Il dolore di una rottura o la perdita di una persona cara fa sì che molte persone non vogliano innamorarsi di nuovo. Forse hanno paura di essere di nuovo delusi perché sono stati feriti dal loro amante. Possono anche sentirsi in colpa se amano un nuovo amante a causa della perdita di una persona cara. Se stai attraversando la stessa cosa, questo articolo fornisce alcuni suggerimenti per prepararti ad amare ed essere amato di nuovo.
Fare un passo
Parte 1 di 2: Capire te stesso
Passaggio 1. Riconosci che la tua ansia è normale
La capacità di amare gli altri, superare il dolore fisico, persino la dipendenza è controllata dalla stessa parte del cervello. L'innamoramento è un'esperienza davvero memorabile, ma può innescare un bagaglio emotivo e un disagio fisico se hai il cuore spezzato o perdi una persona cara. Sebbene sia possibile recuperare nel tempo, questo processo è generalmente lento.
Passaggio 2. Pronuncia affermazioni che sei degno di amore
Forse non sei riuscito a convincerti che sei degno di amore, soprattutto se hai appena rotto con qualcuno che spesso ti critica invece di accettarti per quello che sei. Tuttavia, tutti meritano di essere amati e puoi sentirlo imparando ad amare te stesso perché questo passaggio ti farà apprezzare di più.
- La capacità di amare se stessi include 3 aspetti principali: sii gentile con te stesso (accetta il fatto che sei un essere umano che merita rispetto anche se non sei perfetto), capire che ci sono somiglianze negli aspetti dell'umanità (capire che gli esseri umani non sono esenti da errori), e in grado di pensare obiettivamente (sperimentare e accettare ciò che accade senza giudicare).
- Se ti ritrovi coinvolto in dialoghi interiori auto-generanti, ad esempio "Non tutti mi amano" o "Non merito di essere amato", cerca prove contro queste affermazioni, ad esempio "Non Ho ancora un fidanzato, ma ho molti amici che mi fanno del bene" o "La mia autostima non è determinata dal fatto che piaccio o meno agli altri. Sono in grado di rispettarmi e merito di essere amata". Gli psicologi dicono che puoi cambiare la tua percezione di te sfidando le percezioni negative di te stesso.
Passaggio 3. Dedica del tempo alla meditazione o pratica controllare la mente.
Questa pratica è fondamentale per poter amare se stessi e affrontare lo stress o l'ansia. Uno dei peggiori effetti di una rottura è il rimpianto, ad esempio: "Non avrei dovuto parlare così" o "Purtroppo non sono alto/magro/divertente". Il rimpianto per quello che è successo ti rende difficile dimenticare le brutte esperienze e goderti le gioie della vita. La meditazione ti aiuta a superare l'attaccamento al passato essendo consapevole di ciò che stai vivendo.
Passaggio 4. Scopri la tua identità
Assicurati di conoscere te stesso scoprendo quali obiettivi di vita vuoi raggiungere, le cose che ti interessano e i valori in cui credi prima di entrare in un'altra relazione. Questo passaggio ti aiuta a determinare cosa è compromesso e cosa è inaccettabile. Quindi, non sei in una relazione con qualcuno per esaudire Un desiderio che può essere realizzato solo da se stessi.
- Molti aspetti possono e cambiano in una persona, ma quasi tutti hanno valori fondamentali che non cambiano nel corso della vita, come l'ambizione, l'onestà, la coerenza, la flessibilità e la vulnerabilità che influenzano il comportamento, le decisioni e le azioni della persona interessata. Comprendendo questo, sceglierai qualcuno che abbia le stesse virtù di un amante.
- Altre cose importanti da considerare sono la decisione di avere figli o meno, come guadagnare denaro, gestione del denaro, processi decisionali e credenze religiose.
Passaggio 5. Decidi cosa vuoi
Molte persone si aspettano le stesse cose quando sono in una relazione, come amore, sostegno, apprezzamento, ma ogni persona se ne rende conto in un modo diverso. Prenditi del tempo per capire i tuoi bisogni emotivi e le tue priorità e poi considera la capacità del tuo partner di ottenere ciò che vuoi. Decidi cosa non è negoziabile e cosa può essere compromesso.
- Stabilisci aspettative realistiche. È una buona cosa avere un partner che ti apprezza e ti sostiene, perché non puoi avere una relazione sana senza di essa. Tuttavia, non hai bisogno di trovare un partner per farti sentire "bene" o "apprezzato" perché solo tu puoi soddisfarli.
- Molte persone cercano un partner che soddisfi una serie di criteri, ma i terapeuti affermano che il criterio principale per un vero amante è la somiglianza delle virtù. Ad esempio, se apprezzi l'apertura mentale, ma lui no, entrambi hanno difficoltà a costruire una relazione divertente.
Passaggio 6. Scopri perché altre relazioni funzionano
Per poter determinare il tipo di persona che fa funzionare una relazione, considera le relazioni con altre persone che rendono piacevole la vita di tutti i giorni, come con amici o familiari. Come ti senti quando li incontri, perché? Cosa ti fa sentire legato a loro? Come ti esprimono i loro sentimenti?
Considera anche il tipo di amici che hai. Di solito, facciamo amicizia con persone le cui personalità sono diverse, ma hanno alcuni tratti che ci fanno sentire bene essere amici con loro. Ad esempio, se il tuo migliore amico è principalmente un estroverso, potresti voler trovare un ragazzo estroverso. Se ti piace uscire con persone molto aperte quando si tratta di mostrare affetto, le persone riluttanti a esprimere i propri sentimenti non fanno per te
Passaggio 7. Rifletti sul motivo per cui la relazione è finita
Potresti non voler pensare al tuo ex quando hai appena rotto, ma la ricerca mostra che le persone che hanno tempo per riflettere sono più veloci e facili da recuperare rispetto a quelle che non lo fanno. Parlare con un terapeuta o un amico o tenere un diario per esprimere i tuoi sentimenti può aiutarti a riprenderti dal fardello emotivo di un cuore spezzato e ripristinare la tua fiducia.
La riflessione è un'opportunità per valutare comportamenti che hanno ostacolato o non sono stati utili in una relazione precedente. Di solito, lo stesso comportamento si ripete quando sei in un'altra relazione, a meno che tu non lo cambi. Inoltre, considera i suggerimenti di cui sopra quando scegli un amante
Parte 2 di 2: iniziare e promuovere una relazione sana
Passaggio 1. Evita i "legami di fantasia" quando inizi una relazione romantica
Il termine è stato coniato da uno psicologo di nome Robert Firestone per descrivere un fenomeno che si verifica molto spesso quando una coppia inizia una relazione romantica. La formazione di comportamenti difensivi a causa di un cuore spezzato fa sì che le persone che stanno appena iniziando una relazione romantica ignorino la loro identità e preferenze personali e si immergano nella vita del loro partner nella speranza di ottenere felicità e protezione.
- Questo fa scattare un problema perché entrambe le parti non possono vivere la vita con la propria unicità mentre promuovono una sana relazione d'amore. Questa condizione fa sì che le persone che hanno avuto il cuore spezzato diventino dipendenti, possessive e pretendano che il loro partner svolga un certo "ruolo", invece di essere pronto ad accettare le sfide che sorgono durante una relazione romantica.
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Le relazioni basate sui "legami fantasy" sono caratterizzate da:
- Difficoltà ad esprimere desideri o opinioni non in linea con il tuo partner
- Affidarsi alle routine quotidiane per l'intimità, piuttosto che alla vicinanza emotiva
- L'uso della parola "noi" quando si dice qualcosa sul proprio partner
- Attaccamento a un "ruolo" (moglie, madre, capofamiglia, padre), invece di cercare di realizzare obiettivi di vita e fare le cose che ti interessano
- Riluttanza a fare attività di interesse da soli senza un amante presente (o sentirsi a disagio se fa queste attività)
Passaggio 2. Stabilisci una comunicazione significativa con la persona amata
Le persone che si lasciano perché sono state ferite dal loro amante di solito sono riluttanti a dire ciò che vogliono e sentono veramente. Tuttavia, una comunicazione significativa svolge un ruolo importante nell'avere una relazione sana e felice.
- Condividi le tue idee, i tuoi interessi e i tuoi obiettivi di vita. La capacità di esprimere ciò che pensi sia importante per il tuo amante è uno dei fondamenti di una relazione romantica.
- Non pensare male. Quando pensi di conoscere bene qualcuno, potresti voler "interpretare" le sue parole o azioni, specialmente quelle che ti fanno arrabbiare. Un esempio di risposta preconcetta perché il tuo ragazzo ha dimenticato di tenere il suo appuntamento: "Hai dormito troppo perché non ti importava di me". Se ti ritrovi a pensare: "Se mi amassi davvero, mi avresti…", prova a smetterla. Se il tuo ragazzo ti dice questo, non essere impulsivo. Chiedi perché, invece di supporre.
Passaggio 3. Chiedigli di parlarti di se stesso
Dott. Arthur Aron, uno psicologo, ha condotto una ricerca che ha portato a un elenco di 36 domande per costruire l'intimità interpersonale, ad esempio: "Se sapessi di avere un anno, vorresti cambiare il tuo stile di vita? Se sì, perché?" Questo passaggio è molto utile perché le buone domande possono rivelare la personalità e gli interessi di una persona discutendo le sue speranze, i suoi sogni, i suoi desideri e le virtù in cui crede.
Passaggio 4. Non idolatrare il tuo amante
Una volta che sei infatuato di innamorarti, c'è la tendenza ad idolatrare la tua cotta come l'unica persona che sa, può renderti felice o capirti. In realtà, nessuno può esaudire un desiderio del genere. Quando scoprirai la verità, sarai devastato nel vedere i difetti.
Invece di infastidirti o criticare i suoi difetti, cerca di accettare la realtà. Ricorda che tutti hanno difetti e possono commettere errori. Essere onesto con te stesso su questo ti aiuta ad accettare l'altra persona per quello che è, invece di costringerla a essere chi vuoi che sia
Passaggio 5. Sii te stesso
Le persone che ti amano veramente saranno in grado di accettarti per quello che sei, compresi i tuoi difetti e le tue debolezze. Può anche capire che hai un interesse che rende la tua vita significativa, quindi non ti impedisce di fare cose utili e divertenti. Oltre a darti la libertà di provare piacere e felicità, una relazione romantica dovrebbe consentire al tuo amante di esprimersi e godere della stessa libertà.
Le persone che hanno subito violenze o relazioni traumatiche tendono a voler cambiare per diventare persone amabili. Anche se apporti piccoli cambiamenti per soddisfare i suoi desideri (mantenendo la casa in ordine, presentandoti in orario, ecc.), renditi conto che non devi cedere alla persona che è cattiva con te o ti chiede cambia te stesso per compiacerli. Se hai paura di esprimere i tuoi sentimenti o di essere onesto quando interagisci con il tuo partner, sei in una relazione malsana
Suggerimenti
- Non trascurare amici e familiari a causa di un cuore spezzato. È più facile dimenticare le brutte esperienze e innamorarsi di nuovo quando sei con persone che ti amano e ti sostengono.
- Non avere fretta di ricominciare una relazione. Per il momento, è una buona idea stringere amicizie regolari prima di decidere di iniziare una relazione, soprattutto se ti sei appena lasciata.
