Una delle cose più difficili con cui devi affrontare come genitore è guardare tuo figlio che ti adorava trasformarsi in un adolescente fastidioso e violento. L'adolescenza di tuo figlio potrebbe sopraffarti, ma se vuoi avere una casa tranquilla, è importante avere un piano chiaro per punire i comportamenti scorretti e incoraggiare i comportamenti corretti. Invece di perdere la calma, usa i suggerimenti in questo articolo quando rispondi al comportamento maleducato di tuo figlio.
Fare un passo
Parte 1 di 4: disinnescare la situazione
Passaggio 1. Non aumentare il tono della voce
La ricerca mostra che urlare contro tuo figlio, non importa quanto se lo meriti, in realtà peggiora il suo comportamento. Potrebbe essere bello urlargli contro a breve termine, ma essere genitori significa correggere il comportamento di tuo figlio, non farti sentire bene. Per quanto sia difficile, non lasciare che tuo figlio urli a sua volta, anche se urla ad alta voce.
Passaggio 2. Cerca di mantenere calmo tuo figlio
Anche se tieni sotto controllo la tua rabbia, urlare contro qualcuno è comunque spiacevole. Quindi, devi fermare l'abitudine di tuo figlio di alzare la voce quando discute con te prima che senta che va bene farlo.
- Se questo è un comportamento nuovo per tuo figlio, comprendi il problema in cui si trova e spiega perché urlare non aiuta a nulla: “So che sei triste, ma urlare invece di risolvere il problema crea una discussione. Più lottiamo, meno felici saranno le nostre vite”.
- Se il comportamento continua, sii più deciso: “Cercherò di non arrabbiarmi anche se sono molto turbato. Ma spero anche che farai la stessa cosa”.
- Se tuo figlio è abituato a tormentarti, stabilisci una linea decisa con un tono sicuro: “Non so cosa intendi con questo. Mamma/papà continueranno a essere i tuoi genitori e devi parlare educatamente prima che mamma/papà ti aggiungano punizioni”.
Passaggio 3. Pensa prima di parlare
Tutti ricorderanno quando si è arrabbiato con qualcuno senza pensare a quello che ha detto - di solito, te ne pentirai subito. Prenditi un momento per digerire la tua reazione alla frustrazione e alla rabbia prima di rispondere a tuo figlio. Gli adolescenti tendono ad agire in base alle emozioni, ma tu come adulto e genitore devi agire in base alla logica.
Non preoccuparti di sfogare la tua rabbia personale; invece, concentrati su quali parole provocheranno il comportamento che desideri in tuo figlio
Passaggio 4. Fai un respiro profondo
Fare respiri profondi per tenere sotto controllo la respirazione e la frequenza cardiaca può aiutare per un po'. Riducendo le tue caratteristiche fisiche quando la rabbia è alta, puoi calmarti. Anche contare fino a dieci può aiutarti, anche se ci vorrà più tempo per calmarti.
Passaggio 5. Stai lontano dalla situazione
Se la tua rabbia è così intensa che respirare profondamente e contare non riesce a calmarti, dovresti allontanarti dalla conversazione e chiedere a tuo figlio di fare lo stesso. Quando ti stai calmando, fai qualcosa che riduca lo stress, come: leggi un libro, lavora a maglia, cucina, sdraiati e chiudi gli occhi, o qualunque cosa ti faccia sentire meglio.
- "Sono troppo arrabbiato per parlare con calma, e anche tu. Sono preoccupato che potremmo finire per litigare, quindi mi prenderò una pausa."
- "Ti amo molto, ma penso che dovremmo separarci per circa 15 minuti prima di continuare questa discussione".
- "Dovremmo andare nelle nostre rispettive stanze e calmarci. Quando sarai pronto per parlare di nuovo, ti aspetterò nella stanza di famiglia, e dovresti anche andare lì quando ti sarai calmato".
- Non ricominciare la conversazione finché non ti sarai calmato entrambi.
Passaggio 6. Non accusare
Usa "madre/papà" invece di usare pronomi di seconda persona o "tu" quando parli. Quando le emozioni sono forti, sentire la parola "tu" più e più volte può far sentire attaccato chiunque, ed è meglio evitarlo. Invece di attaccare tuo figlio per un comportamento scorretto, cerca di fargli capire come le sue parole e azioni stiano rendendo la vita difficile a chi gli sta intorno, incluso te. Ad esempio, prova a dire:
- "Mamma/papà si sente male quando parli così" invece di "ti sei comportato davvero male".
- “Mamma/papà è così stanco perché hai lavorato tutto il giorno e pulisci la casa ogni giorno” piuttosto che “non pulisci mai”.
- “Mamma/papà è nei guai” piuttosto che “dovresti essere più gentile con tua madre/papà”.
Passaggio 7. Anticipa quando sorgono problemi
Presta attenzione alle situazioni che provocheranno il cattivo comportamento di tuo figlio. Il tuo bambino potrebbe essere arrabbiato dopo la scuola, ma si sentirà meglio dopo uno spuntino o un pisolino. Forse non è gentile perché ha molti compiti a scuola o sta litigando con un'amica o una ragazza.
- Essendo consapevole delle situazioni che provocano il comportamento scorretto di tuo figlio, hai la possibilità di dargli un margine di manovra o di ridurre in modo proattivo il suo stress.
- Sii proattivo rendendole la vita più facile: offri spuntini in cucina dopo la scuola, aiutala con i compiti e altro ancora.
Passaggio 8. Non prendere a cuore i commenti
Anche se può essere molto difficile guardare tuo figlio passare dall'essere un bambino dolce a un adolescente scontroso, devi ricordare che per qualche motivo, il fastidio di tuo figlio non ha nulla a che fare con te. A partire dalla prima adolescenza (12-14 anni), un bambino sano inizierà a sviluppare per lui una nuova consapevolezza che gli adulti, compresi i genitori, non sono perfetti. È normale che gli adolescenti si sfoghino di tanto in tanto mentre lottano per venire a patti con il fatto che sei un essere umano imperfetto con la loro nuova consapevolezza prima che imparino a capirti come un altro adulto.
Ricorda che non sei l'unico con gli adolescenti. Parla con i tuoi amici che hanno figli della tua stessa età e ti renderai conto che tutti gli adolescenti si comportano allo stesso modo
Passaggio 9. Cambia la tua prospettiva sul suo comportamento
Il cattivo comportamento di un bambino può farti arrabbiare ed è molto difficile affrontare la frustrazione che provi. Tuttavia, sarà più facile per te calmarti se provi a vedere le cose dal suo punto di vista. Ripensa alla tua giovinezza: devi aver brontolato e detto cose offensive anche ai tuoi genitori. Alcune cose da ricordare sulla vita dal punto di vista di tuo figlio includono:
- L'egocentrismo, o la convinzione che la propria interpretazione di una situazione sia l'unica interpretazione corretta, è una parte normale del processo di sviluppo cognitivo.
- Il cervello di tuo figlio sta sviluppando la capacità di superare l'egocentrismo, ma questo sviluppo non è ancora finito. Ad esempio, quando tuo figlio ha tre anni, potrebbe essere in piedi davanti alla TV e non capire il suo corpo bloccando la vista degli altri perché può guardare la TV. Da adolescente, è cresciuto oltre, ma ci saranno sempre modi per farcela.
- Il cervello di tuo figlio si sta sviluppando in modo che possa cogliere le astrazioni in modi nuovi per la prima volta. Percepisce l'ingiustizia come onnipresente, ma tale presupposto sorge senza la saggezza che deriva dall'esperienza della vita e senza la capacità cognitiva di pensare alle conseguenze che deriverebbero logicamente dal suo pensiero astratto.
- Per questo motivo, la sua mente era piena di pensieri su qualcosa che era considerato poco importante dal punto di vista di un adulto. Ma ricorda che il loro cervello sta ancora sviluppando importanti funzioni cognitive che gli faranno capire come sfruttare al meglio il loro tempo come fai tu.
Parte 2 di 4: Gestire le conseguenze
Passaggio 1. Non ignorare le sue azioni
Anche se fare i genitori è un lavoro diurno che durerà tutta la vita, c'è differenza tra essere calmi e lasciare andare tuo figlio quando sta male. Anche se sicuramente non vuoi litigare con tuo figlio ogni volta che grugnisce o alza gli occhi al cielo, dovresti coinvolgerlo in discussioni frequenti per avvisarlo che tale comportamento è inappropriato.
- Determina quali comportamenti tolleri e quali no.
- Un modo per farlo è consentire la scortesia verbale, come espirare respiri esasperati e strizzare gli occhi, ma consigliargli di non brontolare alle tue spalle.
Passaggio 2. Descrivi le tue aspettative
Se tuo figlio non capisce dove si trovano i confini nelle interazioni familiari, oltrepasserà i tuoi limiti. Fare un contratto scritto esplicito sulle ripercussioni del fastidio dietro le quinte e di altri comportamenti scorretti è un buon modo per stabilire dei limiti. Sebbene il confronto possa essere estenuante, è importante che tu sia un comunicatore verbale quando tuo figlio rompe un contratto. Spiega esplicitamente quale comportamento o uso del linguaggio attraversa il confine tra "adolescenti in cerca di attenzione" o "maleducazione problematica". Come esempio:
- "Va bene, davvero, se sei stanco e non pulisci la stanza in questo momento. So che fai molti compiti. Tuttavia, questo tono di voce è inaccettabile e puoi essere punito".
- "Potresti non essere in grado di controllare il battito di ciglia dei tuoi occhi, ma puoi controllare il tono della tua voce, giusto? Perché hai superato il limite, ragazzo".
- "So che sei arrabbiato perché sei stato punito - mia madre / mio padre deve essere arrabbiato quanto te. Ma anche se sono molto arrabbiato con te ora, non sto parlando in modo scortese, giusto? Non puoi parlare in modo scortese."
Passaggio 3. Creare punizioni frequenti e prevedibili per comportamenti scorretti
Se punisci arbitrariamente, tuo figlio non capirà le conseguenze della sua fastidiosa abitudine. Spiega a tuo figlio quale punizione riceverà per il suo cattivo comportamento in modo che sappia cosa dovrà affrontare se si comporta male. Ad esempio, dì:
- "Capisco che sei giovane, ea volte ti arrabbi. Ma se alzi la voce con mamma e papà due volte a settimana, ti dimezziamo il pranzo".
- “Non puoi andare da nessuna parte il sabato e la domenica se dici cose maleducate in questa casa. Non ci sono eccezioni".
Passaggio 4. Fai in modo che la punizione avvenga ogni volta che è necessaria
Potresti pensare che passerai del tempo a punire tuo figlio ogni volta che si comporta male, ma nessuno ha detto che essere genitori è facile! Se lo punisci in modo incoerente, lascia che la faccia franca quando si comporta male e talvolta lo punisci in altri momenti, tuo figlio sarà confuso. Gli adolescenti sono programmati per superare i limiti, quindi i limiti che imposti devono essere fermi.
- "Sai già che se alzi la voce due volte in questa casa, la tua paghetta verrà detratta. Non arrabbiarti o ne conoscerai le conseguenze".
- "Hai promesso che non ti saresti lamentato più con tua madre/tuo padre. Ma l'hai appena fatto. Conosci le conseguenze delle tue azioni. Solo tu puoi controllare le tue emozioni".
Passaggio 5. Non negoziare senza una buona ragione
Se tuo figlio fa qualcosa che gli impedisce di andare alla festa d'addio della scuola, potresti voler spostare la punizione al prossimo fine settimana. In definitiva, vuoi che impari dai suoi errori, non perda importanti esperienze di vita. Tuttavia, non prendere l'abitudine di lasciare che tuo figlio affronti le trattative per una buona ragione. Voler andare al centro commerciale con i suoi amici non è niente di speciale per farti infrangere le regole per punirlo.
Passaggio 6. Chiedigli di svolgere un compito produttivo come punizione
Proibire semplicemente a tuo figlio di uscire e lasciarlo nella sua stanza non migliorerà il suo comportamento. Alcuni adolescenti possono davvero godersi il relax nella loro stanza. Invece, usa la loro punizione come un'opportunità per instillare lezioni di vita. Come esempio:
- "Capisco che sei sconvolto dal fatto che non puoi ottenere il videogioco che desideri, ma devi anche imparare che c'è una differenza tra ciò che ottieni e ciò che meriti. Tutti hanno il diritto di avere un riparo, vestiti, cibo e l'amore della sua famiglia, ma non tutti ce l'hanno. Questa domenica ci offriremo volontari per cucinare la zuppa per i diseredati, quindi sai che dovresti essere grato".
- "Non credo che tu capisca che le parole sono così crudeli, quindi dovresti scrivere un saggio sulla storia del linguaggio offensivo in questo paese. Dimostra a mamma/papà che finalmente capisci il potere delle parole".
- "Penso che sia difficile per te parlare educatamente con tua madre/tuo padre. Voglio che tu scriva una lettera su come ti senti a riguardo, e che la scriva in una lingua buona e corretta".
Passaggio 7. Rimuovere i "privilegi" se necessario
Preparati a discutere se scegli di portare qualcosa di valore a tuo figlio, ma è il modo più efficace per dimostrare che il comportamento di tuo figlio non è più intollerabile. Ciò che perdi dipenderà da tuo figlio: considera ciò che è più prezioso per lui/lei e non vuoi sacrificarlo in seguito.
- Ad esempio, puoi portare l'auto, il cellulare, il laptop o la TV di tuo figlio.
- Stabilisci una scadenza chiara per la restituzione dell'articolo; Il rimborso dipenderà dal buon comportamento mostrato da tuo figlio.
- Digli: "Se ti comporti di nuovo in questo modo, mamma/papà conserveranno le tue cose preferite più a lungo. La punizione sarà ancora più severa se continuerai a comportarti male».
Parte 3 di 4: Sostenere un buon comportamento
Passaggio 1. Premia tuo figlio per il buon comportamento
Non aspettare che ti turbi prima di parlare del suo comportamento. Quando tuo figlio fa qualcosa che ti rende orgoglioso o ti alleggerisce il carico, come lavare i piatti senza che ti venga chiesto, aiutare un compagno di classe vittima di bullismo, ecc., non aver paura di complimentarti con lui proprio come lo puniresti quando è arrabbiato tu.
- Un sentito ringraziamento con abbracci e baci farà desiderare a tuo figlio di continuare a fare cose che lo facciano sentire amato e apprezzato.
- A volte, se tuo figlio è molto calmo di fronte a una situazione difficile o non riesce a resistere alla tentazione di combatterti, dagli un regalo speciale.
- Esempi di regali positivi sono comprargli qualcosa che desidera (ad esempio un videogioco), iscriverlo a un corso che gli interessa (come tennis, chitarra, ecc.), portarlo a fare una passeggiata (come un evento sportivo), o lasciarlo andare da qualche parte che di solito non è permesso (come andare a un concerto con gli amici).
Passaggio 2. "Corromperlo" affinché si comporti bene, ma pensa a "corrompere" attentamente
La ricerca sulla corruzione dei bambini per un buon comportamento è stata contraddittoria: alcuni studi dicono che è un buon modo per sviluppare abitudini positive, mentre altri dicono che fa sì che i bambini si comportino bene semplicemente perché gli è stata promessa una ricompensa. Le tangenti possono funzionare, ma solo se rifletti attentamente su quale messaggio vuoi trasmettere a tuo figlio.
- Non limitarlo solo a una "tangente". Ad esempio, dai la tua solita paghetta che verrà posticipata se ti dice qualcosa di scortese.
- In questo modo, non lo vedrà come una ricompensa per un buon comportamento, ma come risultato di un cattivo comportamento. Invece di addestrarlo a vedere il buon comportamento come qualcosa che gli darà una ricompensa, vedrà che il cattivo comportamento è qualcosa che sarà ricompensato.
Passaggio 3. Sii un buon ascoltatore
I problemi di un adolescente possono sembrare banali rispetto a quelli degli adulti, ma tuo figlio non ti sarà ostile se dimostri che tieni al problema. Cerca dei modi per entrare in contatto con tuo figlio riguardo ai problemi dei giovani:
- "Ricordo che studiare in classe ti faceva venire sonno quando avevi la tua età. Anche adesso, hai ancora sonno in ufficio. Ma i tuoi voti continuano a calare ora."
- "In effetti, se gli amici hanno parlato di noi alle loro spalle, farà male. Ecco, dillo a tua madre/padre".
Passaggio 4. Sii un buon modello per lei
Pensa a come ti comporti con tuo figlio: alzi gli occhi al cielo o litighi con il tuo partner di fronte a lui? Se è così, gli fai sentire che va bene farlo. I bambini imparano imitando il comportamento delle persone che li circondano e, se non puoi controllare il comportamento di quelli intorno a tuo figlio a scuola o mentre guardano la TV, puoi controllare il comportamento che mostri di fronte a loro.
Passaggio 5. Mangiare insieme come una famiglia
Sarà molto difficile riunire tutti i membri della famiglia per cena insieme perché ognuno di loro è impegnato con il lavoro, i compiti, gli amici, internet e la TV. Tuttavia, la ricerca rivela che le cene familiari regolari sono un indicatore comprovato di buon comportamento nei bambini di tutte le età. Fai del mangiare con la tua famiglia una priorità.
- Prenditi questo tempo per chiedere a tuo figlio cosa ha fatto di recente e cosa lo turba.
- Questo è un modo per fargli sfogare la sua frustrazione in modo da rafforzare il legame tra genitore e figlio.
- Senza conversazioni regolari come questa, sentirai la sua irritazione solo quando si accumula ed esplode in una discussione.
Parte 4 di 4: Affrontare seri problemi di comportamento
Passaggio 1. Coordina i tuoi sforzi con altri adulti
C'è un detto che "l'educazione dei figli deve essere fatta con la cooperazione reciproca", e quell'espressione è vera. Ci sono molti altri adulti con cui tuo figlio interagisce e potrebbero anche essere trattati in modo irrispettoso come te. Contattali e coordina uno sforzo per stabilire dei limiti e praticare la disciplina in modo sistematico per limitare i problemi comportamentali di tuo figlio.
- Organizza un incontro con il consulente di consulenza della sua scuola per discutere eventuali problemi comportamentali che tuo figlio potrebbe avere a scuola e fare piani per limitare tale comportamento.
- Parla con l'insegnante di tuo figlio, se possibile. Stabilisci un sistema di punizione per quando tuo figlio va contro le tue parole da casa in classe e discutilo con tutti gli insegnanti di tuo figlio.
- Ad esempio, puoi chiedere all'insegnante di dirti quando tuo figlio litiga con l'insegnante a scuola in modo da poterlo disciplinare attraverso alcune punizioni come fare le pulizie extra, proibirgli di andare e così via.
- Se tuo figlio trascorre molto tempo a casa di un amico, tieniti in contatto con i genitori dell'amico. Se ti senti a tuo agio con il loro stile e le loro capacità genitoriali, digli che possono disciplinare tuo figlio come farebbe con il loro bambino se si vede che si comporta male.
Passaggio 2. Iscrivi tuo figlio a una squadra sportiva
La ricerca mostra che l'esercizio a lungo termine, strutturato e orientato alla squadra può avere benefici oltre a mantenere sano il bambino. L'esercizio ha anche un effetto sull'aumento dei voti, sulla diminuzione dei problemi comportamentali e sull'aumento della fiducia in se stessi. Gli sport di squadra forniranno anche a tuo figlio una figura autoritaria positiva, un allenatore. Un buon allenatore promuoverà un comportamento sociale sano e fornirà il supporto emotivo che tuo figlio non ti chiede. Inoltre, il legame che esiste tra tuo figlio e i suoi compagni di squadra creerà un senso di comunità e orgoglio, per la squadra e la scuola, che è correlato a una migliore concentrazione e comportamento.
- Scegli uno sport che piace a tuo figlio; Forzare il tuo bambino problematico a fare qualcosa che non gli piace non correggerà il suo cattivo comportamento.
- Fai delle ricerche sull'allenatore prima di far entrare tuo figlio in una squadra. Organizza un incontro per incontrare l'allenatore e parlare con i genitori di tutti gli altri ragazzi della squadra per assicurarti che gli obiettivi di sviluppo del personaggio dell'allenatore siano in linea con i tuoi.
- Parla con discrezione all'allenatore dei problemi che tu e tuo figlio state riscontrando, così lui o lei saprà cosa sta succedendo e potrà fare un piano per affrontare questi problemi.
- Mostra interesse per il coinvolgimento di tuo figlio in una squadra. Guarda tutte le partite a cui puoi assistere e sii un tifoso rumoroso. Sostieni tuo figlio e soffri quando perde.
Passaggio 3. Seguire la terapia familiare funzionale o "Terapia familiare funzionale" (FFT)
Anche se pensi che il problema riguardi tuo figlio, tu, come genitore, dovresti essere disposto a lavorare sodo se vuoi che il comportamento di tuo figlio migliori. La FFT è raccomandata per le famiglie con bambini di età compresa tra 11 e 18 anni che mostrano gravi problemi comportamentali, tra cui delinquenza e violenza. Questa terapia si concentra su 5 dimensioni: coinvolgimento, motivazione, giudizio relativo, cambiamento di comportamento e generalizzazione.
- Coinvolgimento: i terapisti FFT sviluppano relazioni strette con tutti i membri della famiglia e sono disponibili in misura maggiore rispetto ai terapisti non FFT. La relazione con il terapeuta FFT è molto più intima rispetto ad altri tipi di terapia.
- Motivazione: il terapeuta aiuterà a ridefinire la differenza tra colpa e responsabilità, questo a volte può essere poco chiaro. L'obiettivo è cambiare la dinamica familiare dal biasimo all'aspettativa.
- Valutazione relativa: il terapeuta farà un'analisi obiettiva delle dinamiche tra i tuoi familiari attraverso l'osservazione e le interviste. Cercheranno di cambiare la percezione dei problemi familiari da una prospettiva individuale a una prospettiva relazionale. Ciò consentirà ai membri della famiglia di vedere la relazione dei membri della famiglia e come tutti i membri della famiglia possono lavorare insieme, piuttosto che concentrarsi l'uno sull'altro come qualcuno che è isolato nella struttura di una famiglia.
- Cambiamento del comportamento: il terapeuta doterà la tua famiglia di tecniche di risoluzione familiare e metodi di comunicazione che ti aiuteranno a superare il cattivo umore e i problemi familiari in modo più strutturato.
- Generalizzazione: Farai un piano per costruire su ciò che hai imparato nella sessione FFT nella tua vita dopo il completamento della terapia.
- La FFT viene solitamente eseguita in 12-14 sessioni in un periodo di 3-5 mesi.
Passaggio 4. Partecipa alla terapia familiare basata sull'attaccamento (ABFT) con tuo figlio se soffre di problemi di attaccamento genitoriale
Questa teoria della vicinanza spiega che la relazione formata dal bambino con il caregiver nei primi anni continuerà a influenzare la relazione e il comportamento nella giovinezza e nell'età adulta. Se tu, come genitore, non sei stato in grado di fornire un ambiente sicuro ed educativo da bambino, è irragionevole aspettarsi che lui riesca a superare i suoi problemi di intimità da adolescente, anche se ora sei un genitore molto migliore di te erano prima.
- Le sessioni ABFT sono di solito condotte per 1,5 ore una volta alla settimana.
- Questa sessione inizia con la domanda "perché tu (il bambino) non dici ai tuoi genitori quando stai attraversando un momento difficile?"
- Il terapeuta incontrerà i tuoi familiari in sessioni di gruppo o individuali.
- Le sessioni individuali guideranno tuo figlio attraverso brutti ricordi d'infanzia che devono essere divulgati e affrontati per un cambiamento positivo del comportamento.
- Le sessioni con i genitori da soli aiuteranno i genitori ad affrontare eventuali problemi di intimità che possono avere anche loro e come i loro problemi si riflettono nel comportamento del bambino.
- Una sessione familiare completa ti fornirà un luogo sicuro in cui essere onesto l'uno con l'altro e fare piani per migliorare la dinamica familiare.
Suggerimenti
- Gli adolescenti possono dire cose offensive perché non considerano le conseguenze. Come genitore, è tua responsabilità mostrare loro le conseguenze se mancano di rispetto agli altri.
- Stai calmo e non sfogare la tua rabbia in modo irrazionale, aggressivo e impulsivo!
- Tieni presente che molte volte, quando tuo figlio ha una bocca affilata, è a causa degli ormoni. Non prendere tutto a cuore perché spesso non intendono essere scortesi o irrispettosi.
