intenzioni di qualcuno può effettivamente portarti a vedere qualsiasi cosa come offensiva. Prova a immaginare una grande opera d'arte; la sua bellezza deriva da molte interpretazioni diverse. Nessuna interpretazione è completamente corretta, ma ogni interpretazione ha il potere di farci sentire diversi.
- Immagina una situazione in cui qualcuno ti dice che vuole restare a casa (o non vuole andare da nessuna parte) invece di accettare il tuo invito per andare a un evento. Potresti essere tentato di presumere che la persona abbia rifiutato l'invito perché pensa che tu abbia fatto la scelta sbagliata su quale evento partecipare.
- Per contenere i tuoi pregiudizi occorrono una mente aperta e la volontà di chiedere "C'è qualcosa che non sto considerando in questo momento?"
Passaggio 4. Cerca altre intenzioni o suggerimenti che altre persone potrebbero indicare
Questo può essere un esercizio utile per ricordare a te stesso che, sebbene tu possa vedere e sperimentare le cose in modo diverso dalle altre persone, non sono sempre rivolte a te.
- Potresti non essere in grado di capire l'esatto motivo per cui qualcuno ha fatto qualcosa, e va bene. L'importante è che inizi a metterti nei panni dell'altra persona (che trovi offensiva) in modo da renderti conto che essere troppo irritabile danneggerà tutte le persone coinvolte.
- Se qualcuno rifiuta il tuo invito ad andartene, ci sono molte ragioni per cui potrebbe non voler uscire di casa. Forse ha appena ricevuto una brutta notizia e poi si sente sotto pressione e troppo timido per spiegare, o forse vuole solo godersi il suo tempo da solo (questo non ha nulla a che fare con te, ovviamente).
Passaggio 5. Sii consapevole del tuo livello di energia
Quando ci sentiamo ansiosi e pieni di energia, tendiamo a non essere in grado di perdonare piccole prese in giro o cose meno offensive. Questo accade perché stiamo cercando nuove cose da "attaccare" o spiare. Perché questo accade? Sì, perché possiamo farlo! Pertanto, non lasciare che la tua irritabilità e ingratitudine prendano il sopravvento e ti prosciughino di energia che, in effetti, potrebbe essere utilizzata per cose migliori, come ammirare i diversi modi in cui le persone esprimono le loro opinioni.
Passaggio 6. Rispondi alle parole o alle azioni che ritieni offensive in modo educato e "di classe"
Puoi rispondere alle parole o alle azioni offensive di qualcuno in molti modi diversi. Di seguito sono riportati alcuni dei modi in cui puoi farlo:
- Cambiare argomento. Interrompi l'argomento o il problema in discussione e trova un nuovo argomento. Questa può essere una buona opzione se ritieni che cercando di risolvere il problema o discutendo ulteriormente l'argomento, ti sentirai più offeso.
- Cerca di mostrare il tuo senso dell'umorismo. Anche se trovi difficile ridere perché sei offeso, cerca di mostrare il senso dell'umorismo per riportare in equilibrio il tuo stato emotivo.
-
Chiedi chiarimenti con calma. Se senti un commento che trovi offensivo o maleducato, prova a chiedere all'altra persona di chiarire cosa sta dicendo. È possibile che abbia frainteso ciò che voleva veramente dire, o che tu non l'abbia sentito bene.
Dì qualcosa, ad esempio: "Scusa, non credo di aver capito quello che stai dicendo. Puoi rimetterlo in un modo diverso?"
Passaggio 7. Considera le conseguenze delle tue azioni
Prima di mostrare una reazione o una risposta, pensa alle conseguenze della tua azione. Ricorda che una delle conseguenze del prendere le azioni o le parole di un'altra persona è che le persone inizieranno a sentirsi spaventate quando sei con te o nervose all'idea di parlare dei loro pensieri o sentimenti. Inoltre, ti stai trattenendo in situazioni con maggiore tensione e ansia, situazioni che sono dannose per il tuo corpo, anche se senti o ottieni il "beneficio" o il lato positivo di prendere a cuore le parole o le azioni degli altri.
Un'altra conseguenza è che ti chiudi e non riesci a sentire cose nuove che potrebbero essere utili o eccitanti
Passaggio 8. Avere una conversazione positiva con te stesso
Prova a cambiare i pensieri negativi con l'auto-rinforzo e una visione positiva di qualsiasi situazione tu stia affrontando. Consentire a pensieri negativi infondati di accumularsi nella tua mente spesso ti porta a essere offensivo.
Ciò significa che dovresti lasciare e ignorare la situazione che ti ha provocato a sentirti offeso. Annegare nei sentimenti negativi equivale a seminare tristezza. Ricorda che il tuo tempo è prezioso e non è necessario spenderlo rivivendo momenti spiacevoli
Parte 3 di 3: Imparare dal passato per guidare il futuro
Passaggio 1. Rifletti sulle situazioni passate
Per comprendere meglio le situazioni che tendono ad offenderti, prova a scrivere alcuni degli eventi spiacevoli che ricordi di più. Registra 3 o 4 eventi nel modo più dettagliato possibile.
- Incoraggia te stesso a pensare profondamente agli eventi, a come hai espresso i tuoi sentimenti e perché ti sei offeso. Non dare per scontato che non ci sia alcuna spiegazione per ciò che è stato offensivo (o che era chiaramente offensivo). Scrivi perché ti senti offeso e non perché altre persone si sentono offese dalla stessa cosa.
- Dopodiché, scrivi di questi eventi come se fossi un giornalista che racconta un incidente. Invece di scrivere come ti senti, prova a scriverlo dal punto di vista di qualcun altro che non è stato coinvolto nell'incidente.
Passaggio 2. Cerca i modelli nelle tue note
Hai imparato qualcosa da queste situazioni? Alcuni trattamenti che ricevi spesso ti fanno sentire sempre arrabbiato? Cerca ragioni più profonde che spieghino perché ti senti offeso.
- Ad esempio, supponiamo che tu sia offeso quando qualcuno spiega qualcosa che già sai. Forse sei offeso dal fatto che la persona non sia consapevole della tua conoscenza e il tuo ego sia ferito. Ora, puoi ragionevolmente aspettarti che la persona faccia di tutto per scoprire cosa sai e cosa no?
- Questi modelli sono fattori scatenanti dell'irritabilità. Quando una situazione del genere si verifica in futuro, devi sapere che devi provare a mostrare una risposta diversa alla situazione.
Passaggio 3. Esamina i pensieri che giustificano l'offesa
Generalmente giustifichiamo le nostre azioni e opinioni con pensieri che razionalizzano tali azioni o opinioni. Quali pensieri possono o non possono permetterti di essere offeso? Cosa ti fa sentire che essere offeso è la risposta giusta?
-
Forse sei offeso dal fatto che qualcuno sia venuto alla tua festa di inaugurazione della casa senza un regalo. I pensieri che giustificano la tua offesa possono includere punti di vista come:
- "Fare regali è l'unico modo per mostrare ospitalità."
- "Quella persona dovrebbe dare la priorità ai regali per me, indipendentemente dai suoi altri obblighi finanziari".
- "Ho bisogno di ottenere prove da altre persone, così so di essere amato e supportato".
Passaggio 4. Scegli di pensare a te stesso invece che alla persona che ti ha offeso
Quando ti senti offeso, puoi scegliere di cercare di convincere l'altra persona a modificare il suo atteggiamento o provare a cambiare e correggere la tua reazione. Cercare di cambiare gli atteggiamenti degli altri è difficile perché le persone cambiano sempre (i cambiamenti in una persona sono sorprendenti e, naturalmente, ci sono molte persone in questo mondo). Inoltre, cercare di cambiare il comportamento degli altri ti rende più propenso a controllare gli altri. Questo è ovviamente legato a questioni etiche.
Quando provi a cambiare le tue reazioni, in realtà stai sviluppando una personalità e una mentalità più flessibili e stai cercando di essere una persona allegra in grado di gestire le situazioni con facilità. Fare un passo difficile come questo non è solo più nobile, ma anche più vantaggioso per la tua capacità di vivere la tua vita quotidiana
Suggerimenti
- Quando ti senti offeso, ricorda ciò che ha detto Eleanor Roosevelt: "Nessuno può umiliarti se non lasci che lo faccia qualcun altro".
- Non aver paura di amare te stesso. C'è un proverbio africano che dice "Se non c'è nemico dentro, il nemico fuori non può farci del male". Se ami te stesso (compresi i tuoi difetti), sei riuscito a costruire una roccaforte di te stesso che nessuno può penetrare.
