Non tutta la violenza provoca urti o contusioni. A volte, la violenza che si verifica è quasi invisibile e lascia solo una profonda ferita per la vittima. Sebbene l'abuso emotivo non lasci segni fisici, può avere effetti negativi a lungo termine sulla salute e sullo sviluppo sociale, emotivo e fisico. Fortunatamente, c'è ancora speranza per te. Da bambino, il primo passo che puoi fare è parlare con gli adulti (ad es. gli insegnanti) della tua scuola o del tuo quartiere. Stabilisci anche dei limiti e mantieni le distanze dai tuoi genitori (questo vale per tutte le età). Inoltre, ottieni assistenza per la salute mentale e impara a gestire lo stress che deriva dall'abuso emotivo che stai affrontando.
Fare un passo
Metodo 1 di 4: ottenere aiuto
Passaggio 1. Condividi la tua esperienza con i tuoi amici o persone care
Ti sentirai più a tuo agio quando avrai qualcuno a cui appoggiarti nei momenti difficili. Racconta ai tuoi cari cosa stai passando e chiedi il loro sostegno. Possono darti parole positive, accettare e riconoscere i tuoi sentimenti o darti suggerimenti.
- Ad esempio, potresti dire: "So che potrebbe essere uno shock, ma la mia vita a casa è piuttosto brutta. Mia madre spesso mi guardava dall'alto in basso e diceva che sarei stata una persona inutile in futuro. Anche se sono solo parole, mi fa sentire a disagio con me stesso".
- Tieni presente che nell'abuso emotivo, spesso chi abusa ti fa credere che nessuno si preoccuperà, si fiderà di te o ti prenderà sul serio. Tuttavia, sarai sicuramente sorpreso dalla quantità di supporto che ricevi quando condividi le tue preoccupazioni con gli altri.
Passaggio 2. Condividi il tuo problema con un adulto fidato
Da bambino, quando hai affrontato la violenza in casa, condividi le tue preoccupazioni con parenti, insegnanti, leader religiosi o altri adulti di cui ti fidi. Non lasciare che i tuoi genitori (che erano emotivamente violenti) ti minaccino di mantenere le cose segrete. Gli adulti possono aiutare a mediare quando i bambini mancano di determinati poteri.
- Potresti sentirti a disagio o imbarazzato nel dire agli adulti cosa stai passando, ma è molto importante che tu dica agli altri che sei stato abusato. Inizia dicendo, ad esempio, "Ho avuto problemi a casa ultimamente. Posso dirtelo?" Oppure puoi scrivere di come ti senti se ti senti più a tuo agio a raccontarlo in quel modo.
- Se l'hai detto all'insegnante o all'allenatore e loro non ti hanno aiutato, fissa un appuntamento con il consulente scolastico e parlagli del tuo problema.
- Se non vuoi parlare della violenza che hai subito faccia a faccia (uno contro uno), contatta il servizio di supporto del Ministero della protezione delle donne e dell'infanzia allo 082125751234, o il centro servizi DP3AM (solo per Bandung) allo 0800100425. Puoi contattare questo servizio gratuitamente e aperto 24 ore su 24 tutti i giorni.
Passaggio 3. Cerca un trattamento per la salute mentale
L'abuso emotivo può causare molti problemi. Senza trattamento, sei a un rischio più elevato di diminuzione dell'autostima e della fiducia e difficoltà a stabilire relazioni sane. Potresti trovare difficile abbattere le opinioni negative e i modelli di pensiero che derivano dall'abuso emotivo, ma un consulente o un terapeuta può rendere il processo più semplice.
- Trova un terapeuta che si concentri specificamente su bambini e adulti che subiscono violenza. Durante la terapia, condividerai le tue esperienze mentre (gradualmente) ti sentirai a tuo agio con il terapeuta che lavora con te. Lui o lei ti farà alcune domande e ti fornirà consigli o aiuto per guidarti attraverso la sessione di terapia.
- Da bambino puoi usufruire dei servizi di consulenza gratuiti e riservati forniti dalla scuola. Vai dal tuo consulente scolastico e dì, ad esempio: "Ci sono molti problemi a casa mia. Mio padre non mi ha picchiato, ma mi ha insultato e umiliato davanti al resto della famiglia. Mi potete aiutare?"
- Se sei un adulto, scopri se la tua assicurazione sanitaria può coprire i costi dell'assistenza sanitaria mentale.
- Molti terapisti accettano pagamenti rateali a una tariffa standard adattata alle capacità del cliente.
Metodo 2 di 4: mantenere le distanze
Passaggio 1. Astenersi dall'abuso verbale
Non stargli vicino quando iniziano ad abusare di te. Non hai l'obbligo di tenerti in contatto, chiamarli o visitarli (o, meglio, affrontare la violenza). Non lasciare che i tuoi genitori ti facciano sentire in colpa e sentano che dovresti accettare un cattivo trattamento. Stabilisci dei limiti e seguili.
- Non visitare o contattare i tuoi genitori se continuano a maltrattarti.
- Se vivi con i tuoi genitori, vai nella tua stanza o visita la casa di un amico se iniziano a imprecarti o insultarti.
- Stabilisci dei limiti se devi restare in contatto con i tuoi genitori. Puoi dire: "Ti chiamo una volta alla settimana, ma riattacca se mi dici cose cattive".
- Tieni presente che non devi entrare in una discussione se non vuoi. Non devi rispondere a quello che dicono o cercare di difenderti in alcun modo.
Passaggio 2. Raggiungi l'indipendenza finanziaria
Non vivere con i tuoi genitori e non lasciare che ti dominino. Gli autori di violenza spesso vogliono controllare le loro vittime coltivando una sorta di dipendenza dalle loro vittime. Lavora per soldi, fai amicizia e vivi da solo. Non dipendere dai tuoi genitori per nulla se sono emotivamente violenti nei tuoi confronti.
- Se puoi, prendi la tua educazione giusta. Potresti essere in grado di capire come ottenere un prestito studentesco (o forse una borsa di studio) senza l'aiuto o il permesso dei tuoi genitori. Per ottenerlo, potresti dover includere una sorta di file del servizio di salute mentale che confermi che i tuoi genitori hanno abusato di te.
- Trasferisciti in un altro luogo non appena sei in grado di sostenere le tue spese di soggiorno.
- Se non puoi permetterti di andare al college senza vivere o senza dipendere finanziariamente dai tuoi genitori, assicurati di prenderti cura di te stesso e di stabilire dei limiti.
Passaggio 3. Quando la situazione peggiora, lascia i tuoi genitori
Potresti sentirti obbligato ad adempiere ai tuoi doveri di bambino nei confronti dei tuoi genitori (soprattutto in considerazione di alcune opinioni culturali o religiose). Tuttavia, se i tuoi genitori sono stati emotivamente violenti, potresti essere costretto a continuare a prenderti cura di loro, soprattutto se il comportamento violento persiste. Pertanto, se la tua relazione con loro ti porta più dolore che amore, rompi con loro.
- Non devi nulla all'aggressore (compresi i tuoi genitori).
- Se i membri del pubblico non capiscono perché hai rotto con i tuoi genitori, ricorda che non sei obbligato a spiegarne il motivo.
- Le conversazioni con i genitori che sono spesso emotivamente violenti non sempre finiscono per migliorare la relazione. Se non vuoi essere in contatto con loro, ma hai paura di perdere un'opportunità per migliorare il tuo rapporto, prova a chiederti se i tuoi genitori stanno mostrando segni che sono disposti ad ascoltarti e riconoscere i tuoi sentimenti. Altrimenti, sarebbe meglio se non ti mettessi in contatto con loro.
- Se alla fine decidi di trattarli, concentra la conversazione sull'argomento delle loro cure. Se ti insultano o insultano verbalmente, lasciali immediatamente per chiarire che non puoi tollerare il loro comportamento.
Passaggio 4. Proteggi i bambini (se sei sposato e hai figli)
Non lasciare che i tuoi figli subiscano la stessa violenza. Se i tuoi genitori dicono cose inappropriate o insultano i tuoi figli, intervieni immediatamente. Puoi anche terminare la conversazione o smettere di visitarli.
- Puoi terminare la conversazione dicendo: "Come genitori, non parliamo con Dewi in quel modo. Se hai un problema con il modo in cui lo mangi, parla con me". Anche se la maggior parte delle conversazioni tra adulti dovrebbe essere privata, è importante che i tuoi figli sappiano che li proteggi quando subiscono abusi.
- I tuoi figli potrebbero avere un'infanzia più felice se non fossero maltrattati dai nonni.
Metodo 3 di 4: Prenditi cura di te stesso
Passaggio 1. Evita le cose che scatenano la violenza dei tuoi genitori
Potresti già conoscere i "fattori scatenanti" (parole o azioni) che hanno provocato il cattivo comportamento dei tuoi genitori. Se lo conosci, sarà più facile per te evitarlo o uscire da situazioni che scatenano abusi emotivi. Un modo per identificarlo è parlare con un amico o annotare i fattori scatenanti in un diario in modo da poter identificare i fattori che scatenano l'abuso emotivo.
- Ad esempio, se tua madre ti urla sempre contro dopo aver bevuto un drink, prova a uscire di casa non appena la vedi portare una bottiglia di alcol.
- Se tuo padre ti sminuisce dopo che hai raggiunto un certo risultato, evita di parlargli del tuo successo. Invece, condividi il tuo successo con le persone che ti supportano.
Passaggio 2. Trova un posto sicuro in casa
Trova uno spazio (es. camera da letto) che può essere un posto sicuro per te. Trova un altro posto dove rilassarti, fare qualcosa e trascorrere del tempo, come la biblioteca o la casa di un amico. In questo modo, non solo puoi ottenere supporto dai tuoi amici, ma anche prendere le distanze dalle accuse e dagli insulti dei tuoi genitori.
Mentre proteggersi dalla violenza è prudente, devi anche renderti conto che la violenza che subisci non è il risultato della tua colpa. Non importa quello che dici o fai, non c'è motivo per cui i tuoi genitori siano emotivamente violenti
Passaggio 3. Creare un piano di sicurezza
Solo perché la violenza subita non è fisica, non significa che non possa degenerare. Prepara un piano per salvarti se in qualsiasi momento la violenza dei tuoi genitori si trasforma in violenza fisica e senti che la tua vita è in pericolo.
- Questo piano include avere un posto sicuro dove andare, avere qualcuno a cui chiedere aiuto e sapere come intraprendere azioni legali per agire contro i tuoi genitori. Puoi parlare con altri genitori (ad es. consulenti scolastici) ed elaborare un piano per prepararti a un momento di crisi.
- Inoltre, come parte del piano, assicurati che il tuo telefono sia completamente carico e che lo abbia sempre con te. Se hai il tuo veicolo (ad esempio un'auto o una moto), assicurati di portare sempre con te le chiavi del veicolo.
Passaggio 4. Trascorri del tempo con persone che ti fanno sentire bene con te stesso
Una sana autostima e fiducia sono la migliore medicina per affrontare le ferite dell'abuso emotivo. Sfortunatamente, le persone che hanno subito abusi emotivi spesso si vedono negativamente e instaurano relazioni con coloro che sono emotivamente violenti. Per contrastare la bassa autostima e fiducia in te stesso, trascorri del tempo con i tuoi amici, i familiari (che non sono emotivamente violenti) e altre persone che possono costruire la tua autostima piuttosto che coloro che ti sminuiscono.
Puoi anche costruire autostima e sicurezza partecipando ad attività che ti piacciono (o in cui sei bravo). Partecipa ad attività sportive o gruppi di giovani nella tua scuola o comunità. Una partecipazione come questa può farti sentire meglio e, naturalmente, più impegnato con le attività fuori casa
Passaggio 5. Stabilisci dei limiti personali con i tuoi genitori
Hai il diritto di stabilire dei limiti nelle relazioni. Se ti senti sicuro di farlo, parla con i tuoi genitori e parla loro dei comportamenti che ti fanno sentire a tuo agio, così come di quelli che non ti fanno sentire a tuo agio.
- Quando spieghi i limiti, determina le conseguenze se i tuoi genitori li ignorano. A volte, ci sono abusatori che non vogliono rispettare i confini personali di una persona. Se ciò accade, non sentirti in colpa per aver portato conseguenze per il comportamento dei tuoi genitori. È importante sottolineare le conseguenze per il loro comportamento perché minacce vuote mineranno solo la tua credibilità agli occhi del perpetratore.
- Ad esempio, potresti dire: "Mamma, se torni a casa ubriaca e mi insulti di nuovo, vado a vivere con la nonna. Voglio vivere con la mamma, ma il comportamento della mamma mi spaventa".
Passaggio 6. Impara le abilità di gestione dello stress
Non c'è dubbio che l'abuso emotivo può causare stress e, a volte, problemi a lungo termine, come il disturbo da stress post-traumatico e la depressione. Pertanto, sviluppa modi per aiutarti a gestire lo stress con attività positive.
Abitudini o attività specifiche per una sana gestione dello stress come la meditazione, le tecniche di respirazione profonda e lo yoga possono renderti più calmo e avere più controllo nella tua vita quotidiana. Se i tuoi sintomi di stress sono abbastanza gravi, prova a vedere un terapeuta per imparare a gestire lo stress e altre emozioni che sorgono
Passaggio 7. Identificare e concentrarsi sui tratti positivi
Nonostante l'abuso emotivo che i tuoi genitori hanno fatto, sei una persona di valore e positiva. Non ascoltare i loro insulti o scherni. Potresti aver bisogno di pensarci per un momento, ma è importante che tu costruisca l'autostima e ami te stesso, specialmente se non l'hai ricevuto dai tuoi genitori.
- Pensa a cosa ti piace di te stesso. Sei una buona figura di ascoltatore? Filantropa? Intelligente? Concentrati sulle cose che ami di te stesso e ricorda che meriti amore, rispetto e cura.
- Assicurati di essere coinvolto in attività che ti interessano o che ti appassionano per aumentare la tua autostima e sicurezza.
Metodo 4 di 4: Riconoscere la violenza emotiva
Passaggio 1. Identificare i fattori di rischio per l'abuso emotivo
L'abuso emotivo può essere eseguito in qualsiasi famiglia. Tuttavia, ci sono diversi fattori che aumentano il rischio di abuso emotivo o fisico nei bambini. I bambini i cui genitori erano dipendenti da alcol o droghe, disturbi mentali non trattati (ad es. disturbo bipolare o depressione) o persino abusi infantili corrono un rischio maggiore di diventare vittime di violenza.
- Molti autori di abusi emotivi (in questo caso i genitori) non sono nemmeno consapevoli che le loro azioni feriscono i sentimenti dei loro figli. Potrebbero non conoscere una forma migliore di genitorialità o potrebbero non rendersi conto che lanciare le proprie emozioni ai bambini è una forma di violenza.
- Anche se i tuoi genitori hanno buone intenzioni, possono comunque essere violenti.
Passaggio 2. Presta attenzione a quando i tuoi genitori ti insultano o ti sminuiscono
Gli autori possono usarlo come uno scherzo, ma questa forma di violenza non è qualcosa di cui ridere. Se i tuoi genitori ti prendono spesso in giro, ti guardano dall'alto in basso di fronte agli altri o ignorano le tue opinioni o preoccupazioni, potresti subire un abuso emotivo.
- Ad esempio, se tuo padre dicesse: "Sei un perdente. Certo che non puoi fare tutto bene!”, questa è una forma di abuso verbale.
- I tuoi genitori potrebbero essere violenti in privato o di fronte a così tante persone che ti senti a disagio con te stesso.
Passaggio 3. Determina se ti senti spesso controllato dai tuoi genitori
Se i tuoi genitori cercano di controllare tutto ciò che fai, si arrabbiano quando prendi le tue decisioni o ignorano le tue capacità e la tua indipendenza, questi comportamenti sono segni che stai vivendo un abuso emotivo.
- Gli autori di questo tipo di violenza di solito trattano le loro vittime come se non fossero in grado di prendere buone decisioni o di assumersi le proprie responsabilità.
- I tuoi genitori potrebbero voler prendere la decisione per te. Ad esempio, tua madre potrebbe visitare la tua scuola e chiedere al tuo consulente o mentore di un college che non vuoi scegliere.
- I tuoi genitori potrebbero pensare che quello che stanno facendo sia "solo" parte dell'educazione, ma le loro azioni sono in realtà una forma di abuso emotivo.
Passaggio 4. Pensa se sei spesso accusato o incolpato per i tuoi errori
A volte, gli aggressori hanno aspettative irrealisticamente alte sulle loro vittime, ma sono riluttanti ad ammettere le proprie colpe.
- Questo aggressore potrebbe trovare un modo per incolpare te per qualsiasi cosa, anche per cose che le persone che pensano in modo logico non criticherebbero. I tuoi genitori potrebbero dire che sei tu la causa dei loro problemi, quindi non devono assumersi la responsabilità di se stessi e dei loro sentimenti. Ti rendono anche responsabile delle proprie emozioni.
- Ad esempio, se tua madre ti ha incolpato per averti dato alla luce e quindi ha dovuto rinunciare alla sua carriera di cantante, ti sta incolpando per cose che non erano colpa tua.
- Se i tuoi genitori dicono che il loro matrimonio è stato rovinato "a causa dei bambini", ti stanno incolpando per la loro incapacità di sposarsi.
- Incolpare qualcuno per qualcosa che non ha fatto è una forma di violenza.
Passaggio 5. Pensa se sei spesso ignorato o ignorato dai tuoi genitori
I genitori che si allontanano dai loro figli e non forniscono la vicinanza emotiva di cui i loro figli hanno bisogno stanno effettivamente mostrando una forma di violenza contro i bambini (emotivamente).
- I tuoi genitori ti ignorano se fai qualcosa che li turba, non mostra alcun interesse per le tue attività e le tue emozioni, o cerca di farti sentire in colpa quando si allontanano da te?
- L'amore e l'affetto sono cose su cui non devi contrattare. Tale negligenza è una forma di abuso emotivo.
Passaggio 6. Pensa se i tuoi genitori hanno tenuto conto dei tuoi desideri
A volte, i genitori (specialmente quelli con tratti narcisistici) vedono i loro figli solo come "estensioni" di se stessi. Può essere difficile per questi genitori volere il meglio per il loro bambino, anche quando credono di avere in mente i tuoi desideri.
- Alcuni segni di narcisismo nei genitori includono la mancanza di rispetto per i confini del bambino, il voler provare a manipolare il bambino per fare ciò che pensano sia "meglio" e sentirsi arrabbiati se il bambino non è all'altezza delle aspettative non realistiche.
- I genitori possono anche sentirsi molto a disagio quando ricevi attenzione e cerchi di dirigere tutta l'attenzione su se stessi.
- Se attualmente vivi con un solo genitore, lui o lei potrebbe farti sentire in colpa dicendo, ad esempio: "Sì, so che vuoi fare festa con i tuoi amici, ma ti sentirai solo a casa. Lasci sempre mamma/papà." Un discorso come questo è una forma di violenza emotiva.
Passaggio 7. Riconoscere il normale comportamento genitoriale
I bambini e gli adolescenti a volte commettono errori, e questo fa parte della crescita e del vivere la vita come esseri umani. È compito dei tuoi genitori fornire indicazioni e supporto o disciplinarti. Pertanto, è importante che tu distingua tra disciplina normale e violenza.
- In generale, i dizionari possono dire se lo stile genitoriale dei tuoi genitori riflette un processo disciplinare o è una forma di violenza dal livello di rabbia che mostrano. Non è raro che i tuoi genitori si sentano arrabbiati o risentiti per un momento quando fai qualcosa contro le regole.
- Tuttavia, se la loro rabbia provoca violenza o punizione, ci sono buone probabilità che i tuoi genitori siano a rischio di violenza contro di te. Tale violenza di solito include parole o azioni fatte incautamente, intenzionalmente o con l'intenzione di ferirti.
- Anche se non ti piacciono i processi disciplinari rigidi, capisci che i tuoi genitori stabiliscono linee guida e conseguenze per proteggerti e indirizzarti verso uno sviluppo positivo.
- Puoi vedere il buon rapporto che i tuoi amici hanno con i loro genitori. Com'è il loro rapporto? Che tipo di sostegno e disciplina ricevono dai loro genitori?
