Ti senti inutile quando incontri qualcuno con una personalità intimidatoria? Ti sbagli e pensi a certi comportamenti o parole di qualcuno come un insulto sottile? Per la maggior parte, il modo in cui qualcuno si comporta personalmente non è influenzato da te; ma piuttosto come è stata allevata la persona, come ha gestito i suoi problemi emotivi o qualche altra cosa come il suo umore, il suo spirito o la sua salute. Quindi, è importante tenerlo a mente se sei accusato di alcune cose che in realtà sono fuori controllo. Considera i fattori della situazione, nonché la motivazione e il background della persona che ti incolpa, in modo da non prendere più a cuore tutte le sue azioni/parole. Rafforzare la tua autostima e comunicare i tuoi pensieri in modo assertivo sono cose vitali da fare in modo da essere in grado di affrontare i commenti fatti da altre persone.
Fare un passo
Parte 1 di 4: Rafforzare la fiducia
Passaggio 1. Annota i tuoi punti di forza
La propria opinione e comportamento non è troppo importante. Tendiamo ad essere facilmente influenzati dall'opinione di qualcuno, quando ci sentiamo dubbiosi e ci giudichiamo troppo in base alle opinioni e al comportamento degli altri. Se ti senti sicuro delle tue capacità, il comportamento scortese o le opinioni negative degli altri avranno scarso effetto su di te. L'orgoglio e la fiducia nelle proprie capacità sono molto più importanti che pensare alle opinioni degli altri.
- Annota i tuoi punti di forza e le tue capacità, in modo da poter ricordare quali sono le tue qualità interiori più forti.
- Annota alcune cose o ricordi di cui sei orgoglioso, quindi premiati per aver fatto quelle cose buone. Pensa alle abilità che hai dimostrato in quel momento. Come puoi fare di più lo stesso? Pensare a questo può aiutarti ad aumentare la tua autostima.
Passaggio 2. Annota i tuoi obiettivi di vita
Avendo obiettivi che vuoi raggiungere, sentirai che la tua vita è più preziosa e piena di significato. Puoi anche includere alcune cose che vuoi migliorare o migliorare nel tuo elenco di obiettivi di vita.
Quindi, guarda uno dei tuoi obiettivi di vita e spezza il processo per raggiungerlo in fasi più piccole. Come dovresti iniziare a raggiungere questo obiettivo di vita? Quali sono alcune piccole cose che puoi fare ora?
Passaggio 3. Devi ricordarti di continuare ad aiutare gli altri
Contribuire e aiutare gli altri è una cosa molto utile. Sentirai che la tua vita è piena di significato e questo avrà un grande impatto sulla tua autostima. Ricorda, l'aiuto che dai a chi ti circonda sarà vantaggioso.
Potresti prendere in considerazione il volontariato in un ospedale, un'attività scolastica, un'organizzazione umanitaria locale o un sito web come wikiHow
Passaggio 4. Ricorda, non hai bisogno dell'approvazione di nessun altro
Se sei particolarmente sensibile al modo in cui qualcuno ti tratta e reagisci spesso in modo eccessivo, potresti essere una persona difficile da accettare. Sei preoccupato di aver commesso un errore se fai stare male altre persone e vuoi risolverlo. Tuttavia, è importante che tu capisca che, solo perché qualcuno non è soddisfatto di una decisione che hai preso, non significa che tu abbia commesso un errore. In alcuni dei casi più comuni, la persona lo fa perché non è felice con se stesso, quindi si aspetta che tu lo renda felice (e questo è impossibile da fare).
Prendi in considerazione la possibilità di iniziare una terapia del rifiuto, in modo da poter aumentare la tua tolleranza al rifiuto da parte di altre persone
Passaggio 5. Circondati di persone positive
Puoi aumentare la tua autostima ed essere più felice se fai amicizia con persone che ti trattano bene.
Non fare amicizia con le persone che hanno una cattiva influenza sulla tua vita. Persone così ti trattano male; si limitano a sfogare tutti i loro problemi su di te senza darti alcun supporto in cambio
Passaggio 6. Prenditi del tempo per prenderti cura del tuo corpo vestendoti e vestendoti che ti faccia apparire bene
Tieni i vestiti puliti e indossa vestiti della taglia giusta. Butta via i vestiti vecchi che non si adattano più alla taglia, sono strappati, sbiaditi, ecc.
Mantieni una buona postura, perché una buona postura può anche migliorare l'umore
Passaggio 7. Sii gentile con gli altri
Fare del bene agli estranei può far sentire bene una persona. Prendi sul serio le parole degli altri, fai buone azioni inaspettate e trova altri modi per far sorridere gli altri. Ti sentirai sicuramente un po' meglio.
Passaggio 8. Sorridi e rimarrai sorpreso da come reagiscono le altre persone
Non sai mai come qualcuno ha passato la giornata e quale effetto avrà il tuo semplice sorriso su quella persona.
Passaggio 9. Sii creativo facendo e facendo molte cose, perché farlo è molto divertente
È davvero incredibile quando sei appena riuscito a creare qualcosa che non c'era mai stato prima! Arricchire la tua mente e mantenerla attiva è molto utile, perché inizierai ad essere attratto da cose nuove che ti motivano dall'interno, non da motivazioni esterne che vengono dal denaro o dall'onore.
Passaggio 10. Visita uno psicologo
Se ritieni di rispondere spesso in modo troppo sensibile a ciò che gli altri hanno da dire, potrebbe essere utile parlarne con uno psicologo. Uno psicologo può aiutarti a rintracciare i problemi che ti rendono ipersensibile. Possono anche darti consigli su come interagire con le persone negative.
Parte 2 di 4: Dire qualcosa con fermezza
Passaggio 1. Parla se ritieni che qualcuno sia stato scortese o irrispettoso nei tuoi confronti
Ad esempio, se qualcuno fa costantemente battute dure, fagli sapere come ti senti. Potrebbe non essere consapevole del fatto che ha agito in modo aggressivo e ti ha ferito, e come le sue battute ti hanno influenzato.
Passaggio 2. Completa l'affermazione con il pronome "I"
Affermazioni come questa mostreranno agli altri che sei disposto ad assumerti la responsabilità dei tuoi pensieri e delle tue azioni. In questo modo, l'altra persona si concentrerà su di te e sui tuoi sentimenti, in modo che non sembri che stai cercando di attaccarla. Comunicare senza coinvolgere la violenza può essere una tecnica molto utile.
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Dichiarazioni che non utilizzano il sostituto "I":
"Sei così scortese e mi hai ferito intenzionalmente!"
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Dichiarazioni che utilizzano il pronome "I":
"Mi sento ferito quando parli così."
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Dichiarazioni che non utilizzano il sostituto "I":
"Sei una persona cattiva. Non sei ancora abbastanza grande per vedere che i tuoi amici non vogliono davvero essere tuoi amici!"
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Dichiarazioni che utilizzano il pronome "I":
"Mi dispiace che non ci vedremo spesso, ma vorrei vederti più spesso."
Passaggio 3. Nella discussione, fai una conversazione tranquilla
Attaccare gli altri molto probabilmente non farà nulla di buono. Quindi, mantieni la calma e spiega all'altra persona che stai cercando di avere un dialogo con loro. Digli come ti senti invece di litigare con lui.
Passaggio 4. Usa un linguaggio del corpo appropriato
Quando vuoi esprimere chiaramente i tuoi pensieri, presta attenzione al linguaggio del corpo. Calma la voce a un volume neutro, fissa il contatto visivo con l'altra persona e rilassa la posizione del viso e del corpo.
Passaggio 5. Devi scoprire se la conversazione che hai provato non risolve il problema
Quasi tutti risponderanno in modo costruttivo alle affermazioni fatte con sostituti di "io" (come nell'esempio sopra) e alle discussioni che vengono fornite in un'atmosfera calma e non aggressiva. Tuttavia, alcune persone potrebbero trovarlo fastidioso; quindi se la tua conversazione non risolve alcun problema, è ora che tu la interrompa. Puoi provare a parlare di nuovo con la persona più tardi, oppure puoi semplicemente prendere le distanze dalla persona.
Passaggio 6. Dovresti sapere che alcune persone hanno una natura violenta
Potrebbero usare tattiche emotivamente offensive come umiliarti, assumerti la colpa o schiacciare i tuoi sentimenti. Potresti sentirti spaventato, stanco, a disagio, minacciato o potresti sentirti male quando sei vicino a questo tipo di persona. Se è così, questa persona ha una pessima influenza su di te; quindi dovresti tagliare i ponti con lui immediatamente.
Se non sei sicuro della situazione in cui ti trovi o hai una certa condizione (come l'autismo) che influisce sul tuo giudizio sociale, chiedi consiglio agli altri. Parla con qualcuno di cui ti puoi fidare e cerca materiale sulla violenza online
Parte 3 di 4: vedere la situazione
Passaggio 1. Valutare la situazione
A volte prendiamo a cuore le cose e ci incolpiamo per il cattivo comportamento degli altri. Ad esempio, un bambino turbato ed emotivo potrebbe urlarti: "Hai rovinato tutto!" perché hai scelto la torta di compleanno sbagliata per una festa di compleanno di 12 anni. È importante che tu valuti la situazione in cui ti trovi e accetti che le parole penetranti del bambino sono molto probabilmente dovute a ormoni, cambiamenti nella vita o perché non sono in grado di fornire una buona risposta emotiva quando le sue aspettative non sono soddisfatte. Ciò potrebbe non essere dovuto alla scelta della torta stessa o al modo in cui sei stato educato.
Passaggio 2. Evita di esagerare la situazione
A volte, interpretiamo male le situazioni a causa di precedenti esperienze o supposizioni che facciamo su altre persone. E per questo motivo, ingrandiamo la situazione del problema senza guardare i fatti. Prova a guardare la situazione in modo critico.
- Non saltare alle conclusioni.
- Non peggiorare la situazione come se fosse un grave disastro. Le cose stanno davvero così male?
- Evita di pensare che tutte le cose "sempre" e "mai" accadano.
Passaggio 3. Chiarire il problema
Se ricevi un'affermazione che trovi offensiva e maleducata ed è diretta a te, chiedi all'altra persona di chiarire cosa significa l'affermazione. Forse hanno sbagliato il loro punto, o forse l'hai sentito male.
- "Posso avere la tua spiegazione? Non sono sicuro di aver capito cosa intendi."
- "Non capisco bene cosa significhi. Puoi provare a spiegare di nuovo?"
Passaggio 4. Puoi dubitare delle motivazioni dell'altra persona che ti ha ferito
Se sei abituato a prendere a cuore le parole e le azioni degli altri, allora è probabile che presumi che qualcuno significhi sempre cose cattive per te, anche se in realtà sta solo scherzando o sta avendo una brutta giornata e umore. Forse il tuo istinto ha reagito immediatamente emotivamente, ma cerca di fermarti un attimo e vedere la situazione, forse la persona si sta comportando male non a causa tua.
- Ripensa ai giorni brutti che hai avuto prima. Potrebbe la persona avere una brutta giornata, come hai avuto prima?
- Dovresti anche considerare la possibilità che la persona abbia giudicato male la situazione. Abbiamo tutti detto qualcosa di cui ci rammarichiamo, e forse questa volta la persona ha commesso lo stesso errore.
Passaggio 5. Devi sapere cosa ti rende sensibile
Potrebbero esserci alcuni motivi per cui sei molto sensibile. Ad esempio, potresti sentirti molto sensibile riguardo ai vestiti che indossi perché quando eri bambino, tua madre criticava spesso il modo in cui ti vesti.
- Una volta individuato il fattore scatenante, puoi accettare il fatto che potresti essere eccessivamente sensibile e prendere le cose a cuore.
- Può anche essere utile far conoscere agli altri i fattori scatenanti dei tuoi sentimenti sensibili. "Spero che tu non stia scherzando sul fatto che sono una strega. Non mi piace molto la mia faccia e il mio naso, quindi la tua battuta è un po' offensiva."
Passaggio 6. Rifocalizzare ciò che senti
Quando prendi a cuore una parola/un'azione, sposti la tua attenzione dalle parole o dalle azioni di qualcuno ai tuoi sentimenti. Questi tipi di sentimenti possono diventare intensi se ti aggrappi a loro. Probabilmente penserai ancora e ancora a cosa potresti dire a quella persona se potessi, nella tua mente. Questo è noto come contemplazione. Esistono diverse strategie che possono impedirti di soffermarti su un problema. Alcuni di loro sono:
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Cerca di esercitarti concentrandoti solo sul presente.
Presenta quello che è il momento oggi, in modo da non continuare a rimanere intrappolato nel riflesso del passato.
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Fare una passeggiata.
Vai in un posto nuovo per distrarti dalla fonte del problema.
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Stabilisci un orario specifico per preoccuparti di un problema.
Prenditi 20 minuti per preoccuparti di un problema. Trascorsi i 20 minuti, concentrati su qualcos'altro.
Parte 4 di 4: Capire le motivazioni degli altri
Passaggio 1. Considera le emozioni che una persona ha
Alcune persone possono reagire in modo aggressivo in determinate situazioni o agire con cattiveria dopo una brutta giornata. In una situazione come questa, il loro odio è diretto a chiunque sia di fronte a loro, e non lo fanno a causa tua. Questo comportamento violento non è correlato al destinatario del comportamento.
Ad esempio, un dipendente di un negozio potrebbe non sembrare eccessivamente entusiasta o potrebbe servirti male. Invece di prendere a cuore le sue parole o il suo comportamento, ricorda a te stesso: "Forse questo dipendente ha appena avuto una brutta giornata e vuole solo tornare a casa. Potrebbe sempre avere a che fare con clienti maleducati. Non ho bisogno di prendermelo a cuore…” Puoi anche dirgli qualcosa di gentile come “Buon pomeriggio” con un sorriso. Probabilmente la farai sentire un po' meglio. Anche se forse le tue parole non renderanno la giornata diversa, dovresti sapere che stai facendo qualcosa che puoi per migliorare la situazione
Passaggio 2. Osserva come una persona tratta un'altra
Possono prendere in giro o insultare tutti quelli che incontrano. Alcune persone hanno quel tipo di natura antagonista. Quindi, chiediti:
- Come interagisce questa persona con altre persone?
- Questa persona si comporta così con tutti?
- Qual è il contenuto delle sue parole, indipendentemente dal tono che usa?
Passaggio 3. Considera se la persona si sente insicura
Si sentono forse minacciati dalla tua presenza? Se è così, non sentirti in colpa solo perché sei stato te stesso. Pensa a come puoi aiutare questa persona a sentirsi meglio con se stessa.
Fai un complimento a questa persona, se possibile, o chiedile se vuole parlarti di qualcosa
Passaggio 4. Considera la capacità della persona di regolare le proprie emozioni
Ricorda, la persona può avere scarsa comunicazione e capacità di regolare le proprie emozioni. Alcuni individui non sanno come comunicare efficacemente con gli altri o come esprimere e regolare le proprie emozioni. Questo è importante da ricordare perché questo ti permetterà di essere paziente e comprensivo con lui, proprio come faresti se avessi a che fare con un bambino che non ha mai imparato ad esprimere ed esprimere le proprie emozioni.
Immagina solo che ci sia un lato infantile della persona che agisce, perché non sa ancora come gestire i problemi in modo adulto. È più facile essere pazienti e compassionevoli quando immagini un bambino che si comporta male
Passaggio 5. È necessario conoscere il background della persona
Alcune persone hanno abilità e norme sociali minori o diverse l'una dall'altra. A volte qualcuno sembra imbarazzato o forse un po' maleducato, anche se non lo pensa davvero. Alcuni individui hanno determinati comportamenti e non sono consapevoli di come gli altri percepiscono il loro comportamento. Quel comportamento freddo o maleducato non è diretto a te.
- Ad esempio, qualcuno di una cultura diversa che è più introverso può sembrare freddo o ostile.
- Altri, come una persona con autismo, potrebbero non essere consapevoli di certi comportamenti sociali o inflessioni nelle parole che pronunciano. Possono sembrare insensibili o maleducati, anche se non lo pensano davvero.
- Alcune persone potrebbero non rendersi conto che il loro comportamento "scherzante" non è ben accolto dagli altri.
Passaggio 6. Devi scoprire se la critica rivolta a te è costruttiva o meno
Le critiche costruttive sono consigli volti ad aiutarti, non critiche al tuo valore o al tuo carattere. È facile per i critici dire su quali cose dobbiamo migliorare; ma a volte ci dimentichiamo di chiedere loro di dire perché. Le critiche costruttive dovrebbero avere modi chiari e specifici per farti stare meglio. Questo è diverso dalla critica non costruttiva, che potrebbe essere solo una parola negativa che non dice come migliorare.
- Ad esempio, immagina di aver lavorato nelle ultime settimane alla preparazione di un progetto importante per il tuo capo. Hai fatto del tuo meglio e senti che i risultati saranno buoni. Poi dai via il progetto e speri di ricevere gli elogi che ritieni di meritare. Ma invece, quello che ottieni è un elenco di cose che devi migliorare di nuovo. Ti senti scoraggiato, offeso o non apprezzato. Potresti pensare a questa critica come a una cattiva forma di critica, invece di vederla come un tentativo da parte del leader di voler sinceramente aiutarti a migliorare le tue prestazioni.
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Non costruttivo:
“Questo articolo è debole e manca di riferimenti. Il punto sul secondo argomento non è forte . (Questo commento non offre un metodo di correzione.)
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Costruttivo:
“L'articolo che hai scritto ha bisogno di aggiungere più riferimenti e devi espandere il secondo argomento. A parte questo, il tuo articolo sembra buono.”
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Assolutamente non costruttivo:
"Questo articolo è scritto molto male."
Ascoltare critiche non costruttive è doloroso. Pensa ancora a come la capacità del critico di regolare le emozioni e come si relazionano con le altre persone
Passaggio 7. Chiedi quando ricevi critiche da qualcuno
Quando senti critiche non costruttive, chiedi il punto di vista del critico. Oltre a mostrare loro che apprezzi la loro opinione, questo è anche un modo saggio per migliorare la loro capacità di fornire critiche costruttive.
